Новые истории - основной выпуск

Вступительные экзамены. Две истории.
С 1997 по 2010 г. довелось мне поработать в провинциальном пединституте на кафедре литературы. Студенты и абитуриенты были разные по своей подготовке, поэтому преподавателя на экзамене мог ждать любой сюрприз. Теперь сама история.
Вместе с коллегой с кафедры русского языка принимаем устный экзамен у абитуриентов, поступающих на факультет дошкольного воспитания. Группа большая, на подготовку и ответ дается всего 1,5 часа, по этой причине, чтобы сэкономить время будущих студентов, на доске приведен образец заполнения шапки листа устного ответа, чтобы сто раз не объяснять одно и то же. Красивым женским почерком было написано следующее: экзаменационная работа по русскому языку(устно) Ивановой Марии Сергеевны, номер билета и проч. Непосредственно перед самим ответом мы всегда внимательно проверяли правильность заполнения этих данных, отмечали время начала ответа. Экзамен шел уже пятый час, все порядком устали, приглашаем следующего абитуриента. Картина, в дверь аудитории входят два могучего вида чернявых хлопчика, заросшие щетиной практически до бровей. Оба одеты в "чорний брюк, белий футболька и чорний кожаный жилет", короче, колхозный рынок любого провинциального города, где есть кавказская диаспора, во всей красе. Я сначала решил, что ребята ошиблись дверью, но в институт в день вступительных экзаменов пускают только по экзаменационным листам, смотрю, наши клиенты. Два брата-акробата Магеррамовы Рашид и Сахават. Усадили их за парты, выдали листы устного ответа, ждем. Подходят отвечать, коллега проверяет правильность заполнения шапки листа ответа и начинает улыбаться уголками губ. При этом тон ее абсолютно серьезен: "Я вижу вы родные сестры?" На что получает полный недоумения взгляд и гордый ответ: "Нет, мы братья". Коллега берет лист устного ответа и показывает одному из орлов, что он списал с доски все дословно, вплоть до ФИО. Второй брат начинает громко ржать, но его радость прерывает преподаватель: "Я потому и сказала, что вы сестры, у Вас же в листе написано, что и Вы Иванова Мария Сергеевна тоже". От смеха отходили долго. Но убило не это, на вопрос преподавателя почему был выбран факультет дошкольного образования, наверное, из-за желания работать в садике, оба-двое в один голос сказали: "Да-да, в садике, огородике!"
История вторая. Принимаю экзамен по литературе у студентов педучилища (их принимали сразу на 3 курс заочного отделения). Передо мной сидят девчонки в легкомысленных нарядах, лето, жара, внимание постоянно рассеивается, девчонки молодые, симпатичные))). Отвечает одна из них, вопрос по творчеству Маяковского, смотрю - "плывет", хотя по отзывам преподавателей училища, одна из лучших. Задаю самый простой вопрос, как звали Маяковского, версий у нее было несколько: Виктор Васильевич, Владислав Викторович и Василий Владимирович. Я начинаю смеяться, она - плакать и убегает из аудитории. Думаю, следующих тоже сразу буду спрашивать имя и отчество авторов. Но не тут-то было. В приемной комиссии кроме приглашенного из Вуза (т.е. меня) были преподаватели училища, они "сделали" меня, как ребенка! Подходит отвечать очередная студентка, преподаватель просит билет, чтобы посмотреть содержание ответа. Вижу, творчество Чехова, только собираюсь спросить, как его зовут, как преподаватель училища громким, поставленным голосом произносит: "Итак ,Катя, тебе достался билет по творчеству Антона Павловича Чехова, скажи нам, как его звали!" Этот бой я проиграл.

Был сегодня на Староконном рынке, что в городе Одессе. Стою у лотка с шурупами, болтами. Рядом двое мужиков обсуждают какой взять крюк чтобы подвесить бак. Подходит продавщица.
Мужики: Мы тут повеситься хотим. Дайте нам вот те 2 крюка. Как думаете, выдержат?
Продавщица: Если нет, придете еще раз.

Работал я в небольшой конторе по продаже запасных частей для грузовиков. Пришел один агрегат со сломанной шпилькой и надо было ее высверлить. Нужного сверла не оказалось и я попросил нашего водителя съездить в магазин и купить сверло на 8мм. Приезжает водитель из магазина и подает два сверла со словами: В магазине на 8 мм не было и я купил два сверла на 4мм.
Человеку 50 с лишним лет :)

Мелкой три с половиной года. Шоппингуем на Печерском продовольственном рынке Киева. Когда проходим мимо торговцев мёдом, одна бабка пытается привлечь юную покупательницу:
- Девочка, попробуй медку!

Мёд нам не нужен, дома достаточно, но малой наше "Нет!" пофиг, и она уже пробует. Бабка:
- Ну как?
- Ой, сладко, вы много сахара положили!

Народ вокруг развеселился:
- Колись, бабуля, много сахару напхала?
- Да вы что, люди добрые? Христом -Богом клянусь - мёд у меня настоящий, липовый!!

Не по годам мудрая малая:
- Какой же настоящий, если - ЛИПОВЫЙ?

Бабка в ступоре, народ в отпаде. Пришлось купить баночку - для хоть какой компенсации ущерба от антирекламы.

В дореволюционной России на "уроке политинформации" прапорщик спрашивает служивых:
- Ребята, а почему на российском гербе у орла две головы?
Тишина. Тут один солдатик и отвечает:
- А он урод, ваше благородие...

Мальчик лет восьми подбежал к двери, постучал пистолетом в окошко водителя и вежливо попросил:
- Пожалуйста, подождите мою бабушку, она сейчас подойдет.
Автобус покорно стоял еще минут пять-семь.

Поистинне необычными порою бывают объявления в соц.сетях. Вот одно из них:

Продаю танк Т-62, на ходу, состояние отличное, двигатель новый, гарантия. Инструкция по эксплуатации и паспорт в комплекте. В количестве 1 штука. Документы оформлены в соответствии с законодательством РФ. Танк не является боевым и не может применяться по прямому назначению. Танк демилитаризован. Находиться в Москве. Доставка возможна за отдельную плату автомобильным или железнодорожным транспортом. Цена 6 000 000 рублей.
Вопросы в личку (это не шутка)

жена не хочет худеть, мотивируя, что ей 33, детей родила 2-е и самым убедительным "иди нахер". решил походить на тренажеры, дабы своим прогрессом в построении тела вынудить ее заняться собой.
самому 35, тип телосложения "заяц в конце зимы". в тренажерке таскаю из угла в угол гантели (где не могу тащить - просто катаю), ем белок и аминокислоты и, ессно, с шариками и барабанами встречаю каждое появление мышцеподобных выпуклостей на своем тельце. После 3-месяцев занятий стою возле холодильника в одних шортах, замечаю на себе взгляд жены:
Я: Любуешься результатом?
Она: Нет, пытаюсь найти разницу.

а в начале брака именно её жалели, что со мной "язвой" связалась...

10 сентября 1976 года, мы, студенты, на картошке. В Китае умер кормчий Мао. Один сельский советский абориген принял на грудь по этому поводу и будучи никаким, взял в руки мешок картошки и упал вместе с ним на передок трактора, разбив при этом трактору фару. Второй абориген - тракторист, тоже никакой, задаёт резонный вопрос: - Ты зачем трактор по лицу ударил? И следует гениальный ответ - Мао Цзедун вчерась помер....

Девушки - существа загадочные. Прожив жизнь, не перестаю удивляться.
Моя история произошла в 1985 году. Я сразу после сдачи сессии в институте отправился в пионерлагерь, где меня ждала работа в фотокружке. Как добрался до лагеря тоже отдельная история :)
Вожатский коллектив был, как и положено, молодой. Некоторых я знал и до этого. И была там вожатая Лена. Симпатичная девушка, достаточно веселая, вроде не глупая. Короче нормальная.
Но вот так уж получилось, что в течении смены я в ее отношении совершил ряд ляпов, из-за которых отношение Лены ко мне стало неприязненным. То я к ним в комнату без стука в неподходящий момент влечу, то ляпну по молодости не то... В общем, отношения не сложились.
И все же я умудрился в конце смены добить Лену совсем :)
Мы отправились в поход с костром (обязательное мероприятие для пионерлагеря). Расположились на берегу реки, развели костер, искупались, попугали детей завываниями из кустов, ну и постепенно все стали собираться ближе к костру.
Лена в тот вечер надела пуховую кофточку, такую мохнатую. Расстелили тент. Детишки постоянно пристраивались на нем, потом убегали, а Лена прилегла и даже как-будто стала дремать. Я тоже подсел к костру рядом с ней. Действительно, на пламя костра можно смотреть долго и не отрываясь.
И вот тут-то все и произошло! :) Из костра взлетело несколько искр. И одна из них, не потухнув, приземлилась прямо на Лену! На ее пуховую кофточку! Прямо на грудь. Ну что я должен был делать?! Спасать даму, конечно. И ладонью я эту искру загасил...
Лена вскочила: "Что?!!!". Говорю: "Искра прилетела. Потушил". Она посмотрела на кофту, на меня. Взгляд с изумленного переменился на возмущенно-презрительный.
- Сволочь! - короткий ответ. И все. Я для нее перестал существовать совсем.

Эх! Счастливые были времена :)

Прочитал сейчас историю (ОБОЕ!) насчет атрофированных мозгов у студентки. Вспомнил вчерашнее. Иду по улице, параллельно идут две женщины средних лет. Слышу возглас: "Липецк? Это же Белоруссия! Черниговская область!" Офигел..! ))

Во времена появления в русском языке слова "Видик", многие проводили время дома за просмотром американских фильмов. Одним из популярных фильмов того времени была картина "Моя мачеха - инопланетянка".
Пересмотр этого "шедевра мирового кинематографа" в наши дни вызвал кое-какие соображения, которые и излагаю далее.

Итак, краткое содержание фильма:

В результате научного эксперимента, проведенного в одном из исследовательских центров США, был послан сигнал в далекую галактику, в результате чего, под угрозу поставлено существование целой высокоразвитой цивилизации.

Читаем между строк:
1. Все передовые научные открытия совершаются на территории США.
2. Мощь американской науки способна не только уничтожить какую-либо страну (это для Америки просто мелочь), но и развернуть космическую систему, которая способна держать в страхе всю вселенную.

Высокоразвитая цивилизация направила на Землю своего представителя с роботом-помощником в виде червяка, располагающего обширной базой данных о нашей планете. Целью визита инопланетян является выяснение технологии отправки сигнала, и последующее уничтожение "Земли" как источника опасности.
При нахождении на планете инопланетянка сталкивается с некоторыми новшествами и понимает, что американские ценности являются более значимыми, чем все ранее известные ей ценности.

Читаем между строк:
1. Американское общество гораздо более развитое, чем любое во вселенной.
2. Вселенскими непререкаемыми ценностями являются:
- развлечения (вечеринки, музыка, фильмы);
- ежедневное занятие любовью;
- чревоугодие.
3. Ради этих ценностей любой инопланетянин (читаем между строк - человек из другой страны), готов оставить свой дом, свое отечество и предаться удовольствиям в специально предназначенном для этого месте - США.
4. Лишь только увидев snickers, mars или в крайнем случае bounty, а также журнал Playboy, любой здравомыслящий человек или инопланетянин просто обязан занять очередь в посольство США и всеми силами добиваться получения гражданства.

Инопланетянка знакомится с исследователем и пытается выяснить технологию передачи сигнала. Но ученый и сам не представляет каким образом был послан столь мощный и губительный сигнал. Но тем не менее он при поддержке инопланетянки решается
провести эксперимент еще раз. Эксперимент оказывается удачным. Инопланетная цивилизация спасена.

Читаем между строк:
1. Американский народ может все, в том числе и спасение всей вселенной. При этом не имеет значения то, что при передаче сигнала возможны различные побочные явления, к примеру отправка по ошибке губительного сигнала в какую-либо другую галактику, уничтожение кучи цивилизаций при этом и т.п.
2. Стоит опасаться американских ученых, потому что неизвестно, что придет им в голову в дальнейшем с учетом развития технологий.

ИТОГ ФИЛЬМА

Вся вселенная знает, что на планете земля есть высокоразвитый народ - американцы, который способен погубить любую цивилизацию, но трогать его нельзя, т.к. американский народ является хранителем вселенских ценностей, и только в США имеются в наличии вкусные гамбургеры...

Читаем между строк:
- Правительство США как вселенский монополист готово организовать бесперебойный канал поставок гамбургеров и прочих твиксов, бус и зеркал по устойчивым вселенским ценам.

Очередная байка из телевизора.
Рассказал Леонид Якубович, далее с его слов.
Когда мне было лет 20, я работал электриком в одном НИИ.
Был у меня напарник, мужик лет 60, пусть будет Семёныч, жуткий выпивоха. Каждое утро была одна и та же история. Он меня утром ждал на проходной, абсолютно трезвый.
Мы заходили в институт, а наша каморка была на 3 этаже. Он мне говорил:
- Ты езжай на лифте, а я пойду пешком.
Я приезжал на лифте на 3 этаж, проходил в комнату, а буквально через 5 минут он приходил пешком - уже абсолютно пьяный, и заваливался спать.
Как ему это удавалось, я не знаю до сих пор.
А однажды нас отправили менять лампочки в столовой. Я полез на стремянку, а Семёныч стоит внизу и не столько поддерживает стремянку, сколько сам за неё держится.
И когда я открутил плафон в виде шара, тут Семёныч споткнулся и я выронил плафон прямо ему на голову.
Он спросил "Что это было?" и упал, потом встал, повернулся и ушёл из столовой.
Больше я его не видел.

Из цикла "Так рождаются анекдоты".
Иду с утреца по своим делам отцовским. Никого не трогаю, в ушах затычки, мысли об отвлеченном, автоматом фиксирую действительность окружающую. Птички поют. Ляпота! Вдруг застываю как вкопанный; в голове звякнуло "что-то тут не так". Возвращаюсь чуток назад, читаю на столбе объявление:
"Пропала собачка йоркширский терьер, кличка Куня...." Стоп машина! Если "Куня" это уменьшительно ласкательное, то полностью.... Куннилингус???
В общем, как говорится, "я плакаль"...
Отсмеявшись вдоволь, набираю супружнице своей, дабы столь милой историей разбавить ее с мелкой дачную ссылку. Случай на нее также производит неизгладимое впечатление и дарит заряд позитивных эмоций. И тут, как говорится, второй акт.
Отсмеявшись свое, она, на секундочку задумавшись, глубокомысленно изрекает: "Собаки ведь так похожи на своих хозяев..."
Насилу разогнувшись, я понял, день задался даже лучше, чем оно могло бы быть. Чего и Вам желаю!
© Ivan Fuckov