Новые истории - основной выпуск

Тестирование ПО — немного юмора

1. Истребители F22 не смогли пересечь 180 меридиан
При попытке перегнать истребители F22 «своим ходом» с Гавайских островов на базу ВВС Kadena на японском острове Окинава программный сбой «в навигационном обеспечении» вынудил пилотов развернуться и возвратиться туда, откуда вылетели. Теперь стала известна истинная природа «навигационной аномалии».

Как сообщает DefenseTech со ссылкой на Associated Press, истребители не сумели преодолеть так называемую «линию перемены дат» — условную линию, по разные стороны которой местное время одно и то же (с точностью до часового пояса), но календарные даты различаются на одни сутки. Линия перемены дат проходит по меридиану 180 градусов с отдельными отклонениями.

Перемена дат осуществляется (и вообще имеет смысл) лишь при использовании местного времени. При пересечении линии перемены дат необходимо либо прибавлять, либо вычитать одни сутки – в зависимости от того, в каком направлении осуществляется движение. По всей видимости, этот парадокс Земного шара, осознанный еще участниками экспедиции Магеллана, был позабыт разработчиками F-22 Raptor.

Последствия такой забывчивости оказались весьма ощутимыми. У истребителей в полете, отмечает Defense Tech, вышли из строя топливная и навигационная системы, а также – частично – связь.

Лишь одному пилоту удалось связаться с экспертами разработчика (компании Lockheed Martin). Несколько пилотов попытались перезагрузить ПО истребителя в полете.

«Победить» ошибку не удалось, однако сами истребители и их пилоты уцелели, что в подобной ситуации следует считать несомненной удачей. Возвращение на Гавайские острова потребовало дополнительной дозаправки в воздухе.

Впоследствии «навигационную аномалию» удалось исправить, и F-22 все-таки прибыли на авиабазу назначения.

2. Об ошибках деления на нуль

Фирма Motorola испытывала новый процессор для автопилота на истребителе в Израиле. Все было отлажено. Пилоты на испытаниях отправились «огибать рельеф» с севера до юга Израиля. Истребитель прекрасно пролетел на автопилоте над равнинной частью, над горной частью, над долиной реки Иордан, и приближался к Мёртвому морю. Не долетев до него, неожиданно происходит общий сброс процессора, автопилот выключается на полном ходу, пилоты переходят на ручное управление, и сажают истребитель.

Процессор отправили на доработку и тестирование. Все тесты прошли снова без сбоев. Снова начали реальную проверку. Истребитель пролетел над всеми территориями, но при подлете к Мёртвому морю: общий сброс, выключение автопилота, ручная посадка.

Длительные тесты не могли выявить никаких изъянов. После продолжительных попыток было найдено, что программы автопилота при вычислении параметров управления по глубоко научным секретным формулам производили деление на значение текущей высоты истребителя над уровнем океана. При подлете к Мёртвому морю высота становилась нулевой, и процессор при делении на ноль давал общий сброс. До этого случая никому не приходило в голову, что самолеты могут летать ниже уровня океана…

3. Системы распознавания, как это было в 70-х

Где-то в конце 70-х годов — испытания американской ЗСУ «Сержант Йорк». Для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.
Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.

4. F-16 вверх ногами

Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся «вверх ногами».

5. Драматическая переинициализация

В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина проста. После подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели, автоматически инициализировались координатами текущего местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.

6. Летчик Ильюшин

На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания. Причем происходило это только в том случае, если на цель заходил летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. Только он заходил на цель с точностью, превышавшей машинную точностью. Получался «машинный нуль», после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.

7. Недотестировали

Этот пример тоже очень характерен, хотя, строго говоря, он и не относится напрямую к разработке ПО, но демонстирует важность тестирования. Возникла эта проблема, скорее всего, на МБР 15А30, причем уже после постановки ее на боевое дежурство. При пуске, ракета выходила из шахты и взрывалась на высоте нескольких метров над землей. Причина оказалась тоже не самой сложной. Рубашка сопла охлаждается окислителем, после чего он поступает в камеру сгорания. В спешке принятия нового комплекса на вооружение к очередной годовщине, в систему пуска двигателя внесли небольшие улучшения, которые не протестировали должным образом. В результате пироклапан срабатывал с большим запаздыванием. Окислитель не поступал в трубки охлаждения, а жаропрочности сопла хватало только на то, чтобы ракета вышла из шахты.

8. Правильно выбирайте типы данных
Причиной взрыва 4 июня 1996 г. ракеты Ариан-5, была программная ошибка. В системе управления ракеты использовалось модифицированное программное обеспечение ранее успешно работавшее на Ариан-4, но Ариан-5 ускорялась быстрее предыдущей модификации, в результате когда на 40 секунде полета одна из вспомогательных подпрограмм попыталась преобразовать длинное целое значение в короткое без проверки величины значения, то вышло за границы типа, произошло отключение системы управления ракеты, и она была взорвана по команде на самоликвидацию. Прямой (вместе с ракетой-носителем был потерян коммуникационный спутник) и косвенный ущерб от этого программного сбоя был оценен в полмиллиарда долларов.

9. И снова деление на нуль
История о неприятностях ракетного крейсера ВМС США «Иорктаун». Это экспериментальный, так называемый «умный корабль» (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно – под руководством операционной системы Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения. Причем произошло это из-за совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение. Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухнула вся бортовая система. Которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем.

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

Мой двоюродный брат Боря - сын известных в большом городе музыкантов. Его отец - симфонический дирижер, мама - оперная прима музыкального театра. Как и многие служители искусства, дядя с тетей не только музыке всю жизнь посвятили, но и не прочь хорошо погулять. Боря с детства участник всяческих застолий.
Пришел и Борькин черед учиться музыке. Его явление в лучшей музыкальной школе города на местном уровне равносильно появлению в московской консерватории детей Спивакова или внуков Рихтера. Первый урок сольфеджио. Учительница:

- Дети, какая нота пишется а первой линейке нотного стана?

- Нота ми, - отвечает Маша.

- А на второй линейке?

- Нота соль, - отвечает Настя.

- А что у нас между первой и второй? - продолжает учительница.

- Перерывчик небольшой! - обрадованно встревает Борька, почувствовав себя в свой тарелке.

Гиоргиос Карагунис: «Вылетая из Афин, мы поклялись болельщикам, что сделаем все от нас зависящее, чтобы несмотря на все сложности, с которыми столкнулась наша страна, выйти в плей-офф»

Ричард Данн: «Мы такие же фаны сборной Ирландии, как и наши болельщики. Мы хотели сыграть как можно лучше на турнире, но было очень трудно. Нашему разочарованию нет границ.
Это душераздирающе. Сбылась мечта выступить на чемпионате Европы, но нам не удалось показать хорошую игру. Это очень больно.»

Константин Зырянов: «Наша сборная никому ничего не должна. Мы с болельщиков ничего не требуем»

Дик Адвокат: «Я горжусь проделанной работой в сборной России»

Андрей Аршавин: «То, что мы не оправдали ожиданий - это ваши проблемы»

НА ОЗВУЧАНИИ
Сидим с шефом, озвучиваем учебный фильм, снятый накануне. В студию заходят две сотрудницы - молоденькая и постарше.
Та, которая постарше, спрашивает:
- А что это вы тут делаете?
Шеф:
- Фильм монтируем.
Молоденькая:
- В следующий раз нас позовите сниматься!
Я:
- А ты немецкий язык выучила?
Молоденькая, покраснев:
- Дурак! - и выбегает из студии.
Та, которая постарше:
- А вы что, про фашистов снимать будете?
Шеф:
- Ja, ja, jawohl!..

О ПОЛЬЗЕ СДУТЫХ МАТРАСОВ

- Как всё началось? Однажды в Одессу приехали две красавицы-первокурсницы, Элеонора и Танечка. Вечером пошли на танцы поискать себе парней...

- А я думал, девушки-красавицы сами парней не ищут. Выбирают из. Не пристанешь - не заметят.

- Ещё как замечают! Самый неприступный вид был, конечно, у Эльки. Она, собственно, и хотела найти парня. Вот и ходила задрав нос. А Таня с ней была из солидарности.

В тот вечер Эля отхватила себе лучшего парня, по имени Артур. Она сразу поняла - это Он. Провожая её после танцев, Артур сделал ей предложение - вместе утром пойти на пляж. Она согласилась. Но ей хотелось и подругу с кем-то познакомить. Артур ответил, что нет проблем, придёт с другом.

Потом выяснилось, что Артур был коварен. У него уже был роман. А на танцы пришёл, чтобы найти невесту для друга. Увидев прекрасную Элю, понял, что нашёл.

Когда они встретились утром на пляже, это была катастрофа. Эльке друг Артура категорически не понравился. У него было гордое имя Лев, но драные треники, тяжёлые очки, стеснительность и, вообще, вид Пьера Безухова. В общем, это был не совсем тот принц, о котором она мечтала. Лёва пошёл купаться и позвал её с собой. Элеонора томно ответила, что море слишком мокрое, а ветер солёный.

Лёва вздохнул, бросился в воду и стал быстро исчезать в морском просторе. И тут случилось неожиданное - Элина подруга Таня схватила матрас и поплыла вслед. Лёву она догоняла долго и настигла уже далеко за буйками. Они разговорились.

Их беседу прервало тихое, но грозное шипение - матрас разошёлся и стал стремительно сдуваться. И Тане пришлось признаться, что она совсем не умеет плавать...

Сначала Лёва спасал её сам, потом приплыли спасатели на лодке. Им Лёва тоже не понравился. Они огрели его веслом, чтобы не мешал спасать. Вытянули девушку, и даже сдутый матрас подобрали, а его в лодку не взяли. Доступно объяснили, почему - посоветовали сматываться подальше. Времена были строгие, советские. Заплыл за буйки, подверг опасности жизнь человека. Может, и утопить пытался - в воде ведь поди разбери, кто топит, а кто спасает. Девушка барахталась, орала, звала на помощь. Лёву могли и в СИЗО упечь для дальнейшего разбирательства. А уж крупный штраф был просто гарантирован.

Но Лев мужественно продолжал плыть вслед за лодкой. Потом объяснил просто: "Ну а как я мог иначе? В море уплыл с девушкой на матрасе. Не мог же я вернуться обратно без девушки и без матраса!"

Сейчас Лев и Татьяна - одна из самых долговечных, весёлых и счастливых пар, которые мне когда-либо встречались.

Девушки! Как хорошо, что вы внимательно и загадочно поглядываете вокруг, а не только терпеливо ждёте, когда к вам кто-нибудь осмелится приблизиться :)

Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и реально деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал меня, а один и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кот - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
Хорошо, что я еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.
То есть даже вот тогда не прошло осознание того, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.
Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду.
Легкое подозрение, что я все ж таки идиотка как бы пришло в голову.
Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.
Вода встала под ободком.
Дальше можно было сливать только к соседям, которых нет унитаза.
Димы дома нет, мамы тоже.
Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.
Я стою такая, ершик грязный, унитаз работает только на выход
Звоню маме.
Нет, сначала звонит Дима. И оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он меня поцеловал два раза, то ничего бы этого не было.
Потом звонит мама.
Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.
Короче, мне не повезло с семьей.
Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Мама – женщина, она жестокая, ее тоже никто не любит, наверное, она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.
Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще не любит никого!!!
У Мити есть такая манера: приходить наполовину.
Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.
Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.
В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!
Будто у меня есть дети.
Но я уже тренируюсь.
Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.
Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.
Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья мне пригодилась реально первый раз за день.
Сантехник говорит: «Несите полотенце».
Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».
Я принесла. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»
Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров.
Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».
Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробивать пробить унитаз кроме моих полотенец!!!»
То, что люди давно изобрели не выносить глиняный наполнитель я в тот момент не подумала.
А у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.
Он говорит: «Неси воды в тазу».
И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?
Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».
И я ему туда раз - таз кипятка.
Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины.
Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень покраснел.
Такая жуткая картина, на самом деле: красный незнакомый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и держит в нем французское полотенце.
Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"
Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.
Сантехник, кстати попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».
Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.

грустная история про выебоны...
у моего знакомого был кавказец(в смысле кобель - собако). Он был молчалив и злобен, днем сидел в своем вольере, а ночью его выпускали сторожить фазенду.никто к ним не лазал за ранетками, кроме одного жосткого котэ. Тот, когда собако сидел в вольере, приходил и лазил по всему периметру фазенды грелся на солнышке. Но если бы только это, история не была бы грустной. Котэ, сцуко, обожал изводить собако. Он выгибал спину, и орал дурным голосом на кавказца, который сходя с ума бросался на сетку вольера. Котэ гадил глядя в глаза собаке, прямо на вольер, обозначая территорию. Все прекращалось с наступлением ночи, но с первыми лучами котэ возвращался, ибо сердобольные родители моего знакомого даже выделили ему мисочку куда клали обьедки со стола. Собако жрал комбикорм. Зло копилось. И вот настал день когда котэ настолько ох...л, что забрался через поленницу дров на стенку вольера и стал расхаживать и орать на собако. стенка вольера 2,5 метра, собако был тяжелый и допрыгнуть не смог, хотя попытался. Молча он смотрел на котэ, затем отошел к другой стене и с разбегу ударился всем весом о ту стенку , где ходил кот. от удара кот сорвался в вольер.
з.ы.мой знакомый в это время сидел дома уже месяц со сломанной ногой, поэтому был очевидцем этой драмы каждый день, вплоть до финала.

К нам на работу по служебной командировке приезжал француз. Ну и как-то за неформальной беседой спросил я у него, как, мол Россия вам? И он, помимо много всего прочего, посетовал, что когда он был у нас до этого (давно, ещё в советское время), унитазы у нас были с "полочкой". А теперь всё осовременнилось, и у нас, как почти и везде в цивилизованной Европе, стоит обычный евро-санфаянс, который, э-э-э, "плещет" в зад, когда на нём сидишь.
Какую же "гордость за свой народ" (с) я ощутил, когда всего одной фразой превратил его глаза в теннисные мячи!
Я сказал:
- Тоже мне проблема. Бумаги туалетной накидай туда перед посадкой, да и всё.
Он задумчиво сказал, что наш народ уникальный.

про маятник.
Мужик увидел историю про маятник, ну типа если гирю подвесить на веревочку и прижав к носу, отпустить. то до носа она никак не достанет. на даче был турник и веревка (лучше бы он использовал их по другому). У соседа гиря, 32 кг, пр-во СССР. Гиря привязана, сосед смотрит. мужик забыл, что гирю надо просто отпустить и чуть придает ей ускорение. благо сосед смотрел и у него был мобильный телефон, скорая приехала быстро.

Седня кора была. Звонит секретарша клиента и просит скинуть на мыло ценовое предложение. Не вешая трубки, вбиваю продиктованный ею адрес в аутглюк и отправляю. Далее разговор:
- Я вам отправил. Проверьте.
- Я у себя ничего не вижу.
- Обновитесь.
- (тоном уязвленного самолюбия) У меня новый компьютер! Мне не надо ничего обновлять!

Учительница английского языка велела детям записать в дневник домашнее задание "Первое причастие". Так ее чуть с работы не уволили за религиозную пропаганду.

Было года три назад. В результате травмы порвал на ноге переднюю крестообразную связку. Сейчас все это лечится, но требуется операция и достаточно серьезная. Собрался в госпиталь - сумка с вещами, пакет с продуктами на первое время. Жена провожает в дверях. ЕЁ слова на прощание просто добили:
- ну ты давай там, не затягивай, побыстрее, чтобы раз - и все - в общем, одна нога здесь, другая там.
В осадок у двери выпадал минут пять.

I.Признаки, присущие вражескому нелегалу в связи с его длительным проживанием в прошлом за границей.

- Знание иностранного языка. (Объясняет различными причинами: изучал в ВУЗе, выезжал за границу и т.д.)

- Употребление афоризмов, поговорок или фраз, не свойственных жителям нашей страны.

- Произношение с иностранным акцетом городов, фирм, фамилий известных зарубежных деятелей (не Бродвей, а Броудуэй и т.д.)

- Неправильное произношение русских слов, особенно схожих по звучанию с иностранными (телеграмма, телефон), незнание местных диалектов.

- Необычная осведомленность, в деталях, о жизни за границей и в то же время слабое знание советской действительности и местных порядков.

- Знание вопросов государственного устройства СССР, деятельности КПСС и органов Советской власти, наших законов в той мере, в какой их не знает обыкновенный советкий гражданин и в то же время не знает обычно принятых сокращенных названий сов. организаций и смысла (ЖКО, ЖКК, жировка и т.д.).

- Внешний вид: всегда подтянут, аккуратен, проявляет качества культурного, необычайно вежливого, чинопочитающего человека, что не всегда присуще нашему рядовому труженику. Услужлив, предупредителен, особенно по отношению к женщине (встает если в комнату вошла женщина, при встрече снимает шляпу, редко обменивается рукопожатием).

- Умение составлять коктейли и манера их "сбивать".

- Страмление обойтись без медицинской помощи, самолечение или желание уплатить врачу за вызов и т.д.

- Склонность к определнной еде, нехарактерной для данной местности и умение ее готовить. Поиск редких видов съестного (миноги, устрицы и т.д.)

- Малое употребление хлеба за обедом, разбавление спиртных напитков льдом, водой и пьет их небольшими дозами, как бы смакуя.

- При пользовании телефоном-автоматом неправильно делает набор, т.к. конституция аппаратов разная, а прибегая к услугам телефона в учреждении стремится оплатить, что широко распространено за рубежом.

- Выработанная привычка на производстве работать только хорошо (за границей плохая работа хозяину не нужна).

- Необычный подход к решению произ. операций, своеобразная профессиональная терминология, несвойственная нашей школе, употребление названия отдельных деталей, инструментов так, как это принято за границей (пробник - [таспбор]).

p.s. Распространялось между сотрудниками КГБ и активными общественниками. 1970-е гг.
Достоверность документа не подтверждена.

У моей мамы любимая фраза всегда была: "Бесплатный сыр бывает только в мышеловке". Шли годы, я думал, что не стоит быть настолько скептически настроенным, и не принимал всерьёз вышесказанное. Не так давно поселился в общагу за бугром. Тут не так, как у нас, ничего не воруют: кружки, ложки, еда, напитки по всей общаге оставлены, но никто ничего не прёт. Тут мне надо было вещи постирать. Прихожу в прачечную со своим порошком, смотрю - стоит дорогой на вид немецкий кондиционер для белья. Я думаю, футболки с трусами залью им, и запах будет приятный и мягче вещи будут, к тому же халява. Всё постиралось, я вытащил, развесил по комнате, вонь стояла невыносимая от этого кондиционера, ещё и чихать стал без остановки. Пришлось всё это дело на улицу вывесить, несмотря на туман и ночь за окном. Утром смотрю, все футболки в пятнах от немецкой химии. Я в расстроенных чувствах решил, что теперь в них буду только на тренировки ходить, там всё равно не смотрит никто. Надел я одну из этих футболок и пошёл бегать, вспотел, и, видимо, остатки вражеских химикатов потекли прямо по коже. Так быстро в душ я ни разу не бежал, чесалось всё безумно. Вывод - маму в детстве надо было внимательнее слушать, у неё, видимо, похожий опыт был.

Год назад работал я электромонтером у друга на трансформаторной подстанции. У нас в городе Тында она там одна. И поведали мне старожилы пассатижей и изоленты одну историю.
Случилось все в 90-е, в те времена, когда только начали принимать цветмет за деньги. Так вот, работал в те времена у них бригадиром монтер Василий, мужик молодой, но весь советский, правда, выпить любил и пил все, от бэфа до морилки, в общем, все что горело. Ладно бы пил один, дэк нет, если он пьяный, то и вся смена под мушкой. И так он этим начальству надоел, что в конец его по статье-то и выперли. Через месяц в области прошел ураган. На подстанции пошли перегрузки. Система охлаждения перестала справляться, и в первичном трансформаторе закипело масло. Включают резервный, не включается, включают второй резервный, тоже ноль, включают последний и тот мертвый. Открывают дверки, а там шиш покати, только одинокий штырь от наружного рубильника. Начали разбираться, оказалось Вася, все три трансформатора обснимал и все в металлолом толкнул. Ну, случай серьезный, пол области без света на двое суток закуковало. Поэтому Васю этого искать начали. Да хренос два нашли. Уехал в Амеруку по приглашению и там женился. А пил, потому что ехать не хотел, родину любил сильно. Так и пришлось все списать все на изношенность оборудования.

Просто совет - не читать до, во время и после еды.

Вы помните про свой «первый раз»? Я вот, например, нет. Но зато я хорошо запомнил свою первую попытку.

Дело было в далёких восьмидесятых. Я как раз закончил неполно-среднее и учился в каком-то ПТУ, по специальности электромонтажник. Значит, лет мне было примерно 15-16. В те времена сексуальный опыт не приходил так рано как сейчас. Из всех познавательных материалов у меня до этого времени, для ознакомления, были только порно-карты и несколько раз переписанная камасутра в тетради.  Но это не суть важно.

Была одна знакомая девушка. Не скажу что моя. В принципе ничья. Мы вместе встречались, когда пили компанией в подъезде портвейн под гитару, закусывая докторской и кабачковой икрой. Конечно, мы знали телефоны друг друга.

И вот. В один прекрасный, тёплый день, общаемся мы с ней по телефону, и она вдруг говорит мне.

- Сделай мне ребёнка.

И голос такой томный и немножко грустный, как будто она хотела в него вложить всю важность этого предложения. И ещё складывалось ощущение, что это её последний шанс родить ребёнка.

Хотя это конечно не так, но видимо сказать «Давай потрахаемся», в те времена было ещё не модно.

Сей прозрачный намёк я прекрасно понял. И дабы на всякий случай прояснить ситуацию пояснил. Что ребёнка не обещаю, но сам процесс организовать готов.

Договорились на завтра. После обеда у неё дома.

Единственным препятствием для меня было только ПТУ. Хотя в данной ситуации, я посчитал это не препятствием. В ПТУ я каждый день хожу, а «ребёнка делать» не так часто. Да что там говорить. Вообще в первый раз.

На следующий день я поехал учиться с намерением к обеду свалить, но тут сама удача шла навстречу. Лучше бы она прошла мимо.

На подшефный завод нужно было отвезти тележку с какими-то коробками. Потом отпускали домой. Прикинув, что я как раз уложусь в срок, я вызвался одним из добровольцев.

Толкаем мы эту тележку, под присмотром мастера того завода, с напарником по улице (до завода не очень далеко) и наслаждаемся теплой погодой.

Я иду вообще счастливый. Сейчас отвезу коробки и поеду «ребёнка делать». С такими мыслями мы практически доехали до завода и тут ...

Решил я на свежем воздухе без тени смущения пёрнуть. Пёрнул. И тут как в том анекдоте.

«Стоит мужик в ванне, штаны отстирывает.
- Никому нельзя доверять. Даже себе. А всего лишь пукнуть хотел»

Вот и я. Толкаю тележку и чувствую, как по ногам, под брюками течёт жижа. Выражаясь доступным и понятным языком – понос. Короче обосрался. Конечно, я всё утро нервничал немного, но что бы так… Я не ожидал такого подвоха.

Хуже того. Я понимаю, что этим дело не закончилось. Меня ещё прёт «попердеть». Напарник с мастером уже носами подозрительно крутят, а я даже не знаю что делать-то.  До завода ещё метров триста, а до туалета ещё дальше. Запаса прочности моих жопомускулов хватит максимум на пятьдесят метров. И как назло ни кустов, ни каких либо укрытий. Дорога и дома.

Единственным правильным решением было бежать в ближайший подъезд.

- Я сейчас. – крикнул я и побежал.

Домофоны тогда были ещё не популярны, поэтому я беспрепятственно забежал в первый попавшийся подъезд. Ну не то, что бы беспрепятственно. Я бежал и срал в свои штаны. А что делать? Когда бежишь, трудно держать под контролем ягодицы.

Залетаю в подъезд и понимаю, что тоже не очень удобное место. Куда срать-то?

Местный мусоропровод был единственным выходом. Я открыл ковш и пристроился на нём. Только я удачно расположился, как вдруг слышу, что этажом выше открывается дверь. Закрывается. Поворачивается ключ. Шаги.

Ну, всё. У меня такое ощущение было, что вся  жизнь перед глазами пролетела. Щас меня увидят на ковше и как минимум просто не поймут. Но потом сообразят и вряд ли принесут туалетной бумаги.

Понимая, что обосран я уже более чем достаточно, я решил хоть честь сохранить. Спрыгиваю с ковша и напоследок цепляюсь ремнём за ковш.

Ну, вообще пиздец. Думаю я. Картина не маслом, а гавном. Обосранная задница висит на мусорном ковше.

Подачкой судьбы я как-то отцепляюсь от ковша. Вдобавок к заднице у меня уже и руки в гавне. Шаги приближаются. Вытираю кое-как руки о стенку, натягиваю штаны и выбегаю  на улицу. Хрен с ней с жопой, под штанами всё равно не видно. Но руки!!!

Я помыл руки из ближайшего водостока (видимо недавно был дождь. хоть в этом погода посочувствовала), встретился там с тем, кто спускался по лестнице. Поздоровался (ничего умнее я не придумал). На том и разошлись.

Далее я понимал, что меня вроде как должны ждать, но к счастью не дождались. Потом были не самые лучшие полтора часа. Мне надо было заехать в ПТУ (забрать свои вещи) и потом домой. А это пятнадцать минут на автобусе, затем сорок минут на метро и ещё двадцать минут на автобусе. Биомасса уже успела подсохнуть, и я чувствовал, как она трескается на ногах. И штаны, как будто в застывшем цементе. Сомневаюсь, что мне надо описывать как я ехал и как смотрели на меня попутчики. Я же принял оборонительную позицию - «это не моё».

Дома я вспомнил, что вроде как сегодня «ребёнка делать». Выбирая, между ванной и телефоном я всё-таки склонился к телефону. Что важнее? Отмыться я успею, но мне нужно себя успокоить, что не зря перенервничал-то.

Она ответила таким же печальным голосом, что у неё умер дедушка и вроде как-то всё отменяется. Я попытался возразить, но хрен там.

Я принял душ и затем, когда лежал уже в ванной размышлял.

Видимо не судьба было «ребёнка делать». Наверно некто нaверху это почувствовал и предостерёг меня. Пусть и такой ценой. Сначала наслал на меня понос, а когда понял, что это не остановит меня, пошел на радикальные меры. И хрен знает, как бы всё сложилось, если бы всё не отменилось. Ведь гандонов-то у меня не было.

А «сделать ребёнка» потом я практиковал уже чаще и ни разу не обсерался.

Андрей Асковд

В нашей компании парочка работничков с треском вылетели с работы, в выходные они вышли по необходимости на работу, где с успехом нажрались вдрабадан и удачно попались на глаза директору института у которого мы арендуем офис.
История собственно не об этом. В кабинете у генерального мне посчастливилось прочесть заявление об увольнении одного из них (Бухгалтер ржала, но нарочно без изменений именно в такой редакции принесла гендиру):
Генеральному директору ООО ....
-Прошу Вас уволить по собственному желанию-

Ездил я как-то на автобусе на экскурсию в Псков. Во время поездки гид говорит: еще во времена псковской пятины местные жители очень уважали кинематограф. Это отразилось в топонимике деревень Домкино и Госкино, мимо которых, мы сейчас будем проезжать. А для тех, кто не понял, что это шутка, скажу, что деревень Москино и Ленкино в псковской области нет, зато в Петербурге есть район Девяткино.

Один из директоров нашей компании лицо турецкой национальности,
по русски говорит так, что лучше бы вообще не говорил.

И вот, сижу я в понедельник утром на работе, нарисовывается он.
На лице озадаченность, в руках кипа какихто бумаг. Чет бормочет
перебирая их и для упрощения процесса приземляется за ближайшим столом.
Вдруг соскакивает и направляется ко мне, я быстро перестаю
щелкать еб..лом и начинаю щелкать мышой.

- У вас калькалетка есть?

- ?? Что простите?

- Дайте кальклетка пжалста

Я тупо смотрю на него пока мой бортовой компьютер
перебирает варианты. Канфетка? Котлетка? Какого х.я ему надо бл..ь??

Тут он просветлел лицом, схватил со стола коллеги
вожделенный предмет и ускакал обратно. Я вернулся к
прерванному занятию пополнив свой лексикон новым интересным словом.

Оказывается ему калькулятор нужен был))