Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Митрофан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь, как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль. После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал баловать присутствующих историями из жизни бойцов московского ОМОНа. Больше всего мне понравилать история про путану. Привожу ее почти в подлиннике. - Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая, в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает - Да хоть двадцать! Все за столом: - Ну и что? - Ну я ее двадцать раз дубиной и охерачил.
Многие, наверно, знают, что где-то в июле в Москве по реке сплавляли мост, ранее стоявший у Лужников. Раннее утро, мой знакомый Бруно (бельгиец, очень прилично говорящий по-русски и живущий в Москве уже много лет) после бурной вечеринки возвращается домой по набережной. Мутному взору нашего героя предстает живописный пейзаж: двое строителей привязывают огромную баржу к причалу. Бруно подходит и спрашивает: "Ребята, а что это вы тут делать собираетесь?" На что получает ответ - да вот тут мост двигать будем. Бруно, не знавший об этом событии, начинает охххвать и с круглыми глазами спрашивает - это как мост двигать? Ему говорят - вот доееееся, шас возьмем, привяжем к барже и поплывет он, мля, как миленький. Бруно понимает, что он, видимо, еще не все понял о жизни в этой стране, медленно отползает в сторону дома. Вечером того же дня он идет гулять на набережную и нервно косится в сторону моста, естественно, моста уже нет. Бруно - плять, охуеть можно от вашей страни - это фтфоем на парже мост пиритфинуть!!!!"
Вот, наконец, и стало тепло на улице, все реже стала кучковаться в подъездах юность планеты, и все чаще стали видны милые взгляду голые коленки на улицах родного города. В общем, наступила весна. Сей отрадный факт и решили мы отметить в прошлые выходные с одним из моих закадык. Позвали девчонок, набрали спиртного разномастного (начиная от пива и водки и заканчивая джинами и виски). Сели рано - часов в 5, когда еще светило слабое весеннее солнышко. Сидели крепко так, что к 2 часам ночи все спиртное в доме закончилось. Естественно, надо было сходить за добавкой, ибо как гласит старая мудрость "Сколько водки не бери - все равно два раза бегать". Сказано - сделано. К слову сказать, происходило это в Ясенево, где народу живет очень много, но все места культурного отдыха закрываются самое позднее в 23.00. Приходится добираться до метро, где все блага для народа работают 24 часа в сутки. Как назло, при выходе из квартиры попался мне на глаза пневматический пистолет - этакий замечательный кроссман, точная копия вальтера. Был он куплен мною не так давно ради какого-то прикола, и на тот момент был заряжен свежим баллончиком. Мысль расстрелять из него по дороге все бутылки возникла тут же сама собой. Рядом с одной из ясеневских помоек, по дороге к метро, бутылки были расставлены, и мой приятель открыл огонь. Была ночь, и хоть пистолет и пневматический, но хлопал в тишине достаточно громко. Приятель сделал выстрелов десять и передал пистолет мне. В этот момент к расставленным бутылкам метнулась какая-то тень. То ли собака крупная, то ли еще кто. Подходим пьяненькие и видим сурового вида бабульку с авоской, забитой пустыми бутылками. Молчание. Мой приятель: - Ик! Бабуль, мы же тебя пристрелить могли! А нам в ответ с ворчанием: - Я на фронте санитаркой была - что мене ваша пукалка, а бутылки в этом районе все мои - так и знайте. После этого все бутылки, которые можно сдать, были собраны и бабулька исчезла так же незаметно, как и появилась. Вот какие люди у нас еще есть, оказывается. Кремни, а не люди.
Еще раз о гаишниках (они же ГИББДционисты) и их приколах. Недавно решился я таки пройти техосмотр (честно) на своей машине. Она у меня еще не старенькая - 3 года стукнуло, и поэтому пока обходился я без инструменталки. Приехал в свое ГАИ ЮЗАО (находится в Северном Бутово) и честно заплатив налоги в сберкассе начал общаться с добрым дядей инспектором. Со второго раза (после замены половины просроченных лекарств в аптечке) инспектор дал добро и написал в акте проверки автомобиля "Годен". Однако, проблемма заключалась в том, что пройти техосмотр я был должен в сентябре, а сейчас на дворе стоял апрель. Ну и при выписке талончика (который был на тот момент уже заполнен) бдительный капитан заметил несоответствие дат и предложил мне заплатить штраф. Однако, есть у меня один недостаток - я на данный момент являюсь офицером наших доблестных вооруженных сил, и поэтому такие взыскания, как штрафы ко мне не применимы. Если уж очень захочет инспектор меня наказать - ему придется составлять долгий нудный протокол и отсылать его по адресу какой-либо в/ч. А от этого, у него ни на душе не потеплеет, ни в кармане не добавится. Однако, узнав, что денег содрать с меня не удастся, он, подумав немного, предложил на полном серьезе следующий выход, который, с моей точки зрения являет собой просто образец ГАИшной логики. Пожевав губами он спросил: - А у Вас есть какие-нибудь накомые с правами? - Ну ессно! (тут он просиял) - Тогда пусть они приедут с Вами сюда, Вы им от руки напишете доверенность на право управления, а вот с них мы этот штраф и возьмем. Пришлось его расстроить и сказать, что очень дорожу своим авто, и доверенность выписывать никому не буду. Капитан улыбнулся и сказал: - Ну дак ведь это же понарошку, только штобы штраф заплатить. - А как насчет того, чтобы протокол составить и мне в часть послать? Он грустно посмотрел на кипу документов и отпустил меня с миром. Так что, если кто-то будет говорить, что у нас менты тупые - не верьте. Какие же они тупые, если такие мысли приходят в их головы.
Получил поздравительную е-открытку с Днем Победы со следущим текстом: "Победа - мы сделали это! 9 мая! 55 лет назад!". Автор - Владимир Кураков (оригинал можно видеть здесь: http://cards.mail.ru/cardedit.html?id=81961)
Все замечательно, да вот только 2003-55 = 1948! Я бы, конечно, и не обратил внимание на цифру, но вчера праздновали 55-летие образования Государства Израиль, так что выветриться еще не успело. Может быть, именно это событие и имел в виду автор? Но тогда почему звезда пятиконечная? :-)
Она удобна, как кровать И выглядит опрятно И даже если она - бл#дь, То все равно приятно! * * * Она хочет, но не фруктов, Не пломбира и не х#й И ваще не из продуктов, Значит это - поцелуй. (загадка)
Еще раз о гаишниках (они же ГИББДционисты) и их приколах. Недавно решился я таки пройти техосмотр (честно) на своей машине. Она у меня еще не старенькая - 3 года стукнуло, и поэтому пока обходился я без инструменталки. Приехал в свое ГАИ ЮЗАО (находится в Северном Бутово) и честно заплатив налоги в сберкассе начал общаться с добрым дядей инспектором. Со второго раза (после замены половины просроченных лекарств в аптечке) инспектор дал добро и написал в акте проверки автомобиля "Годен". Однако, проблемма заключалась в том, что пройти техосмотр я был должен в сентябре, а сейчас на дворе стоял апрель. Ну и при выписке талончика (который был на тот момент уже заполнен) бдительный капитан заметил несоответствие дат и предложил мне заплатить штраф. Однако, есть у меня один недостаток - я на данный момент являюсь офицером наших доблестных вооруженных сил, и поэтому такие взыскания, как штрафы ко мне не применимы. Если уж очень захочет инспектор меня наказать - ему придется составлять долгий нудный протокол и отсылать его по адресу какой-либо в/ч. А от этого, у него ни на душе не потеплеет, ни в кармане не добавится. Однако, узнав, что денег содрать с меня не удастся, он, подумав немного, предложил на полном серьезе следующий выход, который, с моей точки зрения являет собой просто образец ГАИшной логики. Пожевав губами он спросил: - А у Вас есть какие-нибудь накомые с правами? - Ну ессно! (тут он просиял) - Тогда пусть они приедут с Вами сюда, Вы им от руки напишете доверенность на право управления, а вот с них мы этот штраф и возьмем. Пришлось его расстроить и сказать, что очень дорожу своим авто, и доверенность выписывать никому не буду. Капитан улыбнулся и сказал: - Ну дак ведь это же понарошку, только штобы штраф заплатить. - А как насчет того, чтобы протокол составить и мне в часть послать? Он грустно посмотрел на кипу документов и отпустил меня с миром. Так что, если кто-то будет говорить, что у нас менты тупые - не верьте. Какие же они тупые, если такие мысли приходят в их головы.
Было года три назад. В результате травмы порвал на ноге переднюю крестообразную связку. Сейчас все это лечится, но требуется операция и достаточно серьезная. Собрался в госпиталь - сумка с вещами, пакет с продуктами на первое время. Жена провожает в дверях. ЕЁ слова на прощание просто добили: - ну ты давай там, не затягивай, побыстрее, чтобы раз - и все - в общем, одна нога здесь, другая там. В осадок у двери выпадал минут пять.
Еду себе сегодня по родному Иерусалиму, впереди грузовик по перевозке мебели. Весь в рекламах, название магазина, телефоны - все на иврите. А внизу надпись по-русски крупными красными буквами: "Осторожно! Путаю педали!" Пристраиваться сзади не захотелось :-)
Многие наверно знают что где-то в июле в Москве по реке сплавляли мост ранее стоявший у Лужников.Раннее утро мой знакомый Бруно (бельгиец очень прилично говорящий по русски и живущий в Москве уже много лет)после бурной вечеринки возвращается домой по набережной.Мутному взору нашего героя предстает живописный пейзаж двое строителей привязывают огромную баржу к причалу,Бруно подходит и спрашивает Ребята а что это вы тут делать собираетесь?На что получает ответ да вот тут мост двигать будем Бруно не знавший об этом событии начинает охххвать и с круглыми глазами спрашивает это как мост двигатьн? Ему говорят вот доееееся шас возьмем привяжем к барже и поплывет он мля как миленький.Бруно понимает что он видимо еще не все понял о жизни в этой стране медленно отползает в сторону дома.Вечером того же дня он идет гулять на набережную и нервно косится в сторону моста,естественно моста уже нет Бруно - плять охуеть можно от вашей страни это фтфоем на парже мост пиритфинуть!!!!
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.
Игуменья допрашивает монашку проказницу: Как это объяснить?! Позавчера тебя поймали в постели с монахом, а вчера и с сестрой! - Не знаю матушка, я нахожусь в глубоком трансе.
Как батюшка вводит верующих в транс?. - Как, как... Заказал портрет божьей матери, со своей полу женской физиономией, теперь они на икону транссексуала и молятся...
Ваша светлость, многие наши верующие, целуют в клубе задницу, местному ВИЧ гомику Арсению. Потому что на ней, проступил святой лик! Чудеса! Епископ: И они это делают в клубе?! Какая мерзость! ...... Придется нам, его скорее канонизировать и поместить в храме.