Повторные анекдоты

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- П и д а р а с ы, сэр.

Грешник в аду спрашивает у чёрта:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговал картофелем фри.

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...

Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.

Лес. На поляне рядом растут два гриба,
Боровик и мухомор. Беседуют:
Мухомор:
-Придет грибник и кого-то ножичком под корень-чик!!!
Боровик:
-Да, а кого-то кирзовым сапогом по шляпе вах!!!!

Сидят три человека:реалист,оптимист и песимист.
Оптимист смотрит и видит свет в конце тонеля.
Песимист смотрит и видит тьму в конце тонеля.
Реалист смотрит и видит просто тонель.
И только машинист видит трёх придурков сидящих на рельсах.

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А МР-3 есть?
- Ну хорош глумиться-то! Отняли и отняли!

Бабка в час пик садится в автобус и кричит на весь салон:
- Мужики, яйца гвоздями ни проколите!
Ей в ответ:
- Что ж ты старая с яйцами-то сюда лезешь?
Она и отвечает:
- Да у меня-то гвозди....

На лекции о международном положении Рабинович спрашивает:
- Товарищ лектор, вы сказали, что в Африке люди недоедают. Я хотел спросить: нельзя ли всё, что они не доедают, присылать нам?

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, как у любого источника питания.

Два мужика едут на машине. Один другому орет:
- Поворачивай, поворачивай!
Ему в ответ:
- Ты за рулем ты и поворачивай...

Рабинович зашёл в кафе и оставил у входа зонтик с запиской: "Оставил чемпион по боксу". Выходя, он вместо зонтика обнаружил другую записку: "Взял чемпион по бегу".

Блондинка говорит подруге
-Смотри.я конструктор лего собрала за пол года. а на коробке написано до 3 лет.

Сара говорит Циле:
- Как же мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.
- Десять лет? Но ведь у тебя четверо маленьких детей!
- Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!