Повторные анекдоты

Идут два мужика по берегу и видят - еврей рыбу ловит.
Один мужик говорит другому:
- Давай приколемся. Спросим у него, клюёт ли рыба. Если он ответит, что да, то мы скажем: "Везёт же этим евреям!". А если скажет нет, то мы ответим: "Так вам, евреям, и надо!".
Подходят к еврею:
- Ну что, клюёт?
Тот им в ответ:
- Да пошли вы на хрен!
Тогда один мужик другому говорит:
- Вот видишь, я же тебе говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

- Украинским ученым удалось доказать... что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.

Предсказательницы эконом-класса гадают на жиже цикория.

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бля-а-а! Монетки перемешались!

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.

"Увлекательная борьба развернулась на третий день соревнований, когда были разыграны медали в парном фигурном катании. Сенсационную программу подготовили американские фигуристы. Они выставили чернокожую пару мужчин-гомосексуалистов, изображавших на льду состояние влюблённости и страстный половой акт. По соображениям политкорректности именно эта пара и заняла первое место. Хотя даже американские спортивные обозреватели отметили, что коньки всё-таки надеть бы стоило..."

Раньше я подолгу сидел в Интернете.
Купил планшет.
Теперь я в Интернете лежу.

1980-е годы. В колхоз приезжает лектор из города с лекцией на тему "О вредном влиянии алкоголя на организм человека".Председатель колхоза естественно объехал всех селян:"Чтоб к концу рабочего дня все, как штык, были в нашем клубе!!!" Ну в итоге под вечер труженики села собрались в клубе для прослушивания важной лекции. Вообщем, лектор три часа подряд рассказывал всю муть о вреде водки,разрушении личности,распаде семей и т.п.,народ в зале дремать начал.Наконец лектор закончил и спрашивает:"Ну, что, товарищи колкозники,может быть у кого-нибудь возникли ко мне вопросы по теме нашей сегодняшней лекции?" Из задних рядов тянется рука сонного небритого колхозника в телогрейке:"Товарищ лектор!Товарищ лектор!А можно вопрос?"
"Конечно,товарищ колхозник,задавайте!" "ТОВАРИЩ ЛЕКТОР,А У ВАС ТАМ СТАКАН ОСВОБОДИЛСЯ?"

- Мам, я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да, купи себе квартиру и живи отдельно.

Отец зовет сынишку с балкона:
- Вовочка! Пора домой!
- Пап, ну можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду. Очень большая вероятность, что она уже знает ответ.

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца...

Подхалимаж в симфоническом оркестре: это когда второй гобой первому облизывает мундштук.

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...

Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.

......проигрыш ГРЕЦИИ -это политическое решение единой России- без надежды на победу над ГЕРМАНИЕЙ 22 июня - трусы -загубили страну и футбол .

- Дорогой, почему ты мне никогда не делал ванну с шампанским?
- В анус?! Шампанским?!..

Идут два приятеля по улице. Навстречу им - красивая женщина.
Один говорит:
- Вот бы моей жене такие ноги!
Идут дальше. Через 30 метров ещё одна красавица.
- Вот если бы у моей жены была такая грудь!
И так всю дорогу. Вдруг они повстречали жену "мечтающего" мужика.
- Дорогая, ты не поверишь, пока шли, только о тебе и думал!

Хотите иметь спортивное загорелое тело?
Путешествовать по миру в обществе многочисленных друзей?
Галерное рабство - ваш выбор!

Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю...

В Одессе сегодня установилась небывалая жара.
Старожилы отмечают, что в последний раз так жарко было вчера.

Мужик на вечеринке встретился с бывшей женой и ее новым ухажером. Решив подколоть он спрашивает нового избранника бывшей: "ну, и как тебе б/у?". Тот подумав пару секунд:" Знаешь, первые 7 сантиметров б/у, а дальше все как новое".

Самым ужасным в моей жизни был день, когда я узнал, что мой парень - гей.

По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без языка.