Остальные новые анекдоты

Одному мне режет слух????
-".....после победы сборной Германии, Меркель по традиции спустилась в раздевалку к футболистам..."

Если ребёнок действительно любит ту же музыку, какую его мать слушала во время беременности, то матери музыкантов "Rammstein" всю беременность слушали ремонт.

- Ваше святейшество, а почему часы на столе?
- Сползли...

Сборная России по футболу перед матчем ставит все свои деньги на команду соперника...

Бог: Франк, ты все знаешь про цветы, садоводство и природу вообще. Что там происходит на Земле? Что там с моими фиалками, одуванчиками и чертополохом? Если ты помнишь, у меня был отличный план сделать сад, который не нуждается в уходе. Растения, которые могут расти в любой почве и климате без какого-либо ухода. Цветки, которые долго не вянут, а их нектар привлекает бабочек, пчелок и мелких птичек. Но вместо буйства красок все, что я вижу, это унылые зеленые прямоугольники.
Св. Франциск: Это все горожане. Они накупили себе загородных коттеджей и принялись их обустраивать. Они называют твои растения "сорняки", выкорчевывают их, делают аккуратные газоны и засеивают их травой.
- Травой? Но это так скучно. Никакого буйства красок. Она не привлекает бабочек и птичек - только слизняков и дождевых червей. Она чувствительна к температуре. Неужели все, что им нужно - это трава?
- Похоже на то. С большим трудом они ее выращивают и поддерживают в идеальном состоянии. Они удобряют свои газоны и используют ядохимикаты для борьбы с любыми другими растениями, которые там появляются.
- Весенние грозы и теплая погода помогает траве быстро расти. Это должно сделать их счастливыми.
- Судя по всему - нет. Как только трава вырастает, они ее тут же скашивают. Некоторые даже по два раза в неделю.
- Скашивают? Зачем? На корм скоту?
- Нет, они собирают ее в мешки.
- И что, продают? Должно быть прибыльным делом...
- Нет. Наоборот, считают ее мусором и выбрасывают. Иногда даже платят дворникам за уборку.
- Погоди-погоди, я чего-то не понимаю. Тратят деньги на удобрения и борьбу с сорняками, чтобы выросла красивая трава. Но как только она вырастает, они ее косят и выбрасывают?
- Так точно, сэр.
- Ну хорошо. Тогда они, должно быть, отдыхают летом, когда я выключаю грозы и включаю жару.
- Вы не поверите, но когда долгое время нет дождя, они достают шланги и начинают поливать свои газоны, тратя на это уйму сил и денег, для того, чтобы они могли продолжать косить траву и выбрасывать ее.
- Чушь какая-то. По крайней мере, они сохранили некоторые виды деревьев. Не боюсь быть нескромным, но это было гениальное изобретение. Мои деревья отращивают листья весной, чтобы давать красоту и тень летом. Осенью они опадают на землю, образуя естественный защитный покров, который удерживает влагу в почве. Более того, на следующий год они образуют прекрасное удобрение для тех же деревьев и кустов.
- Ну, не совсем. Как только листья опадают, их сгребают граблями в кучи и сжигают.
- О, нет! Как же они тогда защищают корни деревьев от морозов зимой и удерживают влагу в почве?
- Они применяют так называемое мульчирование. Привозят и рассыпают вместо листьев.
- Хорошо. И из чего же делают это твое "мульчирование"?
- Они рубят деревья, измельчают их...
- Довольно!!! С меня хватит этой чуши! Доложить ситуацию на Ближнем Востоке!

"На приеме у губернатора Петербурга дети изображали живые статуи"
- Ваще, охуели педофилы?!

Сборная России по футболу выступила на ЕВРО-2012 ожидаемо стабильно.

Из обсуждения новости "Почта России займется выпуском дебетвых карт":

- Прям вижу ситуацию: расплачиваешься в каком-нить магазине карточкой "Почта России", а тебе в ответ: "Извините, ваша карточка не проходит - на почте обед!"

Онищенко есть арбузы запретил.. Сто доллларов дал- разрешил!!

После окончания лондонской Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.

Никакого лишнего веса у человека не бывает. С каких это пор своё может оказаться лишним?

- Уважаемые руководители Газпрома! У ВАС много контрактов с европейскими странами на поставки НАШЕГО природного богатства! И если вы не хотите делиться напрямую, купите сборную Германии и сделайте ее сборной России!

-Вчера сосед с самого верхнего этажа всех жильцов внизу затопил!...
- Что кран небось забыл закрыть?...
- Хуже - плотину у себя на работе!...

Футболисты сборной России приглашены в качестве почётных гостей для участия в ежегодном всемирном гей-параде в Сан-Франциско.

Богатые тоже плачут.
- Счастливое детство, это: когда я был маленьким, у нас гамбургер в первом открывшемся в Минске макдональдсе стоил всего 9 миллионов.

Пидорас - это, конечно, состояние души... Но почему в России оно часто совпадает с сексуальной ориентацией?

После того, как члены секты затворников пережили в подземелье 37 апокалипсисов за сутки, они подумали что нужно выйти... покурить...

Россия - это страна, в которой Цой жив, когда он мёртв, Гуф мёртв, когда он жив, а Ленин такой молодой....

Выпускной вечер в ресторане. Родители отдельно, выпускники отдельно. За одним из столиков четыре девушки в трогательных белых фартуках. Стол хорошо накрыт, а из спиртного только шампанское.
- Сколько можно пить эту кислятину? Наливай давай!
Одна девочка под столом ловко разливает под столом светленькую всем по стакану. Молча не чокаясь пьют и смачно занюхивают корочкой. Дружно говорят:
- Вкус детства!

Греческий гей-парад забросали яйцами
Нападавшие кричали: "Пришейте себе хотя бы такие!"

Совет девушкам. Если ты не идёшь, а дефилируешь, уж не знаю, как насчёт судьбы, а мужики вас точно заметят.

— Пап, ты не знаешь, куда закатились мои шарики?
— За роликами посмотри…

© Дмитрий Лавренков

"Пойду костёр для шашлыка готовить" - сказал человек в красном капюшоне, и подмигнул Джордано Бруно.(с) Плюх

- А на хрена нам чай?...Давайте мы его заварим!... - Решила дружно бригада сварщиков.

- Александр , после поражения сборной многие резко высказываются лично о вас, даже анекдоты сочиняют! Что вы можете сказать о таких патриотах в кавычках?
- Такие люди вызывают у меня лишь улыбку. Ведь многие из них после школы занимаются спортом исключительно в кровати, а попадают цель только с помощью женской руки!

Тактичному гостю не надо напоминать о том, что он уже засиделся. Такой гость и сам знает, что как только начало светать, то уже пора уходить. Чтобы предоставить хозяевам возможность спокойно позавтракать в узком семейном кругу.

Медведев предложил ввести единую валюту в рамках Евразийского экономического союза. Вот и подходящее название – «евразий».

Армянское радио:
- Как перевести на французский фамилию Кержаков?
- Бензема

- Там молодому человеку плохо: его сильно тошнит.
- А, молодо-зелено, нормы не знает, счастьем отравился по неопытности… 

Отрывок из новостей: многие эксперты предупреждают, что реформа партийной системы (уменьшение барьера участников партий до 500 чел) приведет к ее резкому усложнению.
Спустя 6 месяцев. Два друга, деловых человека разговаривают за стойкой ресторана (один из них держит в руках газету):
- на днях некий протодиакон N-ской церкви основал "Бандитско-олигархическую партию России"...
- ? ?
- ...для борьбы с христианско-демократической...
- ? ? ? ? ?
- ...Бориса Березовского.
- А-а-а.

- Чем обычно заняты любители секса и интриги?
- Они трахаются и строят заговоры.

Если бы Энштейн дожил до наших дней, он бы выиграл в передаче "Что? Где? Когда?"

15 тысяч жителей Якутии поставили рекорд для книги Гиннеса, станцевав хоровод во время празднования национального Нового года Ы-сcы-ах. "Самый большой о-ссу-о-хуй в мире" собрал 15293 участников