Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 июня 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Пап, а ,пап, а чего пропавший самолёт уже две недели ищут? В школе сказали там 1500 спасателей-профессионалов, полицейских, добровольцев, вертолёты и самолёты, даже беспилотник! Как так, а , пап? - Сынок, Владимир Владимирович пока занят. Прилетит и найдёт!
"В Перми грабители прорыли подземный ход к банкомату и украли 8 млн рублей"(с) - Наверху пилят, внизу копают...
15
- Изя, хочешь, тебя обрадую? - Обрадуй, Моня. - Тогда слушай сюда: мы с тобой по-прежнему в одном классе, хотя сорок лет назад вместе закончили школу. - Таки что это за класс, Моня? - Это класс неимущих, Изя.
- Моня, почему россияне не протестовали против нового закона о митингах? - Таки у них не было повода, Изя: новый закон не коснулся их священного права собираться на троих.
- Привет! Давно не виделись, как жизнь? - Отлично! Жена недавно родила, собака ощенилась, в лотерею выиграл, на работе повысили... Ты меня останови, если услышишь, что совсем заврался, а то совсем меры не знаю.
Необходимо вести себя достойно в любых обстоятельствах. Уж если тебе довелось заснуть лицом в салате, то крепко сжимай вилку в руке, создавая этим впечатление, что перед трапезой ты решил насладиться изысканным ароматом еды.
Вовочка на уроке встаёт и говорит: -Марья Ивановна, а можно я задам вам загадку! -Ну задовай. -Внём есть дырка, и из него льётся вода!В этом слове три буквы по сиредине стоит буква "у"? -Ах Вовочка а ну быстро к директору! -Марья Ивановна это "душ"!
Сидит Дед Мороз в сугробе избитый, слёзы рукавом шубы вытирает. Прохожий спрашивает: - Что с тобой? - Да ходил я поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей. Оказалось, ошибся адресом, там трейдеры гуляли...
Едут по пустыне два ковбоя... Вольдемар и Барабашка. Видят, впереди куча дерьма. -- Хочешь сто баксов? - спрашивает Барабашка Вольдемара - тогда съешь дерьмо. -- Запросто - отвечает Вольдемар и съедает дерьмо. Сто баксов оказываются в кармане у Вольдемара. Едут дальше... глядь - еще одна куча дерьма. -- Хочешь сто баксов? - спрашивает Вольдемар Барабашку - тогда съешь её. -- Да ну её нафиг - отвечает Барабашка - если мне будет надо, я эти баксы себе еще напечатаю... -- Фу! На этот раз хоть не задарма - удовлетворенно подумал Вольдемар, перепрятывая съэкономленную бумажку в задний карман брюк...
3
Эвотлюция образа жизни К. Собчак согласно учению Аристотеля:
Девушка в маршрутке разговаривает по мобильному: - Здравствуйте, с кем я могу решить вопрос по ОСАГО? Мужик, сидящий рядом: - Вопрос сосаго ты можешь решить с любым лицом мужского пола.
Только для настоящих русских! Вам надоела скучная жизнь? Вы устали от постоянных козней начальника, вечных кризисов и унылой игры сборной России по футболу? Туристическое агентство "Остров радости" приглашает Вас посетить таинственные леса японской провинции Фукусима! Вы погрузитесь в мир сказок! Вас ожидают загадочные природные явления и катаклизмы всех цветов радуги, вы познакомитесь со всем спектром мифологических существ, а в конце своего пути вы увидите чудесный дворец, окрашеный лучами заходящего солнца, который зарядит Вас энергией десяти термоядерных взрывов. Над головой у Вас будут парить двуглавые орлы, а вокруг бегать мышки-сороконожки. И что может быть лучше этого? Заказ билетов (в один конец) по телефону 03 (спрашивать грузина с ножом).
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.