Повторные анекдоты

Лёня, посмотрите на эти мозолистые руки!
Этот человек совсем не хочет работать головой...

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк... Второй взъерошился, но молчит, терпит - муж наверное...

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

В кабаке к музыкантам подходит мужик и просит исполнить для его девушки песню.
- А как объявить? Для кого поём? - спрашивают лабухи.
- Мою девушку зовут Голова Члена, - отвечает мужик.
-Ты чё рехнулся, хочешь,чтобы нас завтра всех уволили?!
-Ну хорошо, - соглашается мужик, - Тогда, ребята, скажите наоборот: Лена Головач.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка
из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу
выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил её:
"Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " - сказала маленькая
старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что
сказали! " "Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги?
Украли? " "О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний
двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча
болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы!
А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как
кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю - "20 баксов или
отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете
идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете - сказала маленькая старая
леди, - "не все платят"

Играет оркестр. Первая скрипка творит чудеса! Вот только дирижер замечает у солиста гримасы боли и ужаса на лице... Антракт.
Дирижер интересуется:
- Что с вами такое, может не нравится как я дирижирую или еще что?
- Нет, что вы! Вы прекрасный дирижер! Все нормально.
Вторая часть концерта. Все еще запущеннее - ощущение что скрипач сейчас прям на сцене даст дуба, настолько ему плохо...
После концерта дирижер:
-Нет уж вы скажите голубчик что с вами во время концерта происходит???
- ...ну как бы обьяснить вам... Знаете, я музыку с детства ненавижу!!!

Террористы Ал-каиды совершили дерзкое ограбление банка спермы и теперь угрожают наводнить мир миллионами Киркоровых, если их требования не будут выполнены

Теперь стало доподлинно известно, что такое "Перец болгарский консервированный"

Однажды осенью, отлично отобедавши, отоспавшись, отец Онуфрий обходил окрестности Онежского озера. Обходя окрестности онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнажённую Ольгу. Отец опешил, окликнул Ольгу: "Отдайся, Ольга, озолочу!"Ольга,обманутая обещаниями отца Онуфрия, отдалась. Отец Онуфрий, отделавши оную операцию, отказался озолотить Ольгу. Ольга обиделась, окликнула огородника. Огородник огрел отца Онуфрия оглоблей. Отец Онуфрий околел.

- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

Сидят в комнате два брата. Раздаётся телефонный звонок.
Один из братьев снимает трубку:.
- Вадик, это тебя.
- Брат, если это Маша, Люся или Лиза, то меня нет. А если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог...

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Министр финансов России подходит к Владимиру Путину с утверждённым проектом бюджета. Путин читает его и говорит:
- Только одна поправка: инфляция в 5-10 процентов пишется через дефис, а не слитно.

На кухне дорогого ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и передаёт их вытирать импозантному мужчине в смокинге со словами:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт... а шампанское... Но всё-таки если вы пригласите меня в следующий раз, проследите, пожалуйста, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена.

Бросить пить легко — я уже раз 100 так делал.

Сaдится летaющaя тaрелкa, скaжем тaк, нa Арбaте, и вылезaет из нее иноплaнетянин: шесть рук, шесть ног, глaзa горят, кaк фaры и полный рот железных зубов.
Срaзу нaбежaли журнaлисты, стaли брaть интервью.
Ж: - Нa вaшей плaнете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: - Дa, у всех.
Ж: - И у всех глaзa горят, кaк фaры?
И: - Конечно, у всех.
Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Иноплaнетянин зaдумaлся.
- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.

Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.

- Товарищ солдат. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

- Товарищ майор. Спиздили.

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...

Пaпa с сыном в зоопaрке... Сынок дёргaет пaпу зa рукaв:
- Пaп, пaп - смотри! Лошaдь мелировaннaя!
Пaпa вздыхaет:
- Нет, сынок - это зебрa. . Это нaшa мaмa... лошaдь мелировaннaя...

Если к вам неожиданно приехали много гостей, и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки, и они сами найдут себе место.

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - он её там прятал.

- Сара, ты знаешь, кто потопил "Титаник"?
- Ну?
- В газетах пишут, что айсберг.
- Так я и знала, что обвинят кого-то из наших!

Хорошая всё-таки штука - автоматический освежитель воздуха.
Купил флешматик, вечером крепить его на стенку не стал, поставил на пол рядом с унитазом. Рано утром спокойно сижу, читаю верхом на белом друге, и вдруг что-то сказало: "Пш-ш-ш-ш...".
Холодная струя дунула под коленку - сходил моментально...