Повторные анекдоты

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Ввели на железной дороге раздельные купе для мужчин и женщин.
Картина маслом: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, братан, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

Встречаются два могильщика. Один говорит другому:
- Мы вчера так устали - баскетболиста хоронили, трёхметровую яму рыли.
А другой отвечает:
- Это вы-то устали?! Вот мы устали, так устали: народного артиста хоронили - шесть раз на "бис" откапывали!

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.

Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками!

Вчера на сельской дискотеке бригада лесорубов подралась с бригадой приезжих бетонщиков, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

Самое простое средство борьбы с дизентерией - не печатать билетики со счастливыми номерами.

Отец решил поделить наследство на троих своих сыновей. Охуенно сказал четвертый.

- Какими физическими законами руководствуется студент в столовой после получения стипендии?
- Первая неделя после получения стипендии: правило правой руки (закрывает правой рукой цены в меню и выбирает).
- Вторая неделя после стипендии: правило левой руки (закрывает левой рукой названия блюд и выбирает по ценам).
- Третья и четвертая недели после стипендии: правило буравчика (придет, покрутится-покрутится и уйдет).

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения.

Мужик провалился в открытый люк и просидел в канализационном колодце пять суток. Спасатели нашли его и вытащили на поверхность, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит мужа трезвым.

Одна женщина делится сокровенными мыслями с подругой:
- Эти мужчины такие странные. Одни могут, но не хотят, другие хотят, но не могут.

Фемида - это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но при этом нихрена не видит.

Пять нюансов, которые необходимо учитывать при общении со службой тех. поддержки:
• Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
• Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу технической поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
• Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
• Если вы столкнулись с сотрудником тех.поддержки в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
• И самое главное: Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!

В неё вошёл не ради славы.... А ради жизни на земле!...

ЧЕЛСИ расшифровывается так:
Чукотские
Евреи
Любят
Скупать
Игроков