Остальные новые анекдоты

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.

Прокуратурой города разыскивается неизвестный пешеход, который сбил на пешеходном переходе прокурорский джип марки Наммеr и скрылся с места ДТП.

На кассе пенсионер продавцу:
- Девушка, а сколько за гречку отбили?
- 21-50.
- А почему? Там у вас цена 19! Пойдёмте, я покажу.
- Ну может быть ещё цену не исправили. Не успели. У нас с центрального офиса утром сбрасывают прайс, и мы не успеваем к открытию всё исправить. А на кассе цена всегда правильная. Хотя юридически, конечно, вы можете потребовать продать вам товар по цене, указанной на ценнике или убрать товар из чека. Можете обратиться даже к директору магазина, она вам тоже самое скажет. И вообще, мужчина, это у вас рис!

- Ну, как я выгляжу после омолаживающей диеты?
- На все сто.
- Процентов?
- Лет.

Из протокола "Катался на розовом слоне вокруг вытрезвителя". (Речь идет о детском пластиковом слонике на пружине, но ассоциации...).

В самом процессе мышления заложен один небольшой, но очень существенный недостаток: как ни думай, а делать всё равно придётся.

Короткая юбка нужна для того, чтобы, когда девушка сидит, она могла бы прикрывать сумочкой всё, что надо, от всех, кому не надо.

Дарья Донцова увидела, как дают взятку гаишнику и написала новый детектив!

- да ты, Ваня, опять с похмелья пришёл?! В понедельник ты роды у собаки принимал, во вторник на юбилее был, что на сей раз?
- шеф, не поверите, но купил бутылку коньяка для Вас, чтобы сгладить свою вину, так сказать. В подъезде стукнул пакет, бутылка разбилась, пришлось выпить… Ну согласитесь, не нести же Вам коньяк в пакетике?!

В США из-за политкорректности еврейских теле-кинозвезд "разбавляют"афро-американскими звездами.В России с афро-американцами туго...Может пивом?

- Булочка, ты почему не выходишь замуж за хлеб?
- Черствый он какой-то.

Самый хреновый комплимент: тоже, небось, женщина.

Плывет головастик под водой. Вдруг мимо него проносится стрела из гарпуна, затем вторая, третья. Потом опускается большая сеть, куча наживок, слышится визг электроудочки.
Головастик выныривает на поверхность и кричит:
- Эй, мужик! Ты бы выключил этот китайский эхолот!

Сын путаны Сергей Анатольевич не факт, что Анатольевич...

Вы знаете как по японски скорая помощь?
-Нет!
-Комуто хировато.
-А вы знаете название сайта скорой помощи России?
-Нет!
-skоraроm.ru(скорапомру)!
-!?!

Вроде не бездельники и могли бы жить, им бы понедельники взять и отменить!
Как назло в России нет календаря, ведь реформы Путина не проходят зря!

Если ты удачно провёл понедельник, это ещё совсем не означает, что остальные дни недели не проведут тебя.

На совещании:
- Работу русских питейных домов в Лондоне скоординировали, водки завезли достаточно, но проблема есть: икры только на три дня, если 800 человек делегация...
- А сколько спортсменов?
- 400...
- Тоже мне, бином Ньютона, как говорят в Лондоне! Ну и пусть в первые шесть дней в номерах потренируются...

Внучек, а как «Мегафон» и Yota образовали 4G-гиганта? А так бабушка - первое G - полное Г. - связь, второе G - полное Г. - биллинг, третье G - полное Г. - покрытие, четвертое G - полное Г. - менеджмент!

В голове тараканов обитают свои тараканы.

В тренерском штабе:
- Каков секретный план на Олимпиаду?
- Начинаем в Русском доме "по чуть-чуть", шлифуемся в голландском, завершаем это дело во французском...
- Опять водка?! Опять болтаться по всему Лондону???!!!
- Учтём... В Итальянском доме, говрят, всё в одном месте можно найти...

За рубежом Кержакова зовут не "мистер", а "мисс".

*англ. miss - промах.

Комментатор:
-Тараканов получает мяч, обыгрывает Медведева, финтом уходит от Котова, опережает Зайцева, неожиданно падает Комаров и Тараканов убегает к воротам! Но что это???!!! Появившийся как из-под земли Воробьёв настигает его и выбивает мяч в аут!
Майор Пронин уже третий раз пересматривал этот эпизод. И каждый раз у него возникало смутное чувство, что подобный сценарий ему очень знаком….

Очень страшных баб - Судьба пристраивает поварихами на мужской зоне.

Прогресс в российских разработках - Левша подковал нанопыль!

Однажды Дарье Донцовой приснились преступники из её детективов! Вот это была ночь!

Водитель Оки за рулём танка опаснее, чем водитель танка за рулём Оки. И это, когда они все трезвые. А когда все пьяные, то опаснее всех водитель баллистической ракеты, запускающий салют.

2350 год. Идут раскопки. Экскаваторщик:
- шеф, ого, да тут целый слой из одних бутылок, банок из-под спиртного и всякая печатная продукция «За Путина!»
- ничего странного. Это тост и его последствия.

Это ж надо дожиться до такого, что при вопросе, есть ли у тебя девушка, ответить: "Да, внизу возле подъезда стоит моя ДЭУшка"...

Хорошо натренированный пивной животик - это ещё один плюс в работе с кареткой клавиатуры.

Район Бибирево пугает своей попсовостью и обилием Джастинов!

Армянское радио спросили:
- где не стоит говорить о том, что твоя машина не ломается?
- на сайтах любителей российских авто. За это следует мгновенная и пожизненная блокировка.

Союз Меча и Орала слишком громко стучал и орал.

Буратино спрашивает у папы Карло:
Что значит "у палки два конца"?

Важное! Адронный коллайдер набрал много EXP и прокачался до сотого уровня!

Гаишник-вампир берёт взятки кровью! :)

В знании- сила. В силе- смерть. В смерти- отрешение. В отрешении- знание.

Людокол на матюкной энергии.

- Любишь медок, люби и холодок! - сказал Сей-Зеро и заморозил Лужкова.

Категории оценщиков юмора при выставлении оценок на сайте.
-2 – Смеяться не люблю в принципе и Вам не советую.
-1 – Всегда читаю на ночь, а ржу утром, перед подъемом.
0 – Смеюсь только над тем, что сам придумал.
+1 – Смеюсь надо всем, но мешают икота и колики.
+2 – Смеюсь, даже еще до конца не прочитав.

Водопроводчику надоело работать водопроводчиком и он решил стать врачом. Но выучиться удалось только на медбрата. И вот: операция, врач просит:
- Скальпель.
- Вам какой? Внешний или внутренний(накидной или торцевой)?