Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне теперь точно известно, когда человечество покинет Землю и расселится по Солнечной Системе. Это произойдёт тогда, когда стоимость ракеты с топливом и скафандром станет меньше, чем стоимость средней 1-комнатной квартиры, что при имеющихся тенденциях роста цен на недвижимость можно ждать уже в этом веке.
- Привет, ты скоро будешь? - Да, скоро, где-то через час. - Через час - это совсем не скоро! - Буду не скоро - где-то через час... - Не смешно. Давай быстрее. - Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.
Парень ездит на хорошей машине и частенько использует её для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, и рядом с ним девушка на новенькой иномарке. Ну, он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она опускает стекло, он, естественно, тоже. И она ему выдаёт, кокетливо так: - Ты что - думаешь, меня еб**ь некому?..
Врач-гепатолог говорит пациенту: - Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью! - Врёте вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..
Жизненная коллизия: Коллега по работе назвала дочь именем непереносимой свекрови и употребляет самую ненавистную для той уменьшительно-ласкательную форму имени девочки, любуясь на лиловый цвет лица любящей бабушки.
Встречаются Путин и Гундяев. Путин: – Непорядок там у вас! - Что такое? – Какой-то нищий бродяга из Галилеи - Бог, а я, видите ли, - не Бог!
13
Москва. Двое заходят в магазин после 22:00. За прилавком чечен. - Брат, продай водки? - Нэт. - Да ладно тебе... - Нэт. Выходят. Один из: - Магаз хуев. Второй: - А ты откуда знаешь, как продавца звали?
Мужик подходит к плачущему маленькому мальчику на улице. - Что с тобой? Чего плачешь? - У меня умерла мать... - Тогда давай позовем священника? - Нет, не хочу. Мне сейчас не до секса.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!