Повторные анекдоты

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

Сидят двое заключенных, один другого спрашивает: – Тебя за что посадили? – Я создал комикс, где написал, что наш президент – дебил. – И по какой статье – хулиганство или экстремизм? – Нет, по статье – разглашение гос.тайны!

Едет новый русский на джипе, видит, идут по тротуару два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего. Останавливается.
- Мужики, что случилось?
- Да вот, - отвечают те, - братан свой "мерс" в автосервис сдал. Учим ходить...

Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

Муж с женой занимаются сексом, тут к ним в спальню входит ребёнок и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Малыш садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом... тут жена начинает постанывать, и тотчас же малыш предупреждает:
- Папа, ты сейчас будь поосторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

Оказывается, снежинки не хрустят под ногами, а кричат, что им больно.

Вовочка предлагает дедушке:
-Дедуля, дай мне, пожалуйста, тысячу рублей с твоей пенсии. Я тебе обязательно верну со своей.

-Как называется корова, которая не даёт молоко?
Спрашивает бабушка у Вовочки.
-Жадина-говядина!

Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

Разговаривают двое мужчин:
- У тебя жена чем занимается?
- Домашняя хозяйка. А у тебя?
- Дикая хозяйка.

Пьяный мужик заходит в автобус и говорит:
- По левую руку сидят дуры, по правую - бл**и.
Тут женщина, которая сидела от него по правую руку, вскакивает и кричит:
- Да как вы смеете! Да я двадцать лет прожила с мужем! И не разу ему не изменила! А вы меня бл***ю обзываете!?
Мужик на неё задумчиво посмотрел и говорит:
- Да?.. Ну, тогда пересядь по левую руку, где дуры!

Как заработать с помощью "Одноклассников": заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая собака-поводырь.

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Летние каникулы в Государственной Думе заканчиваются.
Отдохнувшие и посвежевшие депутаты возвращаются к безделью.

Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов...

Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
Откуда ты знаешь?
А я ее вчера зарезал.

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков.
С шашлычками, с водочкой, короче пикник.
Снизу надпись: "Дети гениев отдыхают на природе."

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.

Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.

Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, потому что по дороге отгребла по полной программе от каких-то гоблинов.

Папа спрашивает у Вовочки:
-Почему ты не поменял рыбкам воду?
-Так они ещё эту не выпили!

Учитель физкультуры спрашивает учеников:
-Ребята,какие вы знаете способы самообороны?
Вовочка отвечает:
-Бег!

Учительница спрашивает детей:
- Что означает слово "очевидно"?
Встает маленький Марко:
- Ну, товарищ учитель, как это ...
Мой папа ездит на Мерседесе, мама на Опеле,а бабка на Джипе - очевидно - у нас есть деньги!

Учительница:
- Браво, Марко, отлично ты объяснил! Так, посмотрим кто еще сможет объяснить. Давай Вовочка, объясни нам, что означает слово "очевидно"!
Вовочка:
- Моя бабка каждое утро идет в огород.
В левой руке несет Allgemeine Zeitung, а в правой Washington Post. Бабка не знает немецкий и в английском языке полный ноль...
Учительница :
- И что, Вовочка?
Вовочка:
- Очевидно - идет срать!

//пер. с Сербского

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу.
Наташа: "Поручик! Вы когда-нибудь любили!?".
Поручик: "Дас! Сношался, сношался!".
Наташа: "Поручик! Вы всё опошляете! Я говорю о высокой любви!".
Поручик: "Дас! Приходилось и на колокольне!".
Наташа: "Поручик! Вы невыносимы! Я говорю о такой любви, чтобы один раз и на всю жизнь!".
Поручик: "Не-е-е! Сифилиса не было!".

Футбольный арбитр Сидоров удалил из постели жену за симуляцию.

Любить чужую жену - преступление, а свою - наказание.

Кубань. Утро. Председатель совхоза встречает деда с перевязанной головой.
- Что случилось?
- От бабки бражку спрятал: все что надо в себя залил! А голова - это чтоб крышку не сорвало.
Вечер. Дед без повязки..
-Неужели сорвало?
-Ни-и-и... Дно вышибло..

Три подруги поздно вечером заходят в темный
подъезд и спотыкаются об лежащего на полу
мужчину.
Лица мужчины не видно.Решили на ощупь проверить,
жив ли он.
Добрались до ширинки.Первая говорит:
- Девочки,это не мой муж!
Вторая: -Да, дорогуша, это не твой муж!
Третья: -Девочки!Не ломайте вы свои прелестные головки!
Этот мужчина вообще не из нашего дома!

Штирлиц шёл по улице Берлина. Вдруг с крыши дома на его голову упал кирпич. "Вот тебе и раз!" - подумал Штирлиц. "Вот тебе и два!" - подумал Мюллер и сбросил на голову Штирлица ещё один кирпич.

Встретились две черепашки - он и она, полюбили друг друга и решили пожениться. Сто лет они ползли к его родителям, чтобы спросить родительского благословления. Потом они сто лет ползли к её родителям, чтобы спросить родительского благословления. И вот ещё через сто лет они, наконец, сыграли свадьбу. И тут у неё начались вековые...

Весна 1942 года. Белоруссия. Дед Мазай, как обычно спасает зайцев от половодья. Навстречу Мазаю по берегу идёт партизанский отряд. Дед Мазай партизанам: "Партизаны! Дайте зайчикам хлебушка, они голодные!". Партизаны - Мазаю: "Ты дед охренел, мы сами от голода пухнем!". Дед Мазай плывёт дальше. Навстречу Мазаю по берегу идут эсэсовцы-каратели. Дед Мазай - эсэсовцам: "Эсэсовцы! Дайте зайчикам хлебушка, они голодные!". Эсэсовцы - Мазаю: "А если скажешь куда пошли партизаны, тогда дадим хлеба". Дед Мазай сказал эсэсовцам куда пошли партизаны, но те его обманули и не дали зайцам хлебушка. Дед Мазай думает: "Вот старый я дурак: и зайчиков не накормил, да и с партизанами как-то неудобно получилось!".

Штирлиц шёл по улице Берлина. Навстречу ему шла рота эсэсовцев. Вынув шашку наголо с криком "Порублю!", Штирлиц набросился на эсэсовцев. Эсэсовцы, скинувшись по рублю, разбежались.

Штирлиц шёл по лесу и увидел голубые ели. Подойдя ближе, Штирлиц понял, что голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук. Суки с визгом разбежались, причём Визг бежал последним.

Идёт Вовочка идёт, и видит страуса. Подошёл Вовочка к страусу и говорит:Слушай а почему все страусы когда предчуствуют опасность?
А страус ему отвечает: незнаю кто как а я лично нефть ищу!

Штирлиц и Кэт сели в машину. "Трогай" - сказал Штирлиц. "Ого!" - сказала Кэт, потрогав.

Поручик Ржевский проснулся утром с дикого бодуна и кричит деньщику: "Деньщик! Неси таз - Мы блевать будем!". Деньщик неторопясь заковылял за тазом. Вернулся с тазом. Ржевский: "Концепция изменилась - Мы обосрались!".