Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни августа 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.08.2012

Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!
1
+60
ОбсудитьПоделитьсяchash★★

31.08.2012

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!
2
+221
ОбсудитьПоделиться

31.08.2012

- Забыла серьги дома, так и ходила голой целый день.
3
+67
ОбсудитьПоделитьсяpetrboris

31.08.2012

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

31.08.2012

- Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить...

31.08.2012

Как странно... говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.
6
+137
СсылкаПоделиться

31.08.2012

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

31.08.2012

"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

31.08.2012

У Чака Нориса в туалете вместо бумаги висит клетка с ёжиком.
9
+-10
ОбсудитьПоделитьсяkleon

31.08.2012

Есть женщины красивые. Есть женщины, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если крепко выпить и ничего не есть.

31.08.2012

- Рабинович, вы в последнее время стали таким ярым противником личного автотранспорта!
- Конечно, ведь автомобили отравляют воздух, создают аварийные ситуации, от них всякие "пробки", мешающие общественному транспорту.
- А если честно?
- Если честно... у меня нет денег на машину.
11
+16

31.08.2012

Самые суровые бабушки это Челябинские, они носки вяжут из колючей проволоки.
12
+-17
ОбсудитьПоделитьсяIlagai

31.08.2012

Женятся по любви менее четверти брачующихся, по расчёту примерно столько же, остальные женятся по недоразумению.
13
+143
СсылкаПоделитьсяИсточник

31.08.2012

Эрвин Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.

31.08.2012

Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.
15
+30
ОбсудитьПоделитьсяizhstyle

31.08.2012

У Николая Валуева самые тихие в мире соседи-металлисты.

31.08.2012

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

31.08.2012

Apple запатентовала патент на запатентование патента.
Samsung отдыхает.

31.08.2012

Один бомж хвастается другому:
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живёшь?
- В метро.

31.08.2012

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают всё, чтобы он, не дай Бог, не сорвался...

31.08.2012

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

31.08.2012

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..

31.08.2012

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

31.08.2012

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

31.08.2012

Русский народ умеет выживать там, где другие народы просто живут.
25
+132
ОбсудитьПоделитьсянегерой

31.08.2012

- Ты служил во флоте?
- Служил... Но я же не знал, что это - вафлота!
26
+-71
ОбсудитьПоделитьсяпендаль

31.08.2012

Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги.
И хотелось бы спросить у него :"А почему ты не взял в долг у хороших парней?"
Но и сам понимаю , что хорошие парни - в долг не дают ...
27
+114

31.08.2012

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

31.08.2012

Google есть - ума не надо.

31.08.2012

Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.

31.08.2012

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно от начала до конца прочтёте состав шампуня на оборотной стороне флакона.

31.08.2012

Анекдот из 18-го века:

М. В. Гудович, почти постоянно проживавший у Разумовского и старавшийся всячески вкрасться в его доверенность, гулял с ним как-то по его имению. Проходя мимо только что отстроенного дома графского управляющего, Гудович заметил, что пора бы сменить его, потому что он вор и отстроил дом на графские деньги.

— Нет, брат,— возразил Разумовский,— этому осталось только крышу крыть, а другого возьмешь, тот станет весь дом сызнова строить.

...

Мораль:

Все голосуем за "Единую Россию"!
32
+-1
СсылкаПоделиться

31.08.2012

Ее формы были переполнены содержанием

31.08.2012

Политики вспоминают про своих избирателей только во время выборов, а вот избиратели вспоминают политиков каждый день...

31.08.2012

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

31.08.2012

- Любимый, а что б ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс?
- Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной нежной, это все же мой первый раз...
36
+39
ОбсудитьПоделиться

31.08.2012

Судя по количеству валентинок в детстве, пик моей личной жизни был в 3-м классе...
37
+179
ОбсудитьПоделитьсяMac9I

30.08.2012

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

30.08.2012

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
2
+580
Обсудить (1)ПоделитьсяGatto

30.08.2012

- Сделай для меня приятное, - сказала мужу жена, - возьми кошёлку, сходи в магазин. Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели. Она раздевается, ложится рядом. - Сделай для меня приятное. Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу: - Давай кошёлку!

30.08.2012

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

30.08.2012

- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит: - Ты не любишь меня. Я ей: - Оля, да люблю я тебя! - А она? - А она Лена.

30.08.2012

Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?
6
+96
СсылкаПоделиться

30.08.2012

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...
7
+117
Обсудить (1)ПоделитьсяGoggu

30.08.2012

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.
8
+430

30.08.2012

- У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне её проиллюстрировать?
- "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю вредность.
9
+30

30.08.2012

На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.
10
+13
ОбсудитьПоделитьсяЗЗ

30.08.2012

Из речи директора нашего НИИ: "Экономика и астрономия это разные науки. То есть цены не должны быть астрономическими, а на астрономии не следует экономить".
11
+102
ОбсудитьПоделитьсяаст

30.08.2012

Продажными женщинами больше всего возмущаются непродажные женщины: те демпингуют!
12
+138
ОбсудитьПоделитьсяChaivat

30.08.2012

- Чего это у тебя все костяшки пальцев на руках ободраны?
- Баклуши вчера весь день бил.
13
+-39

30.08.2012

- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.
14
+242
СсылкаПоделитьсяИсточник

30.08.2012

1917 год, высочайший визит в военный госпиталь.
Императрица Зита подходит к первой койке:
- Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете?
- Услышав ответ: "Я католик", императрица кладёт на тумбочку пять сигарет и подходит ко второй койке. Этот раненый - протестант. Императрица кладёт ему четыре сигареты.
Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит:
- Мне таки сразу дайте три.

30.08.2012

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

30.08.2012

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

30.08.2012

Десять признаков того, что свидание прошло неудачно:
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая".
10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...

30.08.2012

В ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Ну!? Как вам наш повар?
- М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь!
- Это я его приготовил!

30.08.2012

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

30.08.2012

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос "Нравится ли вам наш президент?"

30.08.2012

Человек упал с 10-го этажа и остался бы жив, если бы не умер.

30.08.2012

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

30.08.2012

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

30.08.2012

Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...

30.08.2012

Купила говорящие весы, встала на них, а они мне: "Взвешиваем только по одному".
26
+81
СсылкаПоделиться

30.08.2012

Что не говорите, а западное общество гораздо толерантнее нашего: так у нас принято гонять писающих в коридорах мальчиков, а на западе им строят памятники.

30.08.2012

На те деньги, которые крутятся в тени нашей экономики, можно построить новое Солнце.

30.08.2012

Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.

30.08.2012

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

30.08.2012

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

30.08.2012

Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачУсь!", мне кажется, что он хочет поменять в этом слове ударение...

30.08.2012

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

30.08.2012

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

30.08.2012

Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.

30.08.2012

Друг моего детства - мой друг!

30.08.2012

- Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

30.08.2012

У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнёзд для зарядного устройства.

30.08.2012

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".

30.08.2012

Армянскому радио задают вопрос:
– Почему стали падать российские космические корабли?
– Они цепляются за возросшее благосостояние россиян.
40
+48
ОбсудитьПоделитьсяTihiro

30.08.2012

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец – какой здесь ужас!
- Немец – какой здесь кошмар!
- Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…
41
+131
ОбсудитьПоделитьсяAwl

29.08.2012

- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

29.08.2012

Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.
2
+446
Обсудить (1)Поделиться

29.08.2012

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

29.08.2012

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
4
+477
СсылкаПоделиться

29.08.2012

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.
5
+810

29.08.2012

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.
6
+302
СсылкаПоделиться

29.08.2012

- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...

29.08.2012

Мудрые философы советуют принимать мир таким, какой он есть. Но принять сразу целый мир невозможно, приходится начать с его ингредиентов. Я, например, начал с водки. Принимаю ее такой, какая она есть...
8
+12
СсылкаПоделиться

29.08.2012

- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!

29.08.2012

Думаю Путин как мужик прожил не зря:
построил вертикаль власти, вырастил преемника, посадил олигарха.
10
+82
ОбсудитьПоделитьсяuzbek II

29.08.2012

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

29.08.2012

Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис"
12
+187

29.08.2012

В Африке обнаружено доселе неизвестное племя бао, в котором мужчины бао боготворят своих женщин. Кстати, священное дерево племени - баобаб.

29.08.2012

- Что делать с помесью носорога с КАМАЗОМ?
- Сначала отдавайте в бокс, а потом - в Госдуму.

29.08.2012

На следующих выборах победит партия, которая пообещает ограничить телесериалы двумя десятками серий, рекламные паузы двумя минутами, а новости о главных двумя словами.
15
+106
СсылкаПоделитьсяИсточник

29.08.2012

В воинской части идёт занятие по политподготовке.
Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
- Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?
- Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

29.08.2012

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

29.08.2012

Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".

29.08.2012

Челябинск настолько суров и демократичен, что там пол новорожденного определяют всеобщим голосованием.

29.08.2012

Я пережил: застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, дефолт-1998, проблему-2000, эпидемию коровьего бешенства, свиной грипп, кризис-2009, лето-2010...
Оппозиция грозится устроить осень-2012?
Да мне по фигу!

29.08.2012

Очень чистоплотный медведь зимой сосёт лапу через полиэтиленовый пакет.

29.08.2012

Двое после бурной ночи.
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого больше хочет?
Самый смешной анекдот за 09.02:
- Алло, Дания? Это из Вашингтона звонят. Прямо сейчас Путин пытается украсть у вас Гренландию. Срочно переводите её на безопасный штат.
Рейтинг@Mail.ru