Повторные анекдоты

Существует легенда, что где-то есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

- С начала ХХ века население планеты увеличилось с одного миллиарда, до семи!
- Вот, блин, понаехали!

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то и нацарапала первые 3 тонны угля.

2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.

Не моё.
Заходит бабка с автоматом на заседание Госдумы.
Грозно:
- Гудковы и Пономарёв в зале есть?!
И зугла:
- Мы здесь.
- Ребят, пригнитесь.

В супермаркете произошёл пожар. Ущерб составил 7999999 рублей.

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Если пациент по-настоящему хочет жить, то ему бессильна помешать даже российская медицина.

- А вот стройной колонной мимо трибуны проходят геи. Привет труженикам тыла!

Ректор, эрекция, ректально... Казалось бы, какая связь между этими словами?
Дорогие студенты, вы подробно узнаете об этом, если вас вызвали в ректорат!

У меня нет кнута, я буду бить вас пряником!

Дурное о женщинах говорят те мужчины, которым этого дурного не достаётся.

Чукча моется в бане. Подходит к нему армян
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это ????!
- А мы проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
- ????!
- Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. армян
- А это зачем?
- А мы сделаем не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

- Алло, пожарная часть?
- Да, какие проблемы?
- Понимаете ли, мы с мамой совершили родственный обмен квартирами...
- Ну?
- И у нас сейчас получается как бы одновременно два переезда...
- А причем тут мы?
- Но ведь два переезда равны одному пожару...
- Диктуйте адрес, выезжаем.

В здоровом теле здоровый дуб!