Остальные новые анекдоты

Что бы избежать больших потерь, в роскосмосе решили создавать спутники-гибриды, которые кроме космоса , в случае чего, способны изучать дно тихого океана.

Батюшка так активно махал кадилом, что все в церкви подумали, что это снимается новый фильм про Джеки Чана.

На передаче "Большая разница" Тимати спел вживую, и все реально почувствовали большую разницу.

Это не телевизор-это икона Путина!

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки? Или это просто реклама?

Такое впечатление что Windows делали блондинки, это видно по огромному количеству ненужных риторических вопросов, которые задаёт система. Всем знакомая ситуация - зависает программа, ничего не помогает кроме нажатия ctrl+alt+del для запуска диспетчера задач. Там пользователь нажимает "снять задачу" и что вы думаете - оно выдаёт на экран ещё раз типа " эта хрень не отвечает" - "завершить сейчас / отмена"?. Ну если закрывают через диспетчер задач, значит и козе понятно, что программа не отвечает, чего одно и то же спрашивать спрашивать! Они что, юзеров за идиотов считают? Нет, блин, просто так жмём ctrl+alt+del от нечего делать!

Как матерится водитель школьного автобуса?
- Жеваный крот!
-Щука, брат!

Российский футболист смотрит соревнования пловцов на Олимпиаде.
Когда объявляются результаты, он восклицает:
- Да я бегаю быстрее, чем они плавают!

В Ухрюпинске прошёл конкурс на самое нелепое имя.
Победила - заняла первое место.

- Дорогая, почему ты на меня в последнее время постоянно дуешься?
- Что ты, дорогой, просто я себе силикон в губы закачала.

Не осуждайте лентяя, может быть в той жизни он был единственным кормильцем в семье, а в этой просто отдыхает.

В. Жириновский после посещения сумасшедшего дома вынужден
был отказаться от своего основного тезиса в споре ( «сам дурак!» ).

- Скорую вызывали? Где больной?
- Одну секунду! Сейчас скажу жене, что получку вчера пропил, и сможете увозить.

- Что это: держишь его за руку, а чувствуешь сердце?
- Наверное, любовь?
- Нет. Тахикардия.

Женщины сами сделавшие себе карьеру, каждое утро с горечью говорят - " Да будь он проклят этот феминизм ".

Ну вот уже начали кресты православные пилить и валить - "православие головного мозга второй стадии".

Королева, у которой был слабо развит вестибулярный аппарат, мало того, что никого не посвятила в рыцари, но и погубила всё войско.

- Привет, Васка! Что, не узнал?
- Здравствуйте, Петр Иванович! Конечно, узнал. Так что не быть Вам богатым, не быть...

В Голландии приняли суровый закон: теперь детям можно курить траву только под присмотром родителей.

Обсуждение фильма:хороший фильм!!!!,не жалею о зря потраченном времени

Задачка для забугорных шпионов: каким местом Русский Медведь держит самовар с водкой, если в одной лапе у него балалайка, а в другой - "Автомат Калашникова"?

Служба внешней разведки (СВР) провела закрытые тендеры с целью переименования блогосферы в благосферу.

После публикации скандальных фото, принцу Гарри предложили за 10 млн.дол. сняться в порно, под названием "Неприятности Гарри". За сумму, в 10 раз меньшую, готов сняться в фильме "Приятности Валеры". ​

В дельте великих рек Ган и Дон обитает многочисленное племя неприятных людей, которых мы часто встречаем.

- От чего умер поручик Ржевский?
- Ему подсунули резиновую женщину, а потом, чтобы залить его горе, налили безалкогольное пиво.

Преемственность поколений

Прабабушка и прадедушка: «Какие мы были глупые, что бросили школу».
Бабушка и дедушка: «Какие мы были глупые, что плохо учились в школе».
Родители: «Как жаль, что мы не пошли учиться в институт».
Дети взрослые: «Да ну это высшее образование: на водку мы и так заработаем».
Дети маленькие: «Не хочу я делать эти уроки, все мои и без этого как-то живут».

- В наше время слово ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ приобрело наконец то цвет.
- Какой?
- Желто-чёрно-голубой, только наоборот.

- А почему в российскую армию, как, например, в израильскую, в большом количестве женщин не берут?
- Да они либо проспят, либо переспят, а караул кто будет нести?

Подходит седовласый старец к известной певице после юбилейного творческого вечера, преподносит цветы и говорит:
- Я люблю Ваше творчество с самого детства, когда лет в десять впервые услышал Ваш голос.
- Спасибо! Боже ж мой!!! Сколько же мне лет?!

Для того чтобы негру показать Лукинского, ему достаточно снять чулок с головы.

На то, чтобы принять меры, ресурсов не хватило. Пришлось принять полумеры. Очень полупомогло.

- А ты ваще откуда?
- Я из мамы.
- А это где?
- ...:)

Пришла пора задуматься всерьёз. Но подумалось: а стоит ли оно того - вот в чём вопрос. Ведь как только начнёшь задумываться основательно, так сразу обнаружатся глобальные проблемы на складе собственной жизни. Проблемы немедленно потребую решений, решения - действий, действия - усилий, усилия - нервов, нервы - таблеток, таблетки - рецептов, рецепты - врачей, врачи - денег, деньги - работы, работа - времени. И только время не потребует ничего, а само возьмёт, как всегда, без спроса.

Главное - это не расслабляться. Даже когда спишь. Мало ли кто зайдёт и фамилию спросит. Или сколько время. И ведь врасплох застанут! Станешь мямлить всякую чепуху спросонья и потеряешь лицо.

Собрались, чтобы вдоволь нахвалиться, но оказалось, что хвалиться нечем. Решили тогда заняться саморазоблачением. Разделись до гола, а что делать дальше - не знают.