Свежие анекдоты - основной выпуск

Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

Не та блядь, что даёт всем, а та, что не даёт тебе.

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.

Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!

Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:
1-хлеб.
2-молоко.
3-колбаса.
4-зубная паста.
5-туалетная бумага.
Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги... А ещё ведь пиво канючил, засранец!

Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял... двести фунтов стерлингов.

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!

Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селёдкой!

Лектор читает лекцию:
- В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
- Это возмутительно! Укажаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...

Бурно развивающейся нефтяной компании срочно требуются на постоянную работу:
вертолётчики со своими вертолётами; бурильщики со своей бурильной установкой и вагончиками; каюр со своими собаками. Собеседование.

Стал похож на пельмень - кожа бледная, а внутри мясо.

Хорошо бы, если после Дня знаний обязательно проходила Ночь умений.

Если вы говорите о ком-то: "Живёт как у Христа за пазухой", уточняйте, до распятия или после.

Я понимаю, что вам нужно очень точно завтра знать погоду, но самый точный прогноз на завтра у нас будет только послезавтра!

Любовь? Она пришла не сразу.... где-то между третьей и четвертой!

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомяков.

- Девчонки, что будете пить: шампанское, ликер?
- Мы пьем только брют.
- А ты, Вася?
- Я тоже брют.
- И ты брют?!

Я ему всего лишь поворотником моргнула, чтобы он обгонял. Так и не поняла, че муж то разорался???

Роман Абрамович зарегистрировался Вконтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.

- Хорошо, что ты такой богатый мужчина! Друг, а ты сэстру мою видэл? Смотри!
- О, какая красавица, однако,...хм! Стоп, а зачем ты мне ее показал?
- Посмотрэл, - жэнись!

- Что делаешь?
- Ссать хочу!
- Так иди и поссы!
- Не, тогда вообще нечего делать будет!