Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 сентября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вопрос о песенке! ))) А песенка бременских музыкантов: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах?
Выйду замуж. Срочно! По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Люблю футбол...
11
Маньяк опрыскал наличные деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. В результате погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали
Преподаватель филфака проводит первую перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых студенток: - Воронова? - Я. - Иванова? - Я. - Какушкина? Встаёт смущённая девица и грустно молвит своё "Я". Преподаватель участливо пытается её подбодрить: - Ну ничего-ничего, Какушкина... Вот выйдете замуж... Барышня безнадежно всхлипывает: - Я уже вышла...
6
сынок В автобус заходит панк и усаживается напротив одного старичка. У панка все тело в пирсинге, одежда изрезана, вся в лохмотьях. Волосы окрашены в сине-зеленые и желто-красные цвета. В ушах висят массивные серьги с красными, зелеными и оранжевыми перьями. Старик в упор рассматривает панка. Парень заерзал, весь извертелся и, наконец, спрашивает: - Дедуля, что так смотришь, иль сам не был молодым, да диким? - Было дело, однако. Служил я в молодости в морском флоте, как-то сошел с тормозов, напился вдрызг и трахнул попугая в Сингапуре. Теперь вот смотрю и переживаю, а вдруг ты мой сын?
Муж и жена укладываются спать. Муж тут же начинает приставать. -- Милый, извини, я на завтра к гинекологу записана, так что потерпи... Муж после минутной задумчивости. -- К гинекологу -- это понятно... А на завтра к стоматологу или проктологу у тебя записи нет? Анархотурист
посетительсидит в баре и хлещет рюмку за рюмкой,потом достает будильник и ставит его перед собой.официант зачем это? чтоб знать когда мне порра домой. посетитель продолжает пить потом всатет запинаясь и шатаясь запихивает будильник обратно в карман. официант тчто уже пора? да уже два.......два часа? нет два будильника
- Слушай! Почему ты пьёшь, а наутро не болеешь? - Я просто знаю свою норму. Когда начинаю пить, ставлю перед собой фотографию тёщи. Как только начинает нравиться: всё - норма.
12
Идёт монашка по парку. Вдруг из-за кустов выскакивают пять здоровых мужиков, хватают её, насилуют и убегают. Монашка встаёт, отряхивается и говорит: - У-у-у-х... вдоволь и без греха!
9
СМС-ка... SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"
Грузинская свадьба: Тамада принюхивается и спрашивает: Кто насрал? Встает мужчина, говорит -я. Выйди вон, кричит ему тамада. После свадьбы грузин говорит арабу: Насралла, ну не знаю почему на тебя тамада так взъелся.
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?