Новые истории - основной выпуск

ПРОФЕССОР ДУРАК, НО АППАРАТУРА ПРИ НЁМ
(цитата из известного фильма)

Чтобы допуститься к защите диплома в институте нужно сдать госэкзамен. У нас на кафедре он проводится в два этапа. Сначала тестирование на компьютере - 100 вопросов, три часа. Те, кто заваливают тестирование, отправляются на второй этап – устный экзамен с комиссией. «Трояк» в конце концов поставят, но нервы потерпят сильно, да и этот трояк будет вечным клеймом в дипломе. Лет десять назад двойки за тестирование получала половина группы. И вдруг резкое изменение статистики – все сдают на четыре/пять. Причину выявили сразу. Кто-то пользовался «звонком другу», кто-то «забивал» в телефон шпаргалку. За всеми не уследишь, тем более в тестах много расчетных вопросов и мобильник разрешалось использовать в качестве калькулятора (программа тестирования сделана так, что никакое другое окно, включая калькулятор windows, открыть нельзя). Телефоны было решено на тестировании запретить, калькулятор разблокировали в компьютере. Правило простое – если у студента увидят телефон (замечу, именно ТЕЛЕФОН), с тестирования выгоняют, и добро пожаловать на экзамен с комиссией.

Итак, на днях очередные будущие инженеры пришли на тестирование. Одного вскоре застукали с небольшим планшетничком неизвестной китайской фирмы, с windows mobile.
Преподаватель: было же сказано – телефонами пользоваться запрещено, уберите.
Студент: ха, а это не телефон! У него даже микрофона нет. Вот! [протягивает гаджет преподу] Если Вы сможете с него позвонить, ставьте мне двойку.
Зачем он это сделал? Если бы не стал наглеть, а просто выключил и убрал свою игрушку, у него был бы шанс сдать хотя бы на три. Преподаватель достал из кармана пиджака вluetooth-гарнитуру, которую использует за рулём. Через институтский wi-fi качает Скайп, пару минут тычет в экран планшетника, в противоположном углу аудитории звонит кафедральный телефон. Преподаватель просит наглого студента подойти и поднять трубку. В трубке прозвучала фраза из заголовка этой истории и предложение идти готовится к устному экзамену с комиссией.

Прочитал вчерашнюю историю о местных шишках, примьерах и т.д. Решил поделиться своей. Живу в Саке, столице Калифорнии. Бывало по субботам или воскресениям, мы, то есть русско-говорящие (русские, украинцы, армяне, евреи и т.д. и даже прибалты с болгарами и сербами(!)) собирались перед Белым Домом (местный Капитол для гувернатора и правительства) покидать мячик на лужайках под пальмами, волейбол типа. Частенько так притыкались к нам и другие, и чёрные и жёлтые и другие, всевозможных окрасок. Бывало, что пару раз выходил сам Арнольд, Шварценеггер, тогда ещё гувернатор - поздаровается, и тоже немного с нами покидает. Нам в кайф, особенно, когда ещё он пару раз русских слов вставит, наверное из фильмов, пошутит с нами, покидает комплименты, мол славянские девушки красивые и вы, мол молотки, что спортом занимаетесь.
С прошлого года у нас новый (старый) гувернатор Браун. Эта сволочь однажды вышла и замутила, мол что эти русские тут кричат и вообще тут нефиг мол по газонам скакать, семьи тут отдыхают и в таком духе. Мы, конечно, на него забили, послали и продолжаем играть, законом не воспрещается, может пока.
А теперь сам прикол. Суть в том, что Шварц был републиканцем, который боролся за ужесточение иммиграционной системы, типа мексам - сюда нельзя, другим нелегалам - неположенно, приезд в Штаты, только со знанием английском и в таком духе. А гув. Браун - демократ, который якобы за более свободные нравы, за легализирование приехавших сюда нелегально мексиканцев, за свободу каждой шавке, голубым, наркодиллерам и больше бабок - бомжам.
А теперь, после реальной встречи с обоими гувернаторами, я задаюсь вопросом, все ли политики такие, что говорят и обещают одно, а вытворяют и на деле практикуют сами - другое? Похоже, что политики во всех странах лгут, чтобы дорваться до власти, а потом творят то, что противоречит порой здравому смыслу.

Злой мальчик

В кои веки школе выделили деньги на ремонт. Сегодня наконец-то окончились торги и определился подрядчик.
Вроде бы надо радоваться, а на душе как-то тревожно. И главное непонятно откуда эта тревога взялась. У подрядчика все документы в порядке. Вот свидетельство предпринимателя, вот и паспорт. Тут вообще все в порядке: место рождения: город Ленинабад Таджикской ССР. И имя с фамилией нормальные: Джумаев Джамшут Равшанович.
Что же меня так тревожит?

В догонку истории http://www.anekdot.ru/id/601458/
Вскочил как-то в детстве у меня на глазу ячмень. Нет - ЯЧМЕНЬ !!!
Что только родители не делали, и мази и промывка растворами ... не проходит зараза.
Увидела это моя бабушка (царство ей небесное) и сказала: "Тю, чого ото ви з дитини знущаєтесь?. Щас зроблю і все буде добре." (укр.) Взяла черную ниточку и на противоположной от глаза руке, вокруг среднего и безимянного пальцев в виде восьмерки завязала не туго. Я как истинный ПИОНЭР начал рассказывать о всяких глупых приметах, предрассудках, народном лечении и религии ... на что она просто сказала: "Так старі люди казали ...". Через день все прошло ... С тех пор проверялось неоднократно не только на мне ... РАБОТАЕТ !!! Как не знаю, но старые люди лучше знали ...

А еще, когда я уже был женат, был болющий прыщик на языке (думаю многие сталкивались). Пожаловался ей ... "Що? Жінці брехав?" (был грех...) "Нехай дасть свій локон волосся тобі полизати. І поцілувати її не забудь!". И снова прошло ...

Все-таки раньше люди больше знали ...

Сокращённый вариант.
В конце 1990-х Германия официально поменяла алфавит и правила орфографии, избавившись от всех знаков (анлауты), которых не было в классическом латинском алфавите. Цель состояла в том, чтобы немец в любой точке земного шара мог пользоваться компьютерами с обычными латинскими буквами, характерными для английского языка.

На западе (почему именно там - поясню позже) одна из организаций активно разрабатывала вопрос того, чтобы Китай отказался от своих 10 тыс. иероглифов и начал, наконец, использовать фонетический алфавит (как у нас в России, состоящий из нескольких десятков букв, передающих звуки). Официальная цель состояла в том, чтобы также упростить массовое внедрение компьютерной техники.

Ах, да. Организация называлась ЦРУ США. А цель - разобщить китайцев. У них оказывается 30 различных основных наречий, а понимают они друг-друга за счёт, исключительно, общего набора иероглифов.

Про понятливость животных много написано - добавлю свою.
Живет у нас "персианка" "голубых кровей". И ведет себя соответственно статусу. Последнее время уже стала доставать своим громким и требовательным "мяу". Рявкнешь на нее: "Мали, достала уже орать!" Замолкнет на минуту и ...
Тут стою у входной двери, собираясь выходить из квартиры, а она в паре метров сидит и требовательно мявкает как обычно. Спокойно говорю ей: "Мали, твои крики надоели уже - сейчас отнесу тебя на улицу и ори там сколько хочешь". Мали помолчала (видимо переваривала услышаное)с четверть минуты, полизала лапу и пошла к миске с едой. Слышу: захрустела кормом. Неделю вела себя скромно. Потом все вернулось. Пришлось взять на руки и поднести к открытой двери квартиры. Пока не орет.

Сегодня кто-то из соседей подкинул в мой почтовый ящик путеводитель по Варшаве на русском языке. Поскольку мы единственная русская семья в квартале, ни для кого не составляет тайны, на каком языке мы пишем и читаем. Ладно, ознакомимся. Примечателен раздел "Даты Варшавы". К примеру, 1855 - первый водопровод. И, внимание, 1881 - первая канализация! Представил: Сцена, оркестр, на сцене городской глава, обращающийся к горожанам: "Ура, Панове! Воду провели!" Вопрос из толпы: "А куды она течет?" - "Надо подумать!" Думали 26 лет.
Хотя, наверно, все было не так.

ПОЧЕМУ В РОССИИ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ЛОГИКУ!!!
Повсеместно в России прокуратура из-за одного ролика запрещает доступ к ЮТьюб, где роликов — миллионы. Следующим шагом может быть запрет на хождение наличных денег — среди них попадаются фальшивые. Институт брака тоже окажется под угрозой запрета. Помыслы брачующихся не всегда чисты, и, более того, неудачный брак часто заканчивается разводом, а удачный — всегда повод для зависти тех, кому не повезло. А если завтра они пойдут громить загсы?
Стремительно размывается граница между тем, что еще недавно казалось абсурдом, и тем, что казалось нормальным. Вчерашний бред становится сегодняшней реальностью. В этих условиях руководство нашей страны должно облегчить страдания отдельных своих граждан. Ведь откуда они могут знать, что та или иная ситуация нелепа? Только сверяясь с набором некоторых формальных правил, именуемых логикой. Запретим логику — не будет и страданий.
У логики в России сложная судьба. Владимир Ильич Ульянов (Ленин), имел в школьном аттестате по логике «четыре», а все остальные оценки — «пять». Очевидно, что такое пренебрежительное отношение к этому предмету он передал и основанному им государству — СССР.
Те западные бизнесмены, у кого хватает смелости работать в России отмечают, что их протестированная в лучших бизнес-школах способность к логическому мышлению пасует перед российскими реалиями. Приведший ИКЕА в Россию Леннарт Дальгрен, «воздерживаясь от оценок», мягко заметил: «Определенные различия между западной и российской логикой определенно существуют». Свою книгу о ведении бизнеса в России он назвал «Вопреки абсурду».
Так зачем же нам этот свод якобы непреложных правил? Если они не подкрепляются практикой — к чему они? Вместо того чтобы быть поводырем человека в мире неопределенности, которую представляет собой российская жизнь, логика способна завести человека совсем не туда, привести к беде.
Возражения против применения логики могут быть примерно те же, что и против ношения огнестрельного оружия. Во-первых, ею могут воспользоваться пьяные. Помните, в «Иронии судьбы» четверо пьяных мужчин в аэропорту попытались мыслить логически, и в Ленинград полетел совсем не тот? Тогда, правда, все закончилось хорошо, но уже — логике вопреки.
Во-вторых, никакая логика не поможет правильно ответить на вопрос «Закурить не найдется?» в темном переулке. И в-третьих… Нет, не будем злить феминисток вопросом о применении логики женщинами.
Настало время обратиться к Правительству и Государственной Думе с предложением о введении моратория на использование, а затем и полном запрете логики на территории Российской Федерации. Правда, на это предложение может быть получено отрицательное заключение экспертов ввиду его малого социального значения. Ведь количество пользующихся логикой в России совсем не велико.

Идем с дочкой мимо бара, из которого слышно что-то типа юбилея. У двери курят гости.
Дочка говорит:
- Ой, там наша учительница пения стоит!
Моя реакция:
- Иди поздоровайся.
Дочкина:
- Не знала, что она курит!...

Историей о смотре боевой готовности от 22 сентября навеяло...
Девочкам никакие смотры боевой готовности не положены. Девочки обычно на гуманитарных факультетах учатся. А там практика. Бывает, такая практика, что возвращаешься черней афроамериканца, с синяками на всех выступающих частях тела, подвязав репшнуром джинсы на два размера меньше, которые совсем недавно были впору.
К полевой практике в шибко отдаленных районах допускали только после зачета по медицине. Ну, как: вот ты торчишь в глухой тайге, у тебя одного товарища змея укусила, другой с горы упал и позвоночник повредил, а сама тоже лежишь у костра со сломанной ногой, на подбирающихся медведей матом ругаешься - и даже вспомнить перед смертью не можешь, как правильно шину накладывать. Нельзя в таком серьезном деле без зачета, никак нельзя...
Зачет особым образом проходил. Являлась в аудиторию бабища поперек себя шире, для которой дойти от института до остановки - то же самое, что человеку нормальной комплекции Эверест покорить. И давала вводные. Да не простые, а с фантазией.
А в группе у нас была девочка, допустим, Лера. Ну, тупааааая. Никто не понимал, как она вступительные сдала. Хотя некоторые догадывались, конечно. Зато девочка Лера была большая и сильная. Баскетбольного роста и не очень баскетбольного веса. Ей бы молот метать. И практики желала, как алкоголик водки. Романтика же ж.
И вот на зачете вызывают Леру отвечать, а в помощь ей зовут другую девочку, допустим, Веру. Вера - низкорослый дрищ, постоянно опаздывающий к первой паре, потому что по пути от метро ветром снесло. То есть, диспозиция ясна: транспортировку отрабатывать придется.
Вера ложится на пол аудитории глистою в обмороке, а Лере говорят: вот товарищ твой лежит без всякого сознания, башкой о камень ударившись. Но так как ты тупая, облегчим задачу: травм позвоночника и переломов конечностей у товарища твоего достоверно нет. Народу с тобой чуть менее чем до фига, а товарища надо транспортировать вниз. Метров так на пятьдесят вниз, по горной тропинке. Чего делать будем?
Народ, коего по вводной до фига, толпится у первых парт и ждет сигнала. Лера могла бы Веру подхватить на ручки и унести, но горная тропинка же. Поэтому она тоже почти в обмороке и хочет убрать два неверных ответа, звонка другу или хотя бы помощи зала. Зал с помощью не медлит и шепчет: "За руки-за ноги!" То есть, как бы дает понять, что человека без переломов пятьдесят метров по пересеченной местности можно как попало протащить, главное - к лагерю доставить. Но Лера мало того, что тупая, еще и глуховата. Поэтому раза с десятого ей удается расслышать часть подсказки.
- За ноги! - радостно отвечает она, хватает Веру за ноги и волочет по полу.
От чего голова Веры немедленно приходит в соприкосновение с ножкой парты.
Синяк у Веры проходил недели три, почему-то перебравшись с виска на глаз. При встрече на лестнице Вера показывала Лере кулак... Кулак, правда, был мелкий, трепета не внушающий. Трепет начался, когда я, случайно убив манекена во время трахеотомии подручными средствами, наконец пересдала зачет, догнала группу с опозданием на три дня... и обнаружила Леру не где-нибудь, а в медпункте. К счастью, то лето обошлось не только без транспортировки приложившихся головой товарищей, но и без мало-мальски серьезных медицинских происшествий.
Я уж не знаю, чего там природа делает с детьми гениев. А Лера ни дня не проработала по специальности, потому что вышла замуж. Сын у нее победитель всевозможных олимпиад по химии и биологии, в медицинский собирается поступать.

На днях на одном из центральных каналов прошла реклама об очередном проекте, который этот канал (в оформлении доминирует оранжевый цвет) будет проводить. «Креативные» организаторы назвали его «Четыре свадьбы». Это как-то насторожило, почему именно 4, обычно у нас все по 3, и еще шевельнулись смутные ассоциации. Далее шел треп, типа, заполни анкету и твоя свадьба станет самой незабываемой, бла-бла-бла. Под конец прозвучала фраза: «Но это еще не все, в конце тебя ждет сюрприз…». И тут шевельнувшиеся ранее ассоциации выстроились окончательно – только я одна помню фильм 1994 года с Хью Грантом и Энди МакДауэлл «Четыре свадьбы и одни похороны»? Или у создателей проекта туго с придумыванием названий (лучше чужое спереть), или это черный юмор и сюрприз будет адекватен названию фильма. Вот только кого хоронить? Вот в чем вопрос.

Нашел Сие чудо на Хакере.. Все сохранено в первозданном виде

Пацаны! Пасадействуйте со взломом WI-FI! Срочно нужна прога! Прычина в чем. Я сам моряк и наш пароход шарится по Европе. В каждом порты множество офисов и Вай-Фаев. Мы и так оторваны от дома и семьи а тут можно и пазвонить, и письмо написать, и новасти пачитать, а если павезёт то и телик позырить. Я думаю, если вы паможете мне, то и паможете множеству наших саатечественникам - Братьям Рассиянам скитающимся па прасторам Земли. Это и Турысты и Балельщики разного пашибу и нелегальные мигранты в поисках работы у Европпе. Вы представляете какому числу людей оторванных от дома по всяким причинам Вы можете памочь?!!!
От лица всех Скитальцев, у меня просьба. Па вазможнасти: Нада прога чтоб была прастая, не замыславатая, штоб для тугих умов доходчтивая, и штоб работала не толька там на каких-та Люмиксах (у абывателей я думаю никаких там Люмиксов нет, да ани пра такое и не слыхам не слыхивали), а на прастых Вистах а лучше Севенах. Щас у всех Севены стаят, и компы в магазинах только с СЕВЕНАМИ (ВИНДОВСАМИ) прадают. Ну вот и вся мая просьба ат имени всех скитальцев нашей Большой и Необьятной Матушки Рассии!
С искренним уважением.
Самодур