Повторные анекдоты

Маленькая девочка спрашивает брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

Лотерея - это налог на плохое знание математики.

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?!
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!".
- А она?
- А она Лена.

"Все в мире относительно..." - грустно вздохнул грузчик Степан. И отнес два мешка муки за один присест.

На самом деле планировать отпуск легко.
Начальник скажет вам - когда, а жена - где.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Врач-уролог опрашивает пациента.
- Когда последний раз имели половой акт с женой?
- Минуточку. - Звонит жене. - Мы с тобой последний раз когда трахались?
- А кто звонит?

На научной конференции психологов:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните, пожалуйста, профессор...
- Вот, к примеру, вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас её ещё нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось.

Опытный грузчик научит вас правильно и со вкусом носить вещи.

Иванов в детстве мечтал стать грузчиком. В наши дни мечта пpофессоpа Иванова сбылась.

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!

Сидят два грузчика после тяжелого переезда, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ???
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он!

Бригада грузчиков, объяснит вашим конкурентам, в чем они не правы. По фене ботаем. Обращаться: Вторчермет, Селькоровская, через рельсы, спросить Носорога, там все знают.

Ухрюпинский зоопарк приглашает вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".

- С какого возраста нужно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только следует делать это постепенно, чтобы не травмировать его психику.

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!

Пятиклассник Вова Сидоров, случайно открыв дверь в учительскую, не только увидел много интересного, но и гарантировал себе "пятёрки" по физкультуре и русскому языку до 11-го класса.

Разговор подростков в автобусе:
"...в последнее время мать чё-то глючить стала, а вчера вообще перестала реагировать. Всю ночь с ней тра*ался. Все внутренности перебрал. Бестолку. К утру это всё достало, со всей силы долбанул ее о стену - в дребезги! Собрал куски, выкинул на помойку. Сейчас вот еду новую покупать!"
Ну, вроде, и ничего особенного, ну сломался у человека компьютер, с кем не бывает.
А лет 15 назад у половины пассажиров уже инфаркт был бы, а другая половина скрутила бы парнишу и в милицию его.

Видел сегодня девушку на "копейке". Это же как надо плохо делать минет?!

Шеленберг : "Штирлиц-Вы русский".
Штирлиц: "С чего вы взяли."
Шеленберг : "Ваш аусвайс пахнет самогоном".
Штирлиц : " А, так это Мюллер, перед тем, как поставить печать, дыхнул на нее!"

Штирлиц выглянул в окно, во дворе эссесовцы ставили танк на попа.
"Бедный пастор Шлаг" -подумал советский разведчик.

Со вчерaшнего дня грузчик Петров сильно изменился. Тихий, не мaтерится, не дебоширит, не курит, не пьет, жену не бьёт, не орёт нa детей. Умер, в общем.

У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.

Школа носильщиков объявляет прием на багажное отделение.

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта г. Моржовый Ус. На вопрос "Как вам это удается?" они дружно отвечают:
- А у нас в порту что ни день - то разгрузочный!