Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 сентября 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В России снят ремейк фильма "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо", он называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор".
9
Футбольный арбитр в спешке показал футболисту презерватив.
Больше, никто не нарушал.
В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете мне помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю.
- Так, а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему...
8
На курорте одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондинка.
- И что в этом удивительного? - спокойно отвечает та. - Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведёрко с песком и лопаткой?
14
Кто такая белочка? Не более, чем хорошо распиаренная крыса!
Что ни говорите, а западное общество гораздо толерантнее нашего: так у нас принято гонять писающих в лифте мальчиков, а в Западной Европе им ставят памятники.
11
Корейским слепым не выдают собак-поводырей.
1
Последняя стадия ожирения мужчины - не видно, кто сосёт.
Программист снял на ночь девушку и привёл её к себе домой, не зная, что у неё эпилепсия. После секса у неё случился припадок. Он звонит в ,,Скорую,, , там спрашивают, что с ней.
- Точно не скажу, но, по-моему, у неё оргазм завис.
- Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четыре засранца! Ещё раз вас втроём здесь увижу, оба получите! Ты меня понял, козлина?!
10
В Эстонии завершилась перепись населения 1905 года.
2
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
3
Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины:
- Прости, милый, я была неправа.
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня чёрный пояс по каратэ.
- Дорогой, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами приготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, на счёт "три" раздеваемся!
- Моя племянница хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу - подстричь газон и побелить дом.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям, пожалуй, я схожу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз или на футбол...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс!
- Послушай, я неплохо зарабатываю. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
13
Крокодил поймал Ксению Собчак, посмотрел на неё и подумал - не такой уж я и голодный. Пригляделся повнимательнее - не такой уж я и крокодил...

Вчера<< 2 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.10:
Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".
Рейтинг@Mail.ru