Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 сентября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?
Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем. Жена, прикрыв трубку ладонью: — Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют!
Наградили знатного хлебороба за ударный труд путевкой в Париж . Вернулся заходит в дом -стол накрыт бутылка на столе ! Сели за стол жена подперла ладонью подбородок спрашивает : Вань ну как там в Париже ? Вышел я Мань из отеля глянул налево ЕБ ТВОЮ МАТЬ ! Глянул направо ЕБ ТВОЮ МАТЬ ! Глянул прямо ЕБ ТВОЮ МАТЬ !!! Маня : ОЙ ВАСЯ КРАСОТИЩА ТА КАКАЯ !!!
Рабинович идёт по улице и ругается на чём свет стоит: - Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду. - Как это кого? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их и вежливо спрашивает: - Простите, а на кого вы подумали?
27
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! - Куда уж выше, доктор я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге- проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором,медведь тоже замер, проводник не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: -Иди сюда... сзади тишина, он снова повторяет: -Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: -ИДИ СЮДА, БЛИН! Сзади голос охотника, на пол тона тише: -На х*** ты его зовешь?
- А почему этот митинг называется "Марш миллионов"? Тут же не больше пяти тысяч! - Остальные на счетах организаторов...
24
Из беседы девушек: - А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!
- А я вот всегда знаю, где находится мой муж. - Дорогая, какой ужас! Я и не знала, что ты стала вдовой.
31
В наши дни люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить.
30
Алла Пугачева призналась, что хочет ребёнка! Теперь столичный бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?
29
SMS: - Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... Ответ: - Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...
Я бы не стала пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами , исходя из трех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
Сидят Петька и Василий Иванович,Василий Иванович откладывает в сторону газету,задумчиво смотрит на Петьку: -Демократия у нас нынче,Петька,как есть демократия... -А чего это? -Чего?К примеру,ты про меня можешь говорить что хочешь. -И мне ничего не будет? -Не будет,Петька...ни коня у тебя не будет...ни шашки...
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы на выезд в ОВИР. - Куда вы, Владимир Ильич? - В эмиграцию, батенька. Всё надо начинать сначала.
28
Бежит Петька к Чапаеву.кричит:-Василий Иванович.к нам опять этот голубой хер приехал!-Сколько раз тебе повторять.Петька.фамилия Блюхер непеводима
В купе едут негр и хохол.Хохол достает сало,нарезает его ломтиками.У негра слюнки потекли. -Сала хочешь?-интересуется хохол. Негр согласно кивает. -Дам,сынок...но сначала надо воды попить,чтобы желудок подготовить к жирному... Негр выпивает литра два воды,тяжело дышит. -Бери,сынок,-предлагает сало хохол,но негр отмахивается. -А-а,-улыбается хохол,-Так ты,сынок,воды хотел,а не сала...
Учитель дает задание детям-Дети.предумайте стишок который будет начинаться „Если б я имел коня”-Машенька.давай свой стишок.-Если б я имела коня.он бы слушался меня.-Умница Машенька.Петя давай свой.-Если б я имел коня.я б поил его три дня.-Молодец.Петенька.-Вовочка.давай свой стишок.-Если б я имел коня.это был бы номер.если б конь имел меня.я б наверно.помер.
Дорогие дед и баба! Как вы там? Раскажу вам правду про себя, я у вас сьел банку варенья, чтобы убрать свои следы я насрал в банку, а дед говорит: вот, а ты думала засахарилось
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.