Повторные анекдоты

Едут два гея в общем вагоне поезда. Наступила ночь. Пассажиры стали устраиваться спать. Через некоторое время один гей (1) говорит второму (2):
(1) - Я тебя хочу. Давай потихонечку я тебя в зад поимею.
(2) - Ты, что с ума сошел. Народу вокруг столько. Кто-нибудь увидит – опозоримся.
(1) - Да не увидит никто, все уже давно спят.
(2) - А откуда ты знаешь, что все спят?
(1) – А ты попроси вслух, что-нибудь неприхотливое, что может у любого быть.
(2) Вполголоса: - Ни у кого нет кока-колы попить? А то в горле пересохло.
Никто не ответил.
(1) – Вот видишь, все спят. – И поимел второго.
Утром пассажиры просыпаются. Вдруг видят, один дедушка сидит, посинел, за сердце держится. Хорошо, врач нашелся. Кое-как дедушку откачали. Спрашивают:
-Что случилось?
Дет отвечает:
- Ночью сердечко прихватило, думал, умру.
Пассажиры:
- Чего ж вы валидолу ни у кого не попросили?
Дед:
- Вы чего, с ума сошли. Тут один кока-колы попросил. Видели бы вы, что с ним сделали!!!

- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж.

Министерство обороны отказалось от закупки безоткатных орудий. Только откат!

Я-жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой-жертва стереотипов, моет им не только голову...

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Корреспондент и Бабушка:
- Сколько Вам лет?
- Да уж девять десятков минуло.
- А детей у вас сколько было ?
- 14
- И как же Вы их звали/различали ?
- А по отчеству, милок, по отчеству....

Что случилось с Венерой Милосской?
Она отбилась от рук!