Повторные анекдоты

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу ему проректор по учебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это ещё что такое?! Почему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну, ты бы ещё х*й тоже заранее вынул!

На приёме у врача.
- В вашей медицинской карте написано, что у вас не всё в порядке с психикой...
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и ваше мнение!
- Ну что же, раз вы настаиваете, пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда всё наооборот.

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!

Деньги - это зло... ну, позлите меня!

Главврач травмбольницы совершает утренний обход.
В одной из палат ему докладывают:
- Вот вчера вечером поступила. Блондинка, 20 лет, сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хм-м... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Задумалась и упала с дерева.

Мужик едет по трассе ночью, вдруг видит: его останавливает другой мужик, одетый во все розовое, т.е. пиджак, брюки, ботинки, даже шнурки в ботинках розовые...
Водитель останавливается, мужик в розовом подходит и говорит: "Здравствуйте, я пидор с Марса, довезите меня, пожалуйста, до города". Мужик отвечает: "Я пидоров никогда не возил, и возить не буду. Вдруг ты еще ко мне будешь по дороге приставать."
Мужик в розовом: "Обещаю не будет такого". Сели-поехали.
Проехали 10 км, вдруг видят, что машину тормозит мужик во всем фиолетовом.
Т.е. фиолетовые ботинки, куртка, штаны.
Водитель останавливается и спрашивает: "ну а тебе куда?"
Мужик в фиолетовом отвечает: "Я пидор с Венеры, довезите меня до города, пожалуйста".
-Садись, хули, один такой озабоченный есть уже.
Едут далее. Вдруг их останавливает мужик во всем синем: т.е. куртка, шапка, брюки, у него все синее.
Водитель: "Ну а ты то пидор, откуда?"
Мужик подходит и говорит: " Сержант Петров, документы ваши, пожалуйста"....

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит представительный мужчина с пышной чёрной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на твоего папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

. Hет, точно вам говоpю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеpы вымеpли, а ящеpицы...

Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
- Ничего если я вас перебью?

- Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.

Амстердам - это столица пидорасов и ещё какой-то страны.

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

- Почему снизилось качество передач армянского радио?
- Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ???
- Книжки электронные читаю...

Таможня. Там можня и тут можня...

В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?! Мы же его теряем!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила курицу домой купить.