Повторные анекдоты

Коньяк уговаривал: "Мадам, он не стоит ваших слёз...".
Мартини шептал: "Ты дура... И мужик твой - козёл!..".
И только водка кричала: "Пляшем, бабы! Пляшем!..".

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 « Финляндии.

Сегодня встала на весы... Поняла, что надпись на конфетах "Коровка" не название... А предупреждение!

"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

НОВОСТИ АСТРОНОМИИ
Новую звезду открыл у себя на погонах лейтенант Сидоров, надевший по пьяни шинель старлея Петрова.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Подарки бывают 3-х видов: хорошие, плохие и книга.

Если к Вам пришли незванные гости, поставьте на стол хрен, тогда гости не смогут сказать, что у вас ни хрена не было. Но лучше, поставьте несколько видов хрена, тогда Вы гостям сможете сказать: "Какого хрена вам ещё надо?"

- Абрам, ты знаешь, твоя жена б***ь.
- Твоя тоже.
- Да, но всё-таки.

Мужик покупает в киоске еврейскую газету. Продавщица с интересом:
-Скажите, Ви из наших?
-Нет, я не из ваших!
-Почему же Ви покупаете еврейскую газету?
-Я ей задницу вытираю!
-Позвольте спросить, Ви давно это делаете?
-Давно, Вам какая разница?
-Если Ви продолжите это делать, то скоро таки Ваша задница будет умнее Вашей головы...

В отделе кадров.
-Вы принимаете на работу людей с фамилией на "штейн"?
-Нет!
-А на "ман"?
-Нет!
-А на "ко"?
-Принимаем.
-Коган, заходите!

Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно, тут уже побывала моя жена?

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя
есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты
не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит
его у тебя в заначке!!!...

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети всё время ссорятся?
- Конфликт версий! - отвечает программист.

У одного человека начались проблемы с ушами - мучается, сил нет. Пошел к хирургу, тот сразу: "Резать, немедленно резать!". Мужик испугался, решил обратиться к другому врачу, его направили к терапевту. Терапевт осмотрел уши и сел выписывать рецепт: "Вот я Вам сейчас таблеточки выпишу...". Пациент обрадовался: "Значит, резать не будете? Вот здорово! А то хирург запугал, говорит, только резать - и все тут!". - "Ох уж эти хирурги!... Им бы только резать... Вот я Вам таблеточки выпишу, уши сами отвалятся".

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати!
Нет денег - иди в жопу!!!

Возвращается неожиданно султан из поездки ко своим ста жёнам, а там... в ста шкафах сто любовников.

По данным Центра маркетинговых исследований им. Братьев Гримм, самыми
популярными на рынке услуг являются услуги "Муж на день" и "Жена на 10
минут".

Как-то хасид зашёл в Варшаве в костел и направился в исповедальню, где за перегородкой сидел ксендз и слушал исповеди, не глядя на исповедующихся.
Хасид начал:
- Прихожу я домой, заглядываю за занавесочку, а там булочник с моей женой. Он её и так, и сяк, и сбоку, и сверху, и снизу, и опять...
Ксендз заёрзал.
- Так вот, - продолжает хасид, - пошёл я в кафе напротив выпить чашечку кофе, возвращаюсь назад, смотрю в окно, а там булочник с моей женой. Он её и так, и сяк, и туда, и сюда...
Ксендз не выдержал и выглянул из-за перегородки. Увидев еврея с пейсами в чёрной шляпе, он очень удивился:
- Зачем вы всё это мне рассказываете?!
- А я всем это рассказываю.

иду по улице, вижу лежат 100 руб, обрадовалась, что нашла, наклонилась поднять, чувствую, что зарабатываю, пригляделась по-лучше - изнасиловали

Темнота, групповуха...Вдруг включается свет, мужской голос:
- Эй, стойте. Давайте определимся, кто что делает, а то я уже третий раз в рот беру...