Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 сентября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
18
В ходе переговоров с Бараком Обамой в Англии королева предложила Соединённым Штатам вернуться в границы 1776 года.
С изобретением виагры стало не так скучно на пенсии.
19
Приходит мужик в поликлинику к терапевту: - Доктор! У меня в последнее время вместо двух яиц прощупывается одно... Доктор, обследовав его, направил к хирургу. Тот тоже пощупал и отправил к урологу. Тот тоже поискал-поискал и попросил прийти ещё раз. Выходит мужик на улицу, навстречу ему знакомый. - Петро! Ты что, захворал? - Да нет. Просто до работы был час свободный, решил яйца помассажировать для профилактики.
1
Нет женщины хуже той, которая забирает у вас все и уходит, кроме той, которая забирает все и остается.
Поручик Ржевский на балу. К нему подбегает Наташа Ростова. -Поручик можно вас пригласить на танец. Уже изрядно подвыпивший поручик встает, кивает и они танцуют. Наташа: -Поручик вы такой интересный человек, у вас столько приключений, авантюр, интересных событий в жизни, расскажите что-нибудь,пожалуиста. Поручик немного подумав: - Помню на прошлой неделе, мы на конюшне лошадей е##ли... Наташа: - О боже, как низко. Пошляк!!! Пдщечина поручику, и убегает. Подбегает к отцу. Мокрые глаза, голос полон возмущения: - Папа, папенька, пиедставляешь, поручик Ржевский такой низкий человек... Отец: - Да уж, низкий!, помню на прошлой неделе на конюшне лошадей е@#ли, так поручик табуретку попросил!..
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! - А как ты догадался? - Кхм... Как бы тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
15
- Какая разница между тещей и террористом? - С террористом можно договариваться.
Оказывается, кот Матроскин пользовался шариковым дезодорантом.
2
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! - А как ты догадался? - Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну, Вовочку это заинтересовало, куда же это старший брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат цепляет девицу, везёт её в лес. В лесу спрашивает: - Дашь? - Нет, не дам! - Тогда вылезай и п***уй пешком домой! Девица вылезла из машины, братья поехали домой. На следующий день Вовочка сел на велосипед и поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил её на раму и повёз в парк. В парке спрашивает: - Дашь? - Дам! Вовочка подумал и ответил: - Тогда садись на велик и п***уй домой, а я пешком дойду!
14
Встречаются два колхозника. - Ты чего такой грустный, Иван? - Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить! - И что, ты прямо в очко стрелял? - Почему в очко?! В голову!