Остальные новые анекдоты

220 суток ареста получил по приговору Хамовнического суда электрик Пуськин. Ремонтируя проводку в Храме Христа Спасителя в “неподобающей одежде”, он попал под напряжение и совершал “бесовские движения” пока его не оттащили охранники.

- И что Вы скажите?
- А что Вы хотите услышать?
- Ну, если честно, то хочется, чтобы меня похвалили.
- А правду Вы не хотите услышать?
- Хочу. Но желательно, чтобы меня по правде похвалили.
- В таком случае, Вы очень плодовитый автор, и пишите удивительную херню!

Идёт митинг после очередного марша миллионов. Ставится на голосование вопрос “Надо ли похоронить Владимира Путина?”
Интеллигентный женский голос из толпы: “Господа, вы – звери, господа! Разве можно убивать человека! Вспомните, чему нас учит церковь!”
Толпа (вспоминая): “Верно! Нельзя убивать! Живьём этого гада закопать! Живьём!”

- Он натурал или гей?
- Он самый натуральный педик!

В комнате с косяками время летит незаметно...

Как отличить Путина от журавля?
Журавль щёлкнет клювом – и летит косяком. А Путин “накосячит” – и летает, ”клювом щёлкает”.

Недалекое будущее: почтальон разбрасывает по почтовым ящикам флэшки с электронными письмами и журналами.

Проект новых Правил дорожного движения: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - получи второй прокол, нарушил в третий раз - в графу национальность записывать "еврей".

Пролетая на дельтаплане вдоль берега Нила, Путин случайно научил крокодилов летать.

Лучший метод борьбы со злом - сделал зло, отвечай добром.

- Папа, а слово голосование пишется с одним или двумя эс?
- Когда-то писалось с двумя, а теперь с одним.
- А почему?
- Потому что сначала это было сочетанием двух слов: голос и совать, а потом решили, что это неправильно, и первое слово заменили.

Апрель 1970 года. Рабинович спрашивает у приятеля:
- Кем приходится Голда Меир Ленину - вдовой или сестрой?
- Почему ты об этом спрашиваешь?
- Наше радио полдня говорит про него, полдня - про неё.

В субботу, Нижнем Новгороде, женщина на не ссанкционированном митинге получила от омоновца по мягким тканям лица, а баба Фрося говорит что - по морде.

Один крестьянин другому (принюхиваясь):
- Ну или пан или пропан!

Из-за серии отравлений паленой водкой, в Чехии запретили продажу крепкого алкоголя.
А в качестве меры по профилактики ДТП собираются запретить колесный транспорт на территории страны.

-Привет, как дела на работе?

-Мне пришлось работать с самыми большими задницами в мире!

-У, как жалко.

-Ты чего, я же проктолог! Это был легчайший день в моей жизни!

Если вас назвали дауном, то объясните ему значение данного слова научным языком и добавив одно замечание, - "Нестоит бросаться словами незная их значения!"

Среди стерхов нету буйных. Вот и нету вожаков…

- Скажи моей жене, что я её... любил...

- У тебя нет жены.

- Тогда скажи моей девушке...

- Насколько я знаю, у тебя и девушки нет.

- Ну тогда скажи своей девушке...

- Знаешь, вот поэтому я тебя и убиваю.

У Григория Перельмана спросили , сколько на его
взгляд было митингующих 15 сентября.
-57 000, - сказал математик.
-А как вы узнали?
-Легко. К 15 000 прибавил 100 000, а потом разделил 115 000 пополам.

Название для новой водки,которую можно ставить рядом с "Путинкой" = "Мутабор".
Кто не понял пересмотрите мульт "халиф-аист".

В Москве million march( марш миллиона, если уж переводить дословно ), в
Барселоне million march, в Каире тоже million march....

Похоже в ЦРУ уточняют формулу - в какой стране сколько лохов можно
вывести на улицу за миллион баксов....

Навальный: Опять провал! На марш миллионов и сто тысяч не собрать!
Собчак: (Раскладывая деньги по конвертам) Меньше народу - больше кислороду.

Ксюшу Собчак остановить просто: надо совместно помолиться о том, чтобы она последовала примеру Марии Египетской.