Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 октября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не может.
13
Современная Россия - это СССР минус бесплатное образование и бесплатная медицина.
- Ребята, я вот одного не пойму: кто в Крымской войне победил - русские или турки? - Хохлы победили! - Почему хохлы? - У кого Крым - тот и победил!
10
Стоит над рекой памятник Мальчишу-Кибальчишу. Но вот начинает он замечать: что-то изменилось в мире. Пионеры мимо не ходят. Самолёты летают, корабли плавают, но всё как-то сами по себе, на него ноль внимания. И только Мальчиш-Плохиш подъедет иногда на "Мерседесе", опустит стекло, закурит "Мальборо" и скажет: - Привет тебе, боевой товарищ!
11
Мама Вовочки получает записку от его учительницы: "Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! " Мама пишет: "Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! "
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернёшь мне долг? - Слава Богу, что ты больше не будешь задавать этот дурацкий вопрос.
12
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не появилась любовница, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
9
- Слышали, Семён Маркович, вчера Рабинович умер? Вы на похороны пойдёте? - А что мне Рабинович, я его и не знал толком, не уважал. Вот если б ты, Яша, умер... я бы обязательно пришёл...
6
Тот, кто считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем черное и гладкое, никогда не видел Майбаха, Мерседеса, Ауди и БМВ...
В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!
— Дети, деда мороза нет! — Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. — Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора — Мать, задиравшая юбочку девочке, на самом деле не мать, а мачеха: родная мать девочки умерла, ещё когда ей (девочке) было два года. — Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. — Дети, она не может слипнуться! — Веселые клоуны после работы бухают! — Это все, хороших вам снов...
Умирает старик Рабинович. У изголовья стоит его жена Сара и скорбит по уходящему мужу. Он говорит ей: - Сара, скоро я умру. Я хочу, чтобы ты выполнила мою последнюю просьбу. Я прошу, чтобы, когда меня пойдут хоронить, по одну сторону от гроба шла ты, Сара, моя жена, с которой я прожил всю жизнь. Но я хочу, чтобы по другую сторону гроба шла моя последняя любовница Рива, ты её знаешь. И тогда я спокойно отойду в мир иной... Сара, побагровев: - Чтобы я шла за гробом с этой потаскухой, тварью и сумасбродной сукой?! - Да, Сара, ты должна выполнить мою последнюю просьбу, а иначе я тебя прокляну! - Хорошо, я выполню твою просьбу. Но имей в виду: эти похороны не доставят мне никакого удовольствия.
7
-Алло,это банно-прачечная? -хуячечная!!!это министерство культуры!
В час ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам. Входит заспанная жена. - Люся, по-моему, где-то здесь была водка спрятана. - Так ты же её на похоронах отца выпил. - То-то я смотрю, что-то бати давно не видно...
8
После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза.
лежат мужщина с женьщиной в постеле после бурной ночи. Женщина спрашивает у мужщины вы анстазиолог? Да а откуда вы знаете?Просто нечего не почуствовала
собрались в кабаке фашист,демократ и коммунист.начали спорить у кого идеология правильная. тут к ним кошка подошла а они решили кто заставит кошку своей идеологией горчицу съесть тот и прав. фашист взял кошку за шкирку и засунул ей в рот горчицу. -это насилие! демократ взял два куска колбасы намазал между ними горчицу.кошка сожрала. -это обман! коммунист взял горчицу и намазал ей задниццу кошки. добровольно и с песней!