Повторные анекдоты

- Проще повеситься! - подумала Windows, глядя на список задач.

- Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
- А! Какая разница на чём ходить на работу!?..

В монастыре монашка объясняет вновь прибывшим. - кто видел мужской срам? -там за углом тазик со святой водой, идите и помойте глаза! Кто держался - идите помойте руки! Голос из толпы : - А можно сразу рот пополоскать пока там никто жопу не помыл!

Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.

- Здравствуйте, Роза Марковна! Как дела у вашей племянницы Цили?
- Она закончила строительный институт и стала архитектором.
- И что же она строит?
- На Дерибасовской целку из себя строит...

Новая Виагра Lite
просто хочется целоваться!

- Яша, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься?
- Ты знаешь, я ищу женщину с астмой.
- ???
- После Сарочки осталось столько лекарств...

Новости культуры и спорта. Вчера неизвестными в Сирии был застрелен министр культуры и спорта.

- Вы не подскажете как попасть в роддом?
- Трахаться надо, не иначе!

- Как ты себя чувствуешь?
- Как мокрая соль
- Это как ?
- НЕВЫСЫПАЮСЬ!

"Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее..." - пел заплетающимся языком Путин, держась за поводок и еле поспевая за своей собакой.

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит пьяненький заяц и командует:
- Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают: нет, мол.
Заяц командует:
- Сало, съе**лось!
Кабаны сваливают. На следующий день всё повторяется. Кабаны в ах*е, пошли волку пожаловались, и назавтра стадо кабанов бежит по лесу уже вместе с волком. Вдруг опять появляется заяц и командует:
- Сало, стоять!
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, возвращается оттуда со здоровенным пьяным медведем и командует:
- Сало - съе**лось, проблема - осталась!

- Мужики! А зачем вы удаляете исходящие SMS, чтобы жена не узнала о них? Вы думаете, она не в силах набрать х111х180*2# и проверить резервную почту? А-хо-хо-хо!.. Как все напряглись! Шутка! Живите, мужики-и-и-и!..

Полупустой вагон метро. Народ, в основном, сидит, читает. Несколько человек стоят у дверей - готовятся к выходу. Идиллия и покой...
Вдруг мальчик вскакивает и начинает что-то искать на полу возле сиденья. Сначала один его сосед отвлёкся от газеты:
- Мальчик, в чём дело? Что ты потерял?
- Да вот, шарик. Маленький, зелёный.
И продолжает шарить по полу. Народ у нас отзывчивый, начинают смотреть под ногами: "Где же этот "шарик-маленький-зелёный"?". Через пару минут весь вагон ползает по полу и шарит руками.
Мальчик стоит, смотрит на эту сюрреалистическую картину и задумчиво ковыряет в носу.
- Мальчик! Как тебе не стыдно?! Весь вагон ползает по полу, твою пропажу ищет. А он, гляньте, стоит, в носу ковыряет! - делает ему замечание кто-то из пассажиров.
- Да ладно, не ищите. Я ещё один скатаю...

Буратино стал дрочить и загорелся.

В купе поезда: на верхней полке молодая пара, желающая заняться сексом, а на нижней полке - грузин. Молодые:
- давай "сфотографируемся"?,
- давай!
через пять минут скидывают презерватив в низ под нос грузину. Грузин молчаливо стерпел. Через пол часа:
- давай "сфотографируемся"?,
- давай!
и опять презерватив скидывают под нос грузину. Тот в итоге не выдерживает:
- еще одын нэгативчик и я вас абоих сфотографырую!!!

Поцелуй меня с разбега, я за деревом стою!