Повторные анекдоты

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

Жена говорит мужу:
- Я от тебя ухожу.
Муж в панике:
- Я с тобой!

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь нае..... обмануть! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то под.... подстава!
— Ну что ты!!! ! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x.. фиг!

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

Студент сдаёт экзамен:
- Эту х**ню вставляем вот в эту х**ню, а ту х**ню в эту... и получается уже вот такая х**ня.
Преподаватель берёт зачётку и пишет: "Зае**сь".

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
- Паф, паф, паф...
Водитель:
- Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

Мужик приходит исповедоваться к батюшке. Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост вкушаешь?
- Да нет, батюшка, не грешный.
- Ну, значит, выпиваешь?
- Нет, батюшка, не грешный.
Батюшка удивлённо:
- Ну хоть по бабёнкам замужним бегаешь?
- Да, батюшка, тут я зело грешен.
Батюшка с облегчением:
- Слава богу, я уже было подумал, что ты совсем дурак!

- Ты что, с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонез.
- Не переносишь, что ли?
- Переношу, но недалеко...

Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.

О сексе:
Мужчины всегда хотят, но не всегда могут.
Женщины всегда могут, но не всегда хотят.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании
Антона?

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Не мешайте мужчине постоянно ходить налево - описав круг, он обязательно вернётся на исходную.

Такое ощущение, что у врачей все болезни делятся на два типа: "Ну и что вы с этой фигней ко мне приперлись?" и "Да где ж вы раньше были?!".

Единственное, что действительно может спасти российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полёт Путина на Марс.

В будущем люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать...
За них это будут делать машины.

Если горлышки бутылок делать шире дна - получаются нехилые стаканы.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я налегке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Если бы каждому футболисту, назвавшему судью педерастом, давали
пятиматчевую дисквалификацию, то уже к третьему туру в чемпионате некому
было бы играть.

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться со своими родителями. Отец спрашивает у парня:
- Квартира есть?
- Бог даст, будет! - отвечает парень.
- А машина есть?
- Бог даст, будет!
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу!
Тут в их разговор вступает мать:
- Сёма, ну как он тебе?
- Лох лохом, - отвечает отец, - но мне так нравится, как он меня называет!

Жена отвёрткой прикручивает расшатавшиеся ножки у тумбочки.
Подходит муж, отбирает у неё отвёртку и уходит.
- Ну, - думает жена, - в кои веки сейчас сам всё сделает.
Возвращается муж и протягивает жене шуруповёрт:
- Так же легче!

На выставке современного искусства интеллигентного вида старушка обращается к экскурсоводу:
- Скажите, это действительно рисунок Кикассо?
- Не Кикассо, а Пикассо!
- Ну, не киздите!

У Семёна юбилей, 20 лет. Друзья интересуются, что же подарили именнинику родители? Семён подводя друзей к окошку:
- Видите вон тот зелёный 350-й Мерседес?
- Да! Да! Херасе!
- так вот, - шапочку,.. такого же цвета ...

Если не жрать после шести, вечер будет прожит не жря.

В 2013 году на дорогах России появится новый знак-джокер.
Он будет обозначать любой дорожный знак по желанию инспектора ГИБДД.