Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 октября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и жестокость. - Чё пробормотал-то, пидор нерусский?!..
17
Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? —Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!
В синагогу принесли щенка и обратились к раввину с просьбой сделать щенку обрезание: - Как вы смеете?! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница! - Плачу сто тысяч! - Так вы бы сразу сказали, что щенок - еврей.
1
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! - У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс. - Ты ж сказал, как ребёночек. - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
Главная проблема сборной России по футболу заключается в том, что победитель отборочной группы к ЧМ-2014 будет определён не SMS-голосованием.
3
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять... - А почем цветочки? - Сто рублей-штучка. - Вам нужно теплее одеваться...
23
... И о погоде на завтра. Если у вас сейчас у экранов дети, просим приглушить звучание телеприёмников... Для остальных сообщаем: +18.
24
Как-то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошёл человек и предложил: - Мойша, давай сделаем так: ты подведёшь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдёте, а потом его воды сомкнутся. - Очень рискованно! А что я с этого буду иметь? - Многого не обещаю, но публикацию в Ветхом завете гарантирую.
22
Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришёл к своей невесте и рассказал ей о своих намерениях. - Всё в тебе хорошо, Нюма, - сказала невеста. - Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы. Нюма так и сделал. Пришёл к невесте в новом смокинге, подстриженный у лучшего парикмахера. Невеста сказала: - Вот теперь совсем другое дело. Тогда Нюма пошёл через дорогу в синагогу договариваться насчёт свадебной церемонии, и посередине пути его сбила машина. Нюма предстал перед Богом и спросил его: - Господи, я соблюдал шабат и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день. За что же ты покарал меня в такой счастливый день?! - Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал...
25
Реалии российской бесплатной медицины таковы, что чаще всего вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
21
ЖЕНСКИЕ МЫСЛИ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ 1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура. 2. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. 3. Подарил путёвку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла дома загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела. 4. Пригласил в казино, потому что дурам везёт. 5. Подарил мне фен, чтобы меня током в ванной убило. 6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтобы я не могла никому сказать, кто её вылепил. 7. Подарил янтарное ожерелье, чтобы я за гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало. 8. Подарил туфли на низком каблуке - чтобы унизить. 9. Подарил туфли на высоком каблуке - хочет, чтобы я ноги переломала. 10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая. 11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная, где её поставить, впала в депрессию. 12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
26
- Позвони мне. - Сам позвони. - Нет, ты лучше. - Конечно, я лучше. А ты звони!
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами? Вовочка заходит за учительский стол испрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
На экзамене по истории: - Что было 1 января 1876 года? - Похмелье...
20
Два шотландских болельщика в Москве перед матчем со "Спартаком": - Джон, как ты думаешь, почему у местных полицейских на мундирах написано НОМО, но в зеркальном отражении? - Это значит: держись от этих фриков подальше, не то получишь приключений на свою задницу.
6
- Ты, зятёк, мне хоть и мил, а жену не раскормил!..
4
- А у меня кошка необычная, думаю в театр Куклачева отдать. - Что же в ней необычного? - Видишь фотографию? - Ну?! - Сама снимала!
2
В книжном магазине молодой человек обращается к симпатичной продавщице: - У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"? - Книги нет, но но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.