Повторные анекдоты

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, жена ещё не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Владимир Путин предложил экономистам снизить годовую инфляцию до однозначных цифр.
В ответ экономисты предложили Путину писать числа от 10 до 20 одним знаком.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
-Марь Иванна, а как пишется забеременела?
-Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Два друга разговаривают:
- Где, вчера пропадал?
- Тёщу в путешествие на теплоходе «Чапаев» отправил.
- Круто!
Конечно не «Титаник», но тоже перспективное название!

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

Как то в школе подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, поскольку каратэ есть каратэ а молоток это молоток.

Утру понедельника посвящается...
Когда вдруг накатит желание поработать, нужно сесть в позу лотоса: ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальцами соорудить "колечко", закрыть глаза и начать монотонно гудеть: "Влллоооммммммм".

Изобретения, не нашедшие большого успеха

Водоотталкивающее полотенце.
Фонарик на солнечных батарейках.
Раздвижные двери для подводных лодок.
Книга о том, как научиться читать.
Оглавление в словаре.
Вода в порошке.
Надувные мишени для стрельбы.
Катапультируемое сиденье для вертолета.
Незасвечивающаяся фотопленка.

Если вы встретили человека, уверенно смотрящего в будущее, значит, соль, спички и сахар он уже закупил.

Лекция по линейной алгебре. Преподаватель что-то пишет на доске. За последней партой студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- И че это за ***ня?!
Преподаватель:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

Из старого. К слепому подводят осла и спрашивают.Кто это? Тот потрогал его за уши, взялся за яйца и отвечает: дааа,этому зайцу лет 200.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Хочешь помочь России? Умри до наступления пенсионного возраста!!!

- Сёма, привет! Куда так торопишься?
- Прикинь, Вован, жена в лифте застряла! А в диспетчерской говорят, что раньше, чем через четыре часа слесарь добраться к ней не сможет.
- И что же, неужели ты хочешь собственноручно её доставать?
- Ещё чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая оказия не каждый день бывает!

У нас в роддоме врач-мужчина всех женщин-рожениц смущал фразой перед осмотром: "Снимай трусы, пошли знакомиться!".

Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь? !
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...

Пограничник, кореец по национальности, уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался на заставу без неё. А собаки все учёные, дрессированные. Командованию стало жаль съедаемых собак и оно пригласило гипнотизёра.
Тот стал внушать воину-корейцу:
- Ты не кореец - ты еврей, ты не кореец - ты еврей...
А тот на следующий день опять возвращается без собаки. Тогда решили посмотреть, в чём же дело. Смотрят, сидит кореец, гладит овчарку и приговаривает:
- Ты не овчарка - ты фаршированная рыба...

Наташа Ростова:
- Господа, а как будет чихуа-хуа во множественном числе?
Поручик Ржевский:
- Молчать, господа гусары!

Звонок по телефону:
- Ты сейчас где?
- У Серёги!
- Да мне пофиг, где ты! Где тыща?

Объявление на обменном пункте: Обман валюты...