Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 октября 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
1998г.
Мишель Комдесю заявил, что даст России 10 миллиардов только в том случае, если она изменит свои законы, на что депутаты Госдумы заявили: -Мальчишка, да он наших расценок не знает!
После успешного проката второй части "Иронии судьбы" в производство запущен одноимённый сериал. Там главного героя, которого играет Безруков, по ошибке отправляют во Владивосток поездом.
Дискуссия по пенсионной реформе проходит между Кремлем и Белым Домом на всех площадках... дзю-до... бадминтона... велосипеда... всех песочниц... для выгула собак, кошек... лестничных... для фотографирования... для взлета стерхов... для дельтапланов... мест для поцелуев в пузико... для прогулок в голубых лапсирдаках... для катания на мото-байках... для танцев с армянами... и только народ российский ничего не знает и даже не догадывается о такой напряженнейшей работе которая напрямую затрагивает его интересы и в итоге опять остаётся обездоленным, обманутым и ограбленным! А чиновники и не думали принимать участие в этом шоу так как им пофик - они при любой пенсионной системе в шоколаде.
В Академии Наук: - Скажите, коллега: создание кафедры по исследованию Бога в физическом институте, наверное, несет какой-то сакральный, недоступный для непосвященных, скрытый смысл?... - Вряд ли. Все, как известно нам сейчас, состоит из элементарных частиц: видимо, новорукоположенный Завкафедрой открыл сайтик по платному скачиванию курсовиков и дипломов по данной тёмной теме...
27
Расстались мы с ней весьма быстро даже для нынешних времён. Лежали на кровати, смотрели фильм, она сказала, что у неё большая жопа и жирные ляжки. Я на автомате согласился, а когда ощутил на себе её пронзительный взгляд, то решил выправить ситуацию, подбодрив её чем-то вроде того, что у меня маленький член, мол, и что? Я же по этому поводу не переживаю...
В.И Ленин первого апреля просыпается, потягивается на кровати и зовет Н.Крупскую: "Надежда Константиновна, идите быстрее ко мне. У меня что-то встало в полный рост!!!" Та прибегает к Ленину в спальню, а у него под одеялом такой бугор на месте полового члена виднеется. Крупская говорит: "Я уже, Владимир Ильич, быстренько". Молниеносно раздевается и к Ленину в кровать прыгает. Поднимает одеяло, а там между ног швабра торчит. Она в недоумении. А Ленин ей: "С первым апреля, матушка, вас поздравляю, с Первым апреля". Сдергивает одеяло и говорит: "А сейчас за учебники и учиться, учиться, учиться..."
На прошлой неделе торопился на работу и для скорости поехал на метро, где торопясь на поезд сбил с ног девушку, на что она в ответ мне показала ладошкой "Fuck you", задумался - "половых отношений" у меня с ней не было, символ из поднятого среднего пальца означает мужской член, т.е. она хочет ебать меня - значит у неё есть член - значит она трансвестит. Фу бля! В метро полно трансвеститов! На всякий случай в метро больше не спускаюсь!!!
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?