Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 октября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Изя, почему ты не занимаешься спортом? - До завтрака рано, а после завтрака вредно.
5
Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...
В рюмочную прибегает мальчик и просит: - Папа, иди домой! Мама там заработалась, говорит, что ты тут гуляешь! Отец наливает ему рюмку: - Пей! Мальчик делает глоток: - Ой! Горько! - А ты думал - мы тут сладкое пьём!?
1
Совет девушкам: Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.
Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. - Вот, - говорят, - эти прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи. - Почему тише? - Они думают, что они здесь одни.
31
Вы знаете, какая разница меж педагогов и педофилов? Педофилы действительно любят детей!
У одного мужика пропала жена. Он обратился в полицию, и через три дня приходит ответ: у нас есть для вас три новости: хорошая, плохая и средняя. С какой начать? Он говорит: - Начните с плохой. - Ваша жена утонула. - А средняя? - Когда мы её нашли, её тело было облеплено раками. - Ну а хорошая какая? - Приглашаем вас завтра на пиво!
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?! - А у меня обычно сало мороженое остается?! - Мороженое сало - амулет морозилки!
На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь! На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!
Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете. " Ответы были следующими: 1. Гугл - 49% 2. Гулгол - 12% 3. Гуголь - 10% 4. Гугыл - 10% 5. Гугал - 8% 6. Гугуль - 4% 7. Гугыл - 2% 8. Гоголь - 1% 9. ГульГуль - 0, 4% 10. Гогел - 0, 3% 11. Гугел - 0, 2% 12. Гыгыл - 0, 1% 13. Агуль - 0, 1% 14. Жугуль -0, 1% 15. Гожуль - 0, 1% 16. Жужуль - 0, 1% 17. Жожле - 0, 1% 18. Мета - 0, 1% 19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!
- Слышал шутку, что компания МТС боится сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их продукцию? - Ага, прикольно. - Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в роликах. А депутат, по закону, не может заниматься коммерческой деятельностью. - Просто другие депутаты боятся сказать ему, что он не может заниматься коммерческой деятельностью.
На арене цирка по кругу летают маленькие живые крокодильчики, кружатся в воздухе, поют весёлые песни... Девочка в восторге: - Боже, крокодильчики! Какие вы счастливые! Как вы весело поёте, как замечательно летаете! Один крокодильчик задерживается возле девочки, протягивает ей лапку и шепчет: - Эх, девочка, маленькая... Если б ты знала, как нас здесь пендюрят!
7
Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой. Она и говорит: - Ну, как вас отблагодарить - бутылку дать или трусы снять? Заяц: - Бутылку, бутылку! Получили бутылку, идут дальше - Заяц весёлый, скачет, а Медведь грустно бредёт. Заяц и говорит: - Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики.
4
В Африке совершил вынужденную посадку авиалайнер. Пассажиров захватило племя людоедов. Вождь, распределяющий добычу, заметил Сидорова и приказал: - Этого отпустить! Это наш секретарь парткома! Я с ним вместе в Москве, в университете Лумумбы учился...
3
В СНГ собран сводный симфонический оркестр. Дирижёр представляет музыкантов зарубежным журналистам: - Это Сидоров - русский. Это Мудашевич - белорус. Это Кондадуб - украинец. А это Шульман Лев Борисович - скрипач.
- Феликс Зигмундович, а у Вас есть любовница? - Нет Владимир Ильич. - Зъя, зъя! Жене можно сказать что пошёл к любовнице, любовнице сказать что пошёл к жене, а сам в дом на чейдак - учиться, учиться и учиться!
Большой международный симпозиум на тему: "Может ли обезьяна быть человеком, выполнять функции человека?". Англичанин выводит обезьяну, она ест сэндвич, носит цилиндр, здоровается. Француз выводит обезьяну, которая целует даме ручку, наливает ей в бокал шампанское, ухаживает за ней. Прекрасно! Но первую премию получает русский. Он выводит обезьяну и говорит: - Вот эта обезьяна изо дня в день съедает 5 килограммов мяса, 6 килограммов апельсинов, 8 килограммов бананов... Обезьяна возмущается: - Всё, гад, врёт! Он сам себе тибрит и жрёт!
2
Муж присутствует при родах. Появляется голова и говорит: - Мужик, дай закурить! - Куда тебе курить, у тебя ещё руки не вылезли. - Щяс руки вылезут - пизды получишь!