Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 октября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят в камере убийца, вор и наркоман. Убийца говорит: - Давайте я убью охранника, и мы сбежим отсюда. Вор: - Давайте я лучше украду у него ключи, и мы сбежим. Наркоман: - Не, ребята, давайте лучше курнём и отпросимся...
26
Церковь предложила российским интернетчикам ввести в Сети цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ российские интернетчики, также сославшись на китайский пример, предложили Церкви перейти в буддизм.
9
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей , что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей , что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин , а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться. К нему подходит другой и спрашивает: - Где же ты так нажрался? Тот облегченно: - Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...
Поссорился на днях с женой . На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежат два раздавленный яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. М-да... намёк понял. В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер. Тоже намекать буду...
30
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже! . . " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
Она всё-таки утонула в реке, несмотря на то, что была: Рыба по гороскопу, тупая как пробка, бревно в постели и говно по жизни.
7
Объявление: "Интересная в общении, красивая и верная девушка познакомится с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жён, детей и других проблем. Всё у нас впереди!"
10
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!
Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.
- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела. - Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
Бывает же такое настроение, что уже ничем не испортить! Потому что уже некуда.
32
Хроника происшествий. Осенняя распродажа в "Эльдорадо" закончилась давкой... Зато на распродаже в секс-шопе в давке всё и началось!
4
Актуальное предложение российских орнитологов: - А что если впереди кавказских кортежей в Москве попробовать запустить Путина на дельтаплане? И на юг их всех! На юг!.. Со стерхами же прокатило. Правда, они потом всё равно обратно возвратились...
29
Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спиздили на таможне.
Когда начальник говорил о старте проекта "Нет - зарплатам в конверте", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
5
Вышел как-то утром мужик за папиросами, а домой вернулся только через три дня. Вот какие папиросы продаются в нашей стране.
25
Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!
Объявление на двери одесской фирмы: "Нужна секретарша со знанием турецкого языка". По этому объявлению приходит Рабинович. - Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хоть знаете? - Нет. - Так что же вы пришли? - Я пришёл сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
23
Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.
- Где же вы, где же, блин, иноземные захватчики?! Такие морозы даром пропадают!
28
На самом деле медведей в Ханты-Мансийске нет, а по тундре бродят голодные и злые хомячки, искусанные комарами.
27
В аду сидят трое: русский, казах и узбек. Русский решил позвонить домой. Подходит к распорядителю, мол, позвонить домой родным сколько стоит. А тот ему в ответ 1 мин ещё 100 лет пребывания в аду. Русский подумал и согласился на минутку позвонить родне. Потом казах решает позвонить своей семье в Казахстан. Ему распорядитель объявляет тариф 50 лет за 1 мин. Казах на пару минут наговорил. После узбек к распорядителю обращается, что бы позвонить домой своей семье, а тот ему сразу даёт мобилу. Узбек наверно минут 10 наговорил, и спрашивает, а сколько с меня за переговоры? А распорядитель ему говорит: для ваших внутри сети бесплатно.
21
Устроились крокодил Гена с Чебурашкой грузчиками. Вот пришлось им тащить шкаф на 30 этаж.Тащат они, тащат и вдруг Чебурашка говорит: - Гена,а я тебе кое что сказать хочу. - Не сейчас Чебурашка. Прошло пять минут: - Гена,а я тебе кое что сказать хочу. - Не сейчас Чебурашка. Прошло десять минут: - Гена,а я тебе кое что сказать хочу. - Не сейчас Чебурашка. Вот донесли они шкаф и Гена спрашивает у Чебурашки: - Ну что ты хотел мне сказать? - Ген,а мы подъезд перепутали. Пришлось тащиться в другой подъезд, а когда они донесли шкаф на 30 этаж Чебурашка опять захотел сказать кое что Гене: - Ну что тебе Чебурашка? - Ген, а я насчет подъезда пошутил!!!!!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.