Остальные новые анекдоты

Патриарх имеет такое же отношение к Учению Иисуса,какое Путин к демократии.

Не страна, а джунгли!
Бизнесмены - "шакалят"!
Оппозиция - "бандерлоги"!
Чиновники - "крысятничают"!
Депутаты - "бакланят"!
Народ - "бычит"!
И лишь ОН ОДИН - "парит" над Страной, весь в белом, на дельтаплане, со стерхами...

Раньше был медвежонок Умка, а теперь Медведев - недоумка

Раньше гораздо легче было увеличить интеллект, чем грудь, теперь - все наоборот.

В штатах про негров надо либо хорошо, либо по-русски.

Интересно, Медведев уже понял, что за неактуальность ГОСТов и СНИПов как раз он сам и отвечает.
© konde13

- Вчера смотрел по телеку "Битву экстрасенсов". Так там была одна ведьма, бывшая моя училка.
- Чего преподавала?
- Основы религиозной культуры и светской этики.

- Ребе, ГИБДД-дешники так таки и переплюнули американских полицейских.
- Я тебя умоляю и в чем же?
- Они развесили по всей Москве видеокамеры и присылают москвичам и гостям столицы письма с квитанциями по уплате штрафов за превышение скорости.
- Ну и что тут нового, во всем мире так делается.
- Новое то, что в квитанциях они указывают собственные личные счета в банке!

Уважаемые Шакалы! Мы собрались сегодня тут прошакалить тему... - начался очередной день бизнес - форума после общения Путина с научным сообществом.

Пожилой, подержанный одесский доцент Рабинович объясняется молоденькой студентке:
- Вы таки должны меня понять: то, что я испытываю к вам - это гром, это буря... Короче, за всю мою жизнь я любил только трёх женщин: маму Фиру, жену Сару и... простите, как вас зовут?

Фильм про зомби-апокалипсиса должен начинаться по-другому.
В районе Щукино города Москвы недалеко друг от друга расположены два замечательных НИИ - вирусологии и им. Курчатова...

Узнав о катастрофических последствиях наводнения в Нью Йорке и Нью Джерси , лауреат Нобелевской Премии Мира Обама предложил немедленно принять меры: разбомбить Сирию. Другой кандидат в Президенты США , Мит Ромни, поднял его предложение на смех, как не имеющее никакого отношения к наводению, и предложил разбомбить Иран.

Особенности российских высоких технологий :
Рядом с каждым электронным устройством способным заменить труд одного неквалифицированного рабочего должен постоянно находиться сотрудник. Причем обладая квалификацией не только чтобы выполнить работу устройства, но и починить само устройство.

Гарантия на конституцию есть, а авторизованного сервиса нет.

В России две проблемы: с жульём и с жильём. Обе можно решить с помощью двух вещей: кирпича и цемента. С жильём, конечно, придётся повозиться - ломать оно не строить. С жульём всё проще: кирпичом по башке и по Высоцкому: "и залью цементом, чтобы не разрыть".

- Один мой знакомый с каждой охоты возвращается с рогами.
- Наверное ему в этом жена помогает.

Вы хотите найти жену, которая ушла, потому что ей нечего было надеть? Спрашивайте во всех бутиках!

День жестянщика плавно перешёл в день электрика. Атомщики притихли.

- Папа, а где лучше провести новогодние праздники? На Багамах или Таити?
- Лучше пожить у бабушки, у неё печка теплее.

- Как ты относишься к закону о нулевом промилле?
- Поддерживаю. Представляешь, если какой-нибудь дядя Петя из Сыктывкара услышит, что можно бухать, он же не остановится после первой рюмки...
- Дядя Петя из Сыктывкара - полбеды, у него и машины-то нет. А вот если дядя Дима с Рублевки услышит - он же не только бухим за руль сядет, но еще и законов напринимает.

- Вася, ты такой умный!
- Замуж за меня пойдешь?
- Чё, дурак что ли?

Встречаются двое знакомых:
- Как жизнь?
- Как в сказке. Молвил мне вчера Змей Горыныч: “Уходи отсюда подобру-поздорову!”
- Ты что, заболел?
- Нет, просто был вчера в поликлинике у ухогорлоноса, он сказал, что я -здоров и могу идти домой.

Для того чтобы сломать устоявшийся стереотип "деньги - это зло", казначейство США решило выпускать доллары с улыбающимися президентами.

Тут давеча депутаты Госдумы захотели проверить Онищенко на дееспособность. Ну-ну...
Вот смотрю я на них, смотрю, и всё яснее мне, что у самих депутатов по большей части с дееспособностью так себе, а вот с ГЕЕспособностью - однозначно!!!

Гениальной догадкой поделился Вася Пиписькин.

Для привлечения публики на свои выступления Валерия Новодворская просит не указывать в афише её фамилию.

Лотерея "Доступное жилье" теперь вы можете не выйграть не только квартиру, но и дом.

Почему все говорят аббревиатуры именами? Например:
-Водитель БМВ с государственным номером Константин Сергей Леонид 349, прижмитесь к обочине!
Гораздо веселее было бы:
-Водитель БМВ с гос. номером Картошка Сандалии Лук 349, прижмитесь к обочине! ПОВТОРЯЮ! Картошка Сандалии Лук 349, прижмитесь к обочине!
Особенно здорово это бы звучало в экстремальных ситуациях.

Особенности российских офисных технологий.
Рядом с каждым пользователем, перечислявшим в своей анкете уверенное использование программ постоянно должен находиться компьютерщик. Причем не только работающий в этих программах, но и способный понять что в них не так делает пользователь, а потом объяснить это без мата.

На обочине стоит машина с открытым капотом. В полуразобранном двигателе ковыряется мужчина в донельзя грязной одежде. Рядом останавливается автомобиль, водитель подходит к коллеге и участливо спрашивает:
- Помощь не нужна?
- Помощи мне сегодня уже столько оказали, что её складывать некуда. Вот если бы кто машину починил...

в эти дни можно снять голливудский фильм-катастрофу буквально за копейки, главное актеров найти

Неразумное объяснение ничем не хуже разумного, а чем-то даже и лучше. Чем именно лучше - на этот счёт существует множество неразумных объяснений.

Шестианальный звук – это круто.

Разговор двух умных девушек:
- 90% девушек на этом сайте хотят замуж.
- А 10%?
- 10% не хотят. Зато хотят 10% мальчиков.
- Все правильно, все сходится 90 + 10 будет 100%.

- А что такое «любовь с первого взгляда»?
- Это когда утром просыпаешься, а рядом с тобой страшилище… И ты задаёшься вопросом: «Кто это? Неужели что-то было?!»

ПОПУЛЯРНАЯ ПОЛИТОЛОГИЯ
Оппозиция - это те, кто тоже хрюкает, только не от удовольствия и не у кормушки.

Пресс-секретарь Путина Писков заявил, что Путина несправедливо обвиняют в пустых обещаниях. Путин всегда очень ответственно относился к своим словам. Взять например обещание "мочить террористов в сортире". Народ просто не понял, что Путин имел в виду. Писков, по его словам, тоже не сразу постиг всю глубину замысла Путина. Но совсем недавно, можно сказать "по нужде", Писков узнал, что оказывается Путин повесил у себя в туалете портреты Масхадова и Дудаева, и каждый день нет-нет да и обдаст их струёй. То есть все эти годы, не выставляя это на показ, не афишируя, Путин был твёрдо верен данному им обещанию. А народ об этом даже и не догадывался.

Наблюдатели из России - на украинских выборах.

-Ну , как там голосуют?
-Вроде сейчас оранжевые в большинстве...
-Пиши отчет: "Выборы сфальсифицированы бандой Тимошенко!"
-Ой нет, ситуация меняется, теперь уже регионы перевешивают, на пару процентов..
-Срочно пиши: выборы прозрачные и демократичные!

Шутка, которую могут оценить физики-лингвисты:

В слове "атом" меня не устраивает буква "а".

Решили как-то рыбу плавать научить. В смысле, правильно плавать - красиво и технично, а не как придётся. И так долго мурыжили добрыми советами, что рыба утонула с элегантностью свинцовой болванки.