Повторные анекдоты

У жены английского лорда тяжёлые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:
- Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрёт отец, а если родится девочка, то умрёт мать.
Лорд тяжело вздохнул: будь что будет, пусть рожает.
Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:
- Родился маль... - успевает сказать он и падает замертво.

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.

Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась.. - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

- Чем отличаются методы воспитания детей у простых граждан и у депутатов?
- Простые граждане дарят своим детям родительскую любовь, а депутаты дарят своим детям депутатскую неприкосновенность.

Квадроцикл - это автотранспортное средство, позволяющее проехать там, где этого делать не надо.

Почему такая несправедливость? Жена стирает свои трусики с лицевыми полотенцами, а мои бл*дь с тряпками?

Чтобы найти с женщиной общий язык, достаточно с ней поцеловаться.

По последним данным Росстата, в этом году в России неурожай не только зерновых, но и соли, сахара и спичек.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
Первый:
- Вот у меня сын молодец - недвижимостью занимается. Дела идут хорошо, и, чтобы не мелочиться, он подарил другу квартиру в Париже.
Второй:
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, своему другу недавно "Ferrari" подарил.
Третий:
- И у меня молодец - банк организовал, развернулся, дела идут в гору: открыл другу огромный беспроцентный кредит сроком на 30 лет.
Тут заходит четвёртый новый русский:
- О чём говорите?
- О детях.
- А мой гомиков трахает, блин, но у него квартира в Париже, "Ferrari", а недавно беспроцентный кредит взял на 30 лет - и как это ему удаётся?

Всеобщая телефонизация приносит свои плоды: даже первоклашки сегодня знают, что Генрих Герц открыл радиоволны, Александр Белл придумал телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

- Господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!
- Ну, а вы? Лично! Играете на скрипке?
- Не знаю, не пробовал...может и играю.

Китайцы сняли собственный ремейк сериала "Хозяин мёртвых".
В стране бушуют зомби-апокалипсис. Города и деревни переполнены разъярёнными зомби.
И противостоять этому может лишь небольшая группа выживших - пара миллионов человек.

Культурный человек, даже если заснёт во время первого действия оперы, то храпеть себе ни за что не позволит.

Виагра - доставка по России! Трёхминутная демо-версия!

Сегодня, если кто-нибудь рассказывает, как во дворе подрались немец с кавказцем, о собаках почему-то думается в последнюю очередь...

Муж говорит жене:
- Милая, я заболел...
- Выпей отравы, тварь.
- ???
- Ой, милый, я оговорилась: выпей отвары трав!

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обидчик спросил:
- Мудрец, ты ли это?
На что мудрец ответил:
- Я стар и мудр. Тебя изобьют мои ученики.

Пришёл мужик в баню. Раздевается и видит в помещении два голых негра стоят. У одного член чёрный, а у другого красный. Мужик спрашивает:
- Почему?
- Мы не негры, мы шахтёры. Он женатый, а я нет.

Отруби лихую голову - что ему болтаться, голому!?

- Ваш сын обозвал меня "старой клячей"! Что вы на это скажете?
- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Сидят на лавочке 3 проститутки.
Подходит мужик:
- Так! ТЫ и ТЫ!
Третья просит:
- А можно и я тоже? Ну пожалуйстааа?
- Ладно, и ТЫ! Съе@ались с лавочки!