Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 ноября 2012

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История не моя.
От первого лица дальше (полицейский-кинолог)

Я, бухой (после «усиления» на День единства напоролись), пятого ноября, в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — про.бал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на х.й раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан (ибо без четверти 6) туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали 30 штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу — а Веста сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а ее дома забыл…
Рассказала знакомая. Дочка, 6-ти лет, спрашивает:
- Мам, а у тебя какие любимые компьютерные игры в детстве были?
- Деточка, когда я была маленькой у нас еще не было компьютеров.
(Ужос и недоверие в глазах ребенка..)
- Мам, ты што, тока на телефоне играла?
- Милая, не было тогда еще мобильных!
... Ребенок, осмыслив, после тягостной паузы, с напряженной интонацией :
- Мам, ты што динозавров видела?

Вчера<< 17 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
Рейтинг@Mail.ru