Повторные анекдоты

Вопрос председателю правления Сбербанка РФ Герману Грефу:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже годовой процент инфляции?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

Какая бы дурь не пришла в голову блондинки, у неё там всегда найдутся единомышленники.

Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом.

- А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

- Что такое Twitter?
- Это когда хочешь послать эсэмэску, а некому.

Первая семейная ссора. Жена говорит мужу:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но сейчас думаю по-другому.
- И как же, интересно?
- Козёл - ты один!

Если в жизни чего-то не клеится, выброси клей. Возьми молоток и забей!

Голодная кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях...
Ей безумно хотелось попробовать летучих мышей.

Предлагаю Конец света 22 декабря сделать русским национальным праздником.
Ежегодно

Что, Америка перекрыла въезд нашим чиновникам? А мы ответим симметрично - тоже их скотину к себе не будем пускать!

По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придете.

У мужчин, по мнению женщин, есть всего две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Полезный совет: купите дешёвый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.

Девушка, перед тем, как пойти на вечеринку, спросила мать: мол, как отмазаться от назойливых приставал?
Мать говорит:
- Если будут приставать, сразу спрашивай: "Как ребёнка, мол, назовём?"
Ну, девушка пришла на вечеринку, так всем назойливым кавалерам и говорила. И действительно - помогает. Сразу отстают, да ещё в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему вообще всё побоку было. Затащил её за руку в тёмный уголок и там поимел.
Растерянная девушка задаёт ему свой коронный вопрос:
- Ну, а как ребёнка нашего назовём?
Парень, завязывая в узел презерватив:
- Если выберется - Дэвид Копперфилд!..

В солидной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Собеседование проходит нормально. Вопрос практически решён , и тут новичок говорит шефу:
- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен.
Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.

- Скажите, а россиянин - это гражданство или национальность?
- Это диагноз...

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- Какая красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты её мокрой - не фигурка, а заглядение!..

Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...

Беседуют два приятеля:
- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же, на молоденькой: ведь главное - это любовь! Кстати, а что это за вдова, и где она живёт?

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

Шизофрения – это удобно. Всегда есть с кем поговорить.

Объявление на калитке: "Собака здесь очень добрая, однако берегитесь хозяина!"

Вот меня всегда удивляли слова стариков: "Присядь, в ногах правды нет". Блин... Ну, можно подумать, в заднице вся правда скопилась!..

- Знаете, что главное в беге трусцой?
- И что же?
- Чтобы трусцы не сваливались.

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.

- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такая традиция: перед закрытием ресторана устраиваем коллективную читку книги жалоб.

Летит спецназ воевать в Афганистан.
Мимо солдат проходится лейтенант и объясняет:
-Вы когда "духа" завалите не забывайте его голову отрезать и мне принести. За каждую голову $10.
Тут самолет приземляется и с оружием на изготовку солдаты выскакивают из него. Час их нет, два...
Через три возвращаются, все веселые, а у каждого за спиной мешок отрезаных голов.
Лейтенант смотрит на них квадратными глазами и говорит:
Вы че, ох**ли? Мы же в Ташкенте на дозаправку сели!

Судья смягчил приговор: зачитал его ласково, по-доброму.

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших новых русских, ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.
Один, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь, блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на всё это своими хмельными глазами и изрёк в ответ:
- Странно, а у меня почему-то всё наоборот!..

Главный врач ЦКБ согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов Госдумы можно не отправлять на пенсию даже после восьмидесяти лет.
Судя по принимаемым законам, слабоумие, маразм и склероз никак не влияют на качество их работы.

Чиновники Минтранса и МЧС обещают: пробка на трассе М-10 под Тверью будет устранена уже в 2020 году!

Сегодня на сцене Ухрюпинского драмтеатра состоится премьера эротической драмы в трёх актах.