Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 декабря 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Разговор двух политиков
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет! - Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?!!
Плакат в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. В третий раз за них уже приходиться платить".
15
Обезьяна сидит и шкурку от банана полоскает. Тут подплывает к ней крокодил и говорит : -Обезьяна, Обезьяна, а что ты делаешь? - Дай червонец, тогда скажу! - Ты что охренела совсем, червонец тебе еще давать?! и уплыл. Плывет и думает, Ну все таки интересно, что же там обезьяна делает?! Подплывет к ней обратно и говорит: - Обезьяна, Обезьяна, ну что ты делаешь?? - Дай червонец скажу - Ну на тебе червонец!Обезьяна, Обезьяна, ну а что ты делаешь? - Что не видишь?! Шкурку от банана полоскаю! - Обезьян, ты чего дура??? - Дура не дура, а тридцатник в день имею)))
На днях Президент торжественно открыл Год России в Китае. Интересно, а будет ли когда-нибудь Год России в России?
6
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв средняя масса муравья может достигать 500 кг.
8
Чтобы добро победило зло, его нужно для начала разозлить.
10
Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию... Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...
Когда выносили из Мавзолея тело Сталина, не знали, куда его деть. Предлагали всем братским коммунистическим партиям: забирайте! Но все отказались, кроме представителей компартии Израиля. - Нет, вам не дадим! - принял решение Секретариат ЦК КПСС. - Антисемиты! - обиделась компартия Израиля. - Вот всегда вы так! - Вы не понимаете. Вам - нельзя. У вас один уже воскрес!
9
- Сёма, расскажи, что тебе жена на 23 февраля подарила? - Ни хрена... - Тоже полезный подарок. - Ага. И главное - места не занимает.
2
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись за её жизнь, она увидела перед собой Бога. - Это конец? - спросила она. Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов. Придя в себя, женщина попросила врачей, раз уж она всё равно в больнице, сделать себе всевозможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе и т.п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку, и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больничного двора, как её неожиданно сбивает машина "Скорой помощи"... - Господи, - воскликнула она, представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!? - Ох, извини... не узнал!
7
Идёт философ по берегу. Видит, мужик с удочкой сидит. Философ думает: "Вот подойду я к мужику и скажу: "Здравствуй, рыбак!" А он мне в ответ: "А я не рыбак, я - драматург", и мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира. Или он скажет: "Да, я рыбак", и тогда мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клёве". Подходит к мужику и говорит: - Здравствуй, рыбак! А тот ему в ответ: - Пошёл на х*й! Философ, задумавшись: "Да, тоже вариант..."
11
Звонит один приятель другому: - Завтра на рыбалку пойдём? - Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. - Ну что? Поехали, клёв будет отличный! - Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
12
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. - Не хочу! - Что, тебе не нужен домик в деревне???
При посадке в самолет рейсом в Нью-Йорк, блондинка, у которой билет в эконом класс, вдруг проходит и садится в салон бизнес класса. Как ни уговаривают ее стюарды и стюардессы занять место согласно купленному билету в эконом классе, она - ни в какую не соглашается. Проходит полчаса, час. Полет задерживается. Ситуация не меняется. В салон выходит командир корабля, и говорит: "У меня жена-блондинка, я знаю, как с ними надо обращаться". Подходит, и тихо что-то говорит ей на ухо. Блондинка молча встает, и уходит на свое место. Все в шоке. "Что Вы ей сказали?" "Я сказал, что в этом самолете САЛОН БИЗНЕС КЛАССА в Нью-Йорк НЕ ЛЕТИТ"
Молодой парень познакомился с девушкой и стал намекать ей на интим. - Если вы считаете меня проституткой, то вы ошибаетесь, - говорит девушка. - Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!
1
Мой не спорит со мной... говорит - бесполезно... со мной даже навигатор соглашается...
5
- С чем лучше носить кремово-золотистый шёлковый шейный платок? - С пафосом!
4
Парень заходит в аптеку. - Мне, пожалуйста, один презерватив. Аптекарь: - Только один? - Да, я сегодня к девушке на ужин иду... Немного подумав: - Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, дайте два... Подумав ещё: - Вообще-то у неё и мама ничего. Дайте, пожалуй, на всякий случай три... Вечером парень пришёл к подруге, весь ужин просидел красный, не проронив ни слова. После ужина заходит к подруге в комнату. Подруга удивляется: - Что с тобой сегодня? Ты молчишь весь вечер. Что-нибудь случилось? - Да нет, я просто не знал, что твой отец в аптеке работает.