Повторные анекдоты

Мало кто знает, что в переводе с корейского "чау-чау" будет "ням-ням"

- В чём разница между «по миру пойти» и «путешествовать по миру»?
- Наши пенсионеры «идут по миру»… А вот американские «путешествуют по миру».

4 довода в пользу того, что Иисус Христос был греком.

1. Он нашел работу в 30 лет.
2. Все те годы он жил в одном доме вместе со своей мамой.
3. Как и все греки, он верил, что его мать – девственница.
4. Его мать верила, что ее сын – бог.

Девственница летит на самолете, вдруг пилот объявляет, что самолет падает и рекомендует всем молиться. Девственница в панике хватает за руку сидящего рядом пассажира и говорит:
- Мне уже 28 лет, а я все еще невинна!!! Помогите же мне почувствовать себя женщиной, пока еще есть время!
Пассажир с надменным видом расстегивает рубашку, снимает, бросает ей и говорит:
- Ну на вот, поди погладь.

Шампунь "Shauma" Делает мои волосы такими пышными, что даже ширинка не застегается

Внук грузин,спрашивает деда:
-Дэдушка,а сколько тэбэ лэт?
-Э...135!
-И куришь,пьешь?!
-Конэчно!А то никогда нэ сдохну!!

Наблюдение продавца-философа:
«Множество женщин покупают вещи, которые им не нужны, на деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на тех, кому совершенно до фонаря, для чего они это делают».

Водитель Запорожца едет по скоростной трассе, и видит в зеркале заднего вида красную точку.
- Шшшшммм! - и Феррари уже далеко впереди.
Несколько позже он видит черную точку в зеркале, и уже мимо пролетает Порше.
Через некоторое время встречаются они снова в больнице.
Водитель Запорожца спрашивает водителя Феррари: "А как ты сюда попал?"
Водитель Феррари: "Когда я выехал на полосу обгона на скорости 260, туда выдвинулся грузовик, вот я в него и врезался."
"А ты как?" - спрашивает он водителя Порше.
"На скорости 210 не заметил ремонтных работ на дороге, а ты?"
"А я, когда увидел, как вы мимо промчались, подумал, что стою, и вышел наружу".

Два пидора просыпаются утром, один другому говорит жеманным голосом:
- Вань, засунь мне пальчик в попку.
- Ну у тебя и аппетит – прямо с утра!
- Ну Ванек, ну прошу, ну пожалуйста!
- Ну давай.
- Еще немножко, Ванюш.
- Вот так хорошо?
- Давай еще чуть-чуть.
- Ну вот так… Ой! А что у тебя там такое?.. О! Это же часы!
- С днем рождения, любимый!

Встретились Лева, Мойша и Хаим.
Лева:
- Ребята, давайте пойдем в Париж.
- А зачем?
- Станем французами, возьмем новые имена. Я Лева буду Луи, ты Мойша станешь Муи, а ты Хаим..
Хаим:- нет, ребята, я с вами во Францию не поеду.

Моей любимой супруге

В течение прошлого года я пытался заняться с тобой сексом 365 раз, но мне это удалось лишь 36 раз, что в среднем означает примерно раз в 10 дней. Ниже привожу список причин, по которым мне не удавалось заниматься этим чаще:

- «мы разбудим детей» - 34 раза;
- «уже слишком поздно» - 35 раз;
- «я очень устала» - 15 раз;
- «еще слишком рано» - 32 раза;
- «слишком жарко» - 15 раз;
- ты притворялась, что спишь – 45 раз;
- «окно открыто, соседи услышат» - 9 раз;
- боли в пояснице – 2 раза;
- головная боль – 16 раз;
- солнечные ожоги – 10 раз;
- твоя мама могла нас услышать – 6 раз;
- у тебя не было настроения – 21 раз;
- ты смотрела ток-шоу поздно вечером – 7 раз;
- ты была пьяная – 9 раз;
- у тебя была новая прическа – 4 раза;
- критические дни – 60 раз;
- тебе нужно было в сортир – 9 раз.

Да и те 36 раз, что мне удалось, я не был полностью удовлетворен, потому что 6 раз ты была совершенно неподвижной, 8 раз напоминала мне про брешь в этажерке, 14 раз просила меня побыстрее кончить, 7 раз мне приходилось тебя будить, чтобы сказать, что я кончил, и один раз я испугался, что сделал тебе больно, потому что почувствовал, что ты дергаешься.

Твой супруг

-----

Моему любимому супругу

Мне кажется, ты немножко напутал. Вот реальные причины, по которым тебе не удалось сделать это большее количество раз:

- ты пришел пьяный в хлам – 7 раз;
- ты не пришел домой – 32 раза;
- ты не смог кончить – 14 раз;
- ты кончил слишком быстро – 26 раз;
- у тебя упал еще до введения – 18 раз;
- тебе свело судорогой пальцы ног – 9 раз;
- ты работал допоздна – 49 раз;
- у тебя был зуд и сыпь (скорее всего потому, что ты просто не мылся) – 21 раз;
- во время ссоры с кем-то тебя обозвали онанистом – 4 раза;
- у тебя заело молнию в ширинке – 6 раз;
- у тебя был грипп и сопли – 14 раз;
- тебя сморило от пива – 95 раз;
- чай был слишком горячий, и ты обжег язык – 9 раз;
- у тебя была заноза в пальце – 4 раза;
- у тебя пропало желание, потому что ты думал об этом весь день – 13 раз;
- ты кончил в трусы, просматривая порножурнал – 8 раз.

Из тех же случаев, когда мы это сделали, причина, по которой я оставалась неподвижной, была в том, что ты не попал в меня и занимался этим с простыней. Я не говорила ни про какую «брешь в этажерке», я у тебя спрашивала: «Хочешь в миссионерке?» В тот раз, что ты почувствовал, что я дергаюсь, ты испустил газы, и я пыталась вдохнуть глоток свежего воздуха.

Твоя супруга

Сенсационное заявление эстОООнских археологов:
- НмчевООО, что закончился календарь индейцев мАЙА - мы нашли календарь индейцев иЙЮННЯ!!!

Говорит Пушкин Ржевскому: знаете, а вот меня на бал не пускают! Ничего,я вам форточку в туалет открою и вы пройдете, а я за ывами пойду... Вот прошел пушкин на бал, танцует с даммой. Та ему говорит: вот у вас окно открыто (ширинка). Да, и щас отуда мой волосатый друг вылезет...