Повторные анекдоты

Еврей, индиец и депутат едут на машине ночью по загородной дороге, неожиданно машина глохнет, и они оказываются в какой-то глухомани, да еще и в темноте. Оглядевшись, они увидели где-то вдалеке огни и побрели туда в надежде, что им помогут. Это оказался деревенский дом. Они стучат в дверь, хозяин им открывает, они объясняют ситуацию, и хозяин соглашается пустить их к себе переночевать.
- Только, - говорит, - у меня здесь всего 2 свободные кровати, так что кому-то из вас придется ночевать в сарае со скотом.
Перспектива, конечно, для кого-то не самая приятная, но они все настолько устали, что у них нет сил идти искать что-то другое. Еврей сказал, что он, так и быть, пойдет спать в сарай, а остальные двое устроились на кроватях. Однако через 5 минут еврей возвращается в комнату и говорит:
- Я не могу ночевать в сарае, потому что там есть свинья, а моя религия не позволяет мне находиться в одном месте со свиньей.
Тогда в сарай согласился идти ночевать индиец. Однако и он через несколько минут вернулся со словами:
- В этом сарае кроме свиньи есть еще и корова, а в моей религии это священное животное, и мне нельзя спать с ним в одном месте.
Депутат:
- Ну, что ж, я тогда пойду спать в сарай, у меня нет никаких предрассудков насчет животных, - и уходит.
Через несколько минут открывается дверь в спальню, и туда входят свинья и корова.

Зря я в школе физкультуру прогуливала: там учили перепрыгивать через козлов.

- Как называется ваш санаторий?
- "Голубые дали".
- Что, прямо в честь этого и назвали?

Нечего грешить на майя, может они не ошиблись, конец света был и все мы уже в аду. Просто в России это не так уж и заметно.

Наконец-то установлен точный возраст одной из египетских пирамид. Археологи обнаружили табличку на которой строители пирамиды написали: 3289 год до ВАШЕЙ эры.

- Девушка, а у вас есть валентинка с надписью "Моей единственной!"?
- Есть.
- Дайте мне десять штук.

Муж недавно в околонаучной книге прочёл, что в Средневековье ведьму определяли по весу - считалось, что грузоподъёмность помела ограничена 48 кг. А я в первые годы нашего брака весила 46-47 кг. Теперь муж на меня посматривает в задумчивости, анализирует... Неужели догадается?

Спит горбачев с Тетчер.Он ей: как приятно чувствовать под собой всю Англию.Она:А я уже чувствую конец Советского Союза

Челябинские хирурги настолько суровы, что зашивают швы пициентов суровыми нитками.

Счастливым считается тот брак, в котором одна половина храпит, а другая - не слышит.

Из не уехавших врачей,эскулап посмотрев телек решил заняться трансплантацией органов.Приходит к нему футболист без ноги,не проблема, пришил ему копыто лошади-мяч за стадион летит,футболист в восторге.Музыкант приходит без руки,не проблема,пришил ему куриную лапку,в кабаке все счастливы пианист тоже.Пришел бедный мужик без х.я,ну говорит за ваши деньги я вам пришью хобот от слона,все равно выбросить жалко.
Прошел месяц,встречаются.Врач-ну как?Мужик:Спасибо доктор,жена в восторге.Одна проблема,когда за стол сажусь он мне фрукты в ж.пу запихивает.