Повторные анекдоты

Учительница Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоего
соседки по парте Васи?
- Так у нас ведь одна учительница! Как преподаёт, так и пишем.

Людмила Сидорова добавила 428 фотографий в альбом "Немножко меня".

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"

Для достижения полной жизненной гармонии нужно всего лишь поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи - спать.

Плохую тетю надо бить по попе... животом...

К визиту президента России в Госдуму все писсуары были опущены на 200 мм.

Лишь только готам и некромантам на Рождество приходит Dead Moroz.

А ведь будет еще и конец света по старому стилю...

-Менэ Гиви зовут, в чэсть дэда назвалы!
- А мена Игор!
-Что, тоже в чэсть дэда?
-Нэт! В чэсть Олымпыйских Игор.....
Данкин.

- Эх, пропал Никодим! Ну и хрен с ним!..

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки - это не просто совпадение!

В магазине:
-Туалетная бумага есть?
- Нет, но наждачная и шлифовальная - всех сортов!

Учтельница задаёт современную задачу по математике: из пункта А в пункт В 25 км. а обратно 35, сколько мне лет? Вовочка: Елена ивановна Вам 42 года. Ты как догодался? -- А у меня сосед полудурок, так ему - 21.

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
-...
- Маша, руки у меня заняты!
-...
- Маша, не могу, ссу я...
-...
- Маша, член у меня в руках!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

2050 год, китайцы осаждают Москву:
- Люсские, люсские, выходить сдаваться!

В городе:
- Вай-вай-вай, Махмуд, Ибрагим, ради Аллаха, где мы им тут русский найдём, да?

Умирает мать Тереза и попадает в рай. Там ее встречает апостол Петр и, будучи в курсе ее заслуг, объявляет ей:
- Ты просто будешь жить в раю, но еще и будешь носить вот эту звездочку на лбу в знак того, что все признают тебя святой.
Мать Тереза, радуясь, что даже после ее смерти ее заслуги были признаны, отправилась гулять по раю, привлекая взгляды окружающих. Вдруг она видит высокую блондинку с огромной звездой на лбу. «Интересно, - думает мать Тереза про себя, - что она сделала и кто она вообще такая…» Она подходит к этой блондинке и та представляется:
- Принцесса Диана.
- И что же ты такое делала при жизни?
- Как и все принцессы, пила, играла в карты, ездила на зарубежные курорты, ходила по всяким заведениям со своими друзьями, носила фирменные вещи и тому подобное.
Матери Терезе становится досадно, она наскоро прощается с принцессой идет в офис к апостолу Петру и говорит:
- Вот, возьмите эту звездочку назад. Я не только не хочу ее носить, но даже находиться здесь.
- Что случилось, Тереза? Что тебя расстроило?
- Да я просто не представляю, как такое вообще возможно: я пожертвовала своей молодостью, спасла миллионы людей, полностью посвятила свою жизнь людям и вере, и ты мне дал эту маленькую звездочку, а ту блондинку, которая делала все что хотела ради красивой жизни, ты наградил огромной звездой!
- О ком ты говоришь?
- Как о ком? О той высокой блондинке с огромной звездой на лбу!
- Ты про принцессу Диану, так?
- Да, именно так ее зовут.
- Милая, какая же это звезда? Это всего лишь эмблема Мерседеса.

урок биологии:
-вовочка определи по яйцам чьё это яйцо.
молчание...
-Плохо вовочка, как твоя фамилия?
вовочка сдёргивая трусы
-определи по яйцам

идет вовочка с глобусом в туалет учительница ему зачем тебе глобус в туалет у меня сегодня такое паршивое настроение что хочется орбосрать всю землю