Свежие анекдоты - основной выпуск

Депардировать в Россию.

- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".

- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

С каждым годом Новый Год все чаще...

- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что!

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".

Комплименты - это озарение, приходящее, когда очень хочется трахаться.

Развитие ликеро-водочной промышленности в России:
- при Хрущеве начали завозить пшеницу
- при Ельцине - водку
- при Путине - алкоголиков

Жерару Депардье.
Зря суетился. Здесь тоже придется налоги платить.
Михаил Ходорковский.

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

Если ты не решишься на это сегодня, завтра будет таким же, как и вчера.

По календарю цивилизации майя следующий год - год лошары. Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички, свечи, крупу...

Совесть - единственная роскошь, недоступная богачам.

Елки из Чернобыля - светятся, гирлянд не надо!

- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...

Мало кто знает, но если в Google ввести имена Анджела, Снежана и Эвелина, то Google тут же выдаст телефоны и цены.

- Мам, ты папу не видела?
- Он встал ни свет ни заря, перемыл всю посуду, постирал белье, убрал квартиру, приготовил завтрак, принес кофе в постель, сделал массаж и уехал в автосалон, покупать новый Мерседес.
- ?
- Чего во сне только не увидишь...
© konde13

Народные рецепты. От запора лучше всего принять уголь с селитрой, а потом быстро проглотить горящий фитиль.

Из новогодних наблюдений.

Мужчина моет нож перед тем, как его точить (чтобы не измазать точилку).

А женщина моет тот же нож после заточки (чтобы не измазать хлеб).

В ответ на предоставление Депардье российского гражданства, французские власти, как честные люди, предоставили французское гражданство Кокшенову.

«Понаехали тут…-, - процедил сквозь зубы Сидоров, оглянувшись на прошедшего мимо Деда Мороза.

— Я люблю тебя!
— И я себя тоже…

© Дмитрий Лавренков

Самое короткое Новогоднее Послание президента РФ В.В.Путина к россиянам звучит так:
"С Новым Годом, пошли на хуй!"