Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет...

Путин уже поднимал пенсионный возраст чиновников сначала до 65 лет, теперь до 70-ти.
Предлагаю ему узаконить универсальную формулу: "Возраст Путина плюс 10 лет".

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, б***ь!".

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.

Грабли бывают двух видов:
1. Которые чему-то учат.
2. Мои любимые.

Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.

Выходные - успеваешь либо отдохнуть, либо привести квартиру в порядок.

Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.

Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".

Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!

- А отчего у тебя правая рука в зеленой перчатке, а левая в красной? Это новая мода такая или дальтонизм?
- Нет. Это я на сайте анекдот.ру в отделе голосования работаю...

- Люсь, давай начнем все с чистого листа?
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!

Каждую ночь перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть.

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека.
Если я решу покончить с собой, я умру именно так!

Принцип Парето по-русски: 20% коррупционеров получают 80% взяток.

В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.

Разговор трех подруг:
Первая: Ой, девочки, мой достал, постоянно читает в туалете журналы.
Вторая: Да ладно, мой в сортире романы читает!
Третья: Грех вам жаловаться, мой там романы... пишет!

Бриджит Бардо пригрозила в ответ на усыпление двух больных слонов в Парижском зоопарке эмигрировать в Россию.
Французские власти решили на всякий случай еще и расстрелять прайд львов, чтоб Бардо точно не передумала.

Завидуете своей собаке, что ей не нужны деньги, кофе, спиртное, шмотки, авто, и чтобы быть счастливой ей достаточно просто пожрать и погулять?
..А теперь подумайте, кому из людей нужно столько документов, орденов и медалей, чтобы просто два раза в год потрахаться...

- Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?
- Впередсмотрящим!..

- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

Специально под Жерара Депардиева предлагаю учредить министерство пьянства и обжорства.

— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик хуев...

Один тренер по плаванию - другому: "Чего-то я не пойму: он так нетехнично плывет или так технично тонет?"

Поговорку "Вокруг да около" - придумали любители прелюдий.

Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в два раза меньше, чем он видит и слышит. И ещё дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в Интернете был в 20 раз больше реального...

Общение на автомобильном форуме.
koreetz: - не понимаю нах*я эти русские тазики люди покупают?! Я на корейце три года езжу и никаких проблем!
Руся: - ты лох! У меня Калине 5 лет! Калина рулит!!!
ded: - мужики, а мне считать давно надоело! Москвич-412 1975 г.в. до сих пор на ходу.

Сергей Безруков будет почитаем русским народом за свою умеренность и ненавязчивость после того как Депардье сыграет для нас Ивана Грозного, Распутина, Разина, Ермака, Пугачёва, Петра I, Николая II, Троцкого, Бродского, Сталина, Хрущёва, Ельцина и Окуджаву.

- Надо же! Какие в Мордовии открытые, простые, сердечные люди: не говоря ни слова по-французски, ни о чем не спрашивая, сразу предложили Депардье пост министра культуры!
- Не такие уж они и простые: просто скумекали, что чиновник, которому сам ВВП вручил паспорт, им, по-любому, не помешает...

Как же эволюционирует мир, на смену одним вещам непременно приходят другие: пещерам - дома, лошадям - автомобили и сельхозтехника, лучинам - электрические лампы, целомудрию - контрацепция...

Утро за окном было таким прекрасным, что не хотелось вылезать из постели.

"...и мне не надо ни мармелада, ни шоколада, а только маленьких, да очень маленьких детей!"
Вряд ли Корней Иваныч предполагал, что когда-нибудь подобную фразу станут понимать совсем по-другому...

Если бы чтение сжигало калории, я стала бы ужасно тощей очень быстро.

- Егорыч, ты чего себе смартфон не купишь?
- Да с бодуна руки так трясутся, что я в дырки дискового телефона попасть не могу, а ты говоришь смартфон... с сенсорным экраном.

Хорошие мужики на дороге не валяются!
Мужчины, ответьте, где же вы всё-таки валяетесь?

Одесса. У дамы на Приморском бульваре спрашивают:
- Который час?
Она смотрит на часы и со вздохом отвечает:
- На мои часы сегодня прямо какая-то эпидемия...

На встрече выпускников экономического факультета.
- А ты, Михаил, кем работаешь?
- А я, можно сказать, по профессии устроился… менеджером по продажам!
- А чем торгуешь?
- Шлюхами!

В Москве выделены площадки под гайд-парки. В настоящее время бетонирование ям 15-метровой глубины завершается, навариваются решетки, подводятся вода, газ и электричество.

Тест на беременность блондинки показал две полоски. Повторный показал одну. "Ремиссия!" - подумала блондинка.

Мне не нравится, когда люди не отвечают на телефонные звонки. Так могу делать только я.

На экраны вышел фильм "Жизнь Пи" о приключениях индийского юноши ростом 3 м 14 см.

Встретились два друга, один другому: "Ашот, брат, ти где две недели пропадаль, все заискались?" Второй отвечает: "Заблядилься!" Первый говорит: "Правильно - Заблудилься!" Ашот отвечает: "Брат, я не знаю как правильно, но я - Заблядилься!"

- Сёма, ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел?
- Да я по приглашению.
- По какому приглашению?
- Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в гости-то идти? Вот я и захватил всего понемножку - сухариков, одежонки разной...

Только за январские каникулы ВВП увеличен в два раза.
(ВВП - Ваша Верная Печень)

Только в Южном Бутово до Депардье дошло, что в России бьют не по паспорту, а по морде...

Установлены предварительные причины плохой игры футболистов сборной России по футболу:
1. Пьют
2. Бросили
© konde13

Чувствую себя совершенно выжатым, говорил один лимон другому по окончании праздников.

- Сёма, мы с тобой три года знакомы, а ты мне ничего ещё не подарил.
- А генитальный герпес и хламидиоз?

У авиакомпании "РедВингз" через голову одевается только спасжилет на предполетном инстуктаже. Всё остальное делается исключительно через жопу.
Источник: Личный опыт.

Мужик приехал отдыхать на юг, снял комнату. Пошёл вечером на море, мелочь из карманов на стол выложил. Вернулся, смотрит, на столе нет ни одной монетки. На следующий день картина повторилась. Мужик сделал вид, что уходит на пляж, а сам спрятался в кусты и ждёт. Ждал , ждал – ничего не дождался. Ушёл на пляж, вернулся – нет денег! На следующее утро опять спрятался, вдруг смотрит, хозяйский попугай на ветку сел. Мужик:
- о, Кешка, привет!
- Кешка не дурррак, Кешка всё видит!

Корреспонденты:
- Патриарх Кирилл! Патриарх Кирилл!..
Кирилл:
- Да тер я свой арх, только никакой реакции!