Новые истории - основной выпуск

И кто тут больной?!
Рассказала коллега-психолог. Привели к ней на занятия мальчика, которому добрые доктора выставили диагноз "шизофрения". Ребенок сидит и 40 минут бренчит на батарее "вжыыык-вжыыык". Ну, думает психолог, все ясно. Под конец девушка-психолог спрашивает "А во что ты играешь? может поиграем вместе?" - а малыш ей русским языком "Я Шнитке играю, давайте вместе, если ноты знаете!".

ДЛЯ КОГО ИГРАЕМ?..
Рассказывают, однажды во время товарищеского матча сборной СССР полузащитник Леонид Буряк отдавал мяч пяткой, получился обрез - и атака на наши ворота.
Лобановский в раздевалке ему сухо говорит:
- Лёня, пятку убираем.
- Красиво же, Валерий Васильевич, для народа играем!..
- Народ тоже убираем!

Музыкант Гоша

Дружок мой Гоша лабает в кабаке на гитаре. Интеллигентно выражаясь: гитарист в ресторанном ансамбле. А поскольку рабочее место такое, где все пьют и гуляют, то было бы большой глупостью не пользоваться служебным положением. Чем Гоша и пользуется. Причем, очень рьяно, с юношеским энтузиазмом. А поскольку и место доходное (от 50-ти гривень с клиента), то Гоша еще и при "бабках" всегда, как он говорит. Общественным транспортом Гоша пользуется только когда едет на работу, ну а оттуда уже на такси. Да и время, когда он заканчивает работу, мягко говоря, позднее. А точнее - ночь. Где-то под Новый год возвращается Гоша домой. Как всегда: сыт, пьян и "баблом" упакованный. В тот вечер снегу навалило, что называется, по самое "немогу". Во двор машина заезжать не стала, и Гоша до дома пошел пешком. Идти было недалеко, но через пустырь. Смотрит Гоша, как он потом сам рассказывал, какие-то обормоты расчищают снег. Чего пустырь-то чистить, лучше бы дорожки к дому расчистили. Но, как только он поравнялся с ними, то почувствовал, как один срывает с него дорогую шапку, а второй бьёт его лопатой по башке. Очнулся Гоша в сугробе. Без шапки, без денег, без мобильника, но зато с жуткой головной болью. Последнее, что помнил Гоша, это звук, с которым опустилась лопата на его светлую голову. "Понимаешь, - жаловался мне потом он, - самое странное в этом деле, что лопата у них была настроена на Си-бемоль!" Даже в момент расставания с сознанием в Гоше продолжал жить музыкант.

В конторе наши с Анатолием Сергеевичем столы недалеко стоят, перегородка чисто декорация, так что слышимость хорошая. У Толяна дочь на выданье, студентка последних курсов плюс легкость нрава, доставшаяся от матери (с папашиных слов), так что девчонка живет в своё удовольствие, гуляет с женихами, вернее это Толян их так называет, если случайно сталкивается на улице или дома. После таких встреч, а также после звонков дочери полдня доносится бурчание про непутевых ушлепков, которые пороху не нюхали, профессии не имеют, а вешают лапшу на уши девчонке, а той давно пора встретить нормального парня и т.д и т.п
Вот и днем звонок от дочки явно настроения не добавил. Доносились стандартно-раздраженные -куда? до скльких? с кем? а это кто такие? потом стукнул об стол телефон. Спустя некоторое время Толян буквально простонал - голубой!? ну голубой-то зачем? что за херня вообще??
Ну всё, подумал я, довели человека современные нравы. Вздохнул, скроил участливую морду и решил подойти, разделить, такскать тяжесть и успокоить насчет педиков, мол, не самый худший вариант, ничего страшного и за дочку не надо бояться )) подошёл сзади и смотрю - а он в Шарики играет и прога его заваливает
отошел я потихоньку, а вечером в курилке говорю - как дочь-то не огорчает? Сегодня жениха приведёт - отвечает - знакомиться будем, вроде нормальный пацан. Ну и хорошо, говорю, лишь бы не голубой )) Сплюнь, говорит
Сплюнули

Парень на работе рассказал.
- Жена отжигает, говорит: "Вот будут у нас два сына. Назовём их Вениамин и Савелий", я спрашиваю: "Почему?", а она: "Ну вот вырастут и будут у нас Веник и Савок..."

Недавно было. Стоит на улице толпа "детей гор", что-то там обсуждает на своём. Мимо них идёт паренёк лет 20-ти, худой, с "гусаком" для крана, высокий и в берцах. Горцы ему: "Ээ, ти що, скинхед, шоль?" - и на берцы показывают. Паренёк секунду потупил и выпалил злобно, показывая на "гусак": "Сантехник, бля, а будешь доёбываться - вычислю, где живёте, и перекрою воду к херам!" - и быстренько пошёл дальше, пока горцы не оклемались.

Сегодня.
Мне необходимо сделать укол (аллергия замучила). Укол надо делать "в хвост". Как оказалось, в доме нет ни капли спиртного, чтобы обработать кожу. Родная жена принесла духи, французские, смазала ягодицу. Укол в хвост вошел как к себе домой - легкая рука! Через некоторое время жена и говорит, мол, "духи классные, надо ими пользоваться" и предлагает понюхать шею. Ну я понюхал и говорю, что мол действительно классные и пахнут как моя жопа. От души посмеялись вместе.

Работаю в оптике. За годы своей медицинской практики видал и слыхал разное, и думал, что озадачить с первого вопроса не сможет никто. Но песец, как говорится, подкрался незаметно.
Обычный рабочий день. Клиентов немного, но достаточно, чтоб поддержать ритм. Когда народ малость рассосался, заходит бабуля. Долго разглядывает витрины, а потом следует вопрос века: "А у вас есть корм для кошек?" Лицо моё, естественно, вытягивается: "Нет". Контрольный вопрос в голову последовал незамедлительно: "А почему? Вы же оптика!"
Да, и впрямь, какая мы после такого оптика, если у нас нет корма для кошек!

Вероятно, все еще с детства помнят замечательную русскую народную сказку о петушке и бобовом зернышке? Ну, для тех, кто запамятовал, я в 2х словах напомню сюжетную линию:

Подавился петушок бобовым зернышком. Лежит, вздохнуть не может. Увидала курочка, побежала к хозяйке: хозяюшка-хозяюшка, дай мне маслица, смажу я петушку горлышко маслицем – подавился петушок бобовым зернышком! Хозяйка ей отвечает – беги скорее к корове, пусть она даст молока, взобью я из него маслице и дам тебе… Вспомнили? Оказывается, подобному сюжету вполне есть место в обыденной жизни. Итак, преамбула. Жил был мальчик. Шустрый такой. Так уж случилось, что приболел. Добрая доктор-лор прописала лечение, после окончания, которого мама вместе с мальчиком пришла повторно к доброму врачу.

- Доктор-доктор, примите нас!

(а ей отвечают)

- Уволился ваш доктор, бегите скорее в другую больницу, там есть добрый врач, который вас примет!

Бежит мамочка с сыном в другую больницу

- Врач-врач, примите нас, пожалуйста! Посмотрите, все ли в порядке у мальчика с ушками?

- Бегите скорее обратно в свою поликлинику, и несите мне волшебный стат-талон!

Бежит мамочка обратно

- Регистратура-регистратура, выдайте нам волшебный стат-талон! Отнесу я его в другую поликлинику, там врач посмотрит, помогло ли моему мальчику лечение!

- Бегите скорее в свой филиал нашей поликлиники, выпишет вам педиатр повторно направление к ЛОРу, принесете его нам, мы вам выпишем волшебный стат-талон, с которым примет вас добрый доктор!

Бежит мамочка в свой филиал поликиники

- Поликлиника-поликлиника, как нам попасть на прием к доктору? Выпишет доктор направление, отнесу я его в головной филиал детской поликлиники, выпишут мне волшебный стат-талон, с которым примет нас добрый доктор, посмотрит он, все ли в порядке с моим мальчиком!

(а поликлиника ей отвечает)

- А нету у нас докторов! Оба доктора заболели и не принимают! Попробуйте сходить к заведующей!

- Заведующая-заведующая, выпишите нам направление, отнесу я его в головной филиал детской поликлиники, выпишут мне волшебный стат-талон, с которым примет нас добрый доктор, посмотрит он, все ли в порядке с моим мальчиком!

(а заведующая ей отвечает)

- Не могу я дать вам направление, так как я не педиатр…

Конец сказки.

снова о блондинках.
Сотрудница сегодня отожгла. Для работы нужна железка стоимостью 40 грн. Собрали 50 грн. Возвращаюсь из магазина и громко сообщаю - у меня осталась 10 грн сдачи. Блондинко встрепенулась и радостно спрашивает: - так Вы за 30 грн купили?
Молча перевариваю, затем спрашиваю:- А сколько мы собрали?
Она отвечает: - 40 грн.
- Хорошо, тогда посчитай, сколько нас человек? Посчитала, говорит - пятеро.
- Ну если мы скидывались по 10 грн, и сдача 10 грн, то почем была куплена деталь?
Блондинко очень надолго задумалась. Подождала-подождала я ответа и сказала:
- Садись, два, завтра без родителей в школу не приходи.
Блонда оправдывается: - Вы так много цифр назвали, я запуталась.
Так что, люди, не бейте вас обсчитывающих - может, они просто считать не умеют.
П.С. Работаем в бухгалтерии. Блондинко закончила магистратуру по бух.учету.

Теперь в Москве за использование автомобилистами дворников во время снега будут штрафовать.
Депутаты Мосгордумы во вторник одобрили ряд поправок в столичный КоАП. Среди новых статей, появившихся в московском КоАПе, — сброс с транспортного средства снега, за что предполагается взимать штрафы в размере от 3 до 4 тысяч рублей для физических лиц, 40 тысяч рублей для должностных лиц и 300 тысяч рублей — для юридических лиц.

http://www.mk.ru/daily/hotnews/article/2013/01/29/804742-moskvichey-budut-shtrafovat-dazhe-za-zamenu-kolesa-avtomobilya.html

... а мой друг сервер уронил...
он, что, такой крутой хакер? нет, он мудак, он его на пол уронил....

Звонит мне давеча приятель, заодно и коллега по игре WOW.
Коллега (К): "У тебя есть телефон на андроиде?"
Я(Я): "Есть, а зачем?"
(К) "Ну у меня ВОВ под баттлнет аунтификатором (примечание: чтобы хакеры не взломали), а я телефон разбил."
Поставил я данную программу, помог товарищу добраться до вожделенной игры.
Но любопытство замучало, спрашиваю:
(Я): " А как ты его разбил-то?"
(К): "Я на него СЕРВЕР УРОНИЛ!"
немая пауза секунд на 30, я отскребая челюсть от стола:
(Я): Ну че - попал на экран
(К): Какой там экран, ты корпус SC5200 знаешь? (примечания: это такая дура массой килограм 20 из миллиметровой стали) Я его углом с высоты пол метра да на экран ;-(("
повезло - аккумулятор не взорвался...

Гриппую, отлеживаюсь дома. Смотрю по телевизору на канале Animal Planet передачу о собаках. Собачки, груминг, бла-бла... „Все породы собак имеют свои адмиральские качества...“ Что?? Не поняла... Потом дошло - так перевели выражение admirable qualities, т.е „замечательный“ по шаловливой воле переводчика стал „адмиральским“. Что тут скажешь - трудности перевода вкупе с реформой образования...

Наказание.
Тут популярны истории на тему "маленький Давид наказал наглого Голиафа", а задумывались ли Вы, что эти "Давиды" тоже иногда переступают рамки? Вот об этом я и расскажу.
Ночь со второго на третье августа. 1% населения только что отпраздновал День десантника, 99% вздохнули свободно. Некий юноша лет 30 напраздновался до такой степени, что переползал улицу, известную адским движением и днем и ночью, на 4 костях. Где и вызвал ДТП - водитель БМВ, заметив препятствие, затормозил-понесло-чуток ударил десантника-врезался в отбойник. Привезли "жертву" в больничку в неврологию, с ЧМТ (легкий сотряс). А пары-то алкоголя уже подвыветрились, и стала "жертва" изображать потерю памяти и ориентировки в пространстве. Чтоб, значит, за разбитый БМВ не платить. То на пол пописает, то дурниной заорет, а вот на доктора, пришедшего его смотреть, бросился с криком "бей чечню - спасай россию". а доктор возьми и окажись зав. психиатрическим отделением...выражение лица десантника, когда фраза доктора "ну, это мой больной, забираю" из воздуха материализовала двух тетенек-санитарок с "вязками", передать невозможно...

О аббревиатурах..
В Столице,в районе Бульварного кольца,есть замечательное заведение.
Московский Областной Научно-Исследовательский Институт Акушерства и Гинекологии...МОНИИАГ.
Прямо таки по-олбанзки получается,и звучит зловеще))
А раньше я еще с МОНИКИ улыбался (Московский Областной Научно-Исследовательский Клинический Институт)...

Раз уж пошла тема про больницы и поликлиники, расскажу свою историю, которая со мной приключилась, когда мне было ...цать лет.
Итак, 2001 год, август месяц. Я с мамой поехал к тетке в один небольшой городок на юге нашей, одной из союзных, страны. В августе месяце, там пик жары. В тени только +40 минимум. Единственное, что спасало, это влажная футболка-сеточка, которая высыхала на теле за 10 минут. Неделю изнывал от жары, поедая в немереных количествах арбузы, дыни, яблоки, виноград... и многие другие вкусняшки.
И вдруг я заболел... Острые боли внизу живота. Вызвали скорую, которая ехала полтора часа!!! Приехала, Слава Богу!!! (подумал я, но жестоко ошибался). Врач, мне сразу не понравилась, шестое чувство наверное, самое главное, что на вид она была, как... представьте бомжиху, которую взяли с вокзала и одели на нее белый халат, сальные волосы, грязные руки, с черными ногтями. Измерила мне давление (даже не знаю зачем). Потом попросила открыть рот, чтобы показать гланды. Без задней мысли я открыл рот, думая что она сейчас ложечку возьмет, чтобы на язык мой надавить, для лучшего обзора. Ага, щас прям! Грязными пальцами мне в рот залезла, я аж опешил. Чуть не "заболевал все вокруг". Измерила температуру, сказала, что даст таблетку. Я напрягся, чуя подвох. Вытащив ворох бумажек-оберток от разных таблеток и покопавшись в ней, она нашла таблетку БЕЗ ОБЕРТКИ(!!!), хрен его знает, что за таблетка. Ладно, думаю хрен с тобой золотая рыбка, выпил таблетку. И тут она ставит диагноз: АППЕНДИЦИТ!!! Одевайся говорит, в больницу поедем. Оделся, вышли. Я стоять не могу, боли ужасные, скрюченный еле-еле дошел до скорой (старая "таблетка"). Залезли, я, мама, тетка и врач. Сидим, почему-то не едем. Минут пять прошло, а мы все стоим. я думаю что так надо. Проходит еще минут 10, а мы даже не собираемся трогаться. Я кое-как встаю, дохожу до водителя (между салоном и водителем бортик, такой что место водителя с салона не видно), переглядываю через этот бортик и вижу такую картину: водитель, с беломориной в зубах, раскрутил свое сиденье и ремонтирует его неторопливо. Мне хреново, в глазах туман, температура 38,7. А этот мудак кресло свое крутит. И так мне обидно на это все стало, что так наплевательски относятся к пациентам, что я не вытерпел и гаркнул: Ты че мудак, в другое время ремонтом заняться не мог? Херово мне, давай сука быстрее, пока в табло тебе не дал!
Мама моя и тетка (обе всю жизнь проработавшие учителями, около 30-40 лет каждая, для которых слово "подлец" (это правда, у меня дядька только так ругается) самое оскорбительное) опешили. Мудак по быстрому, в течение пяти минут собрал кресло и ... НЕ ЗАВОДИТСЯ!!! Меня бесит, но нападает истерический хохот над этой комической ситуацией. Водила начинает заводить с кривого стартера, а врач выжимать педальки и крутить рычажки какие-то... Даже не знаю, для чего. Слава Богу завелись, кое-как доехали, думал рассыпется на хрен этот пепелац. Больница, представляла собой серое унылое здание, с огромной трещиной по диагонали на боковой стене с пятого этажа по первый. Я уже твердо решил, что тут не останусь, ибо жизнь мне дорога. Завели к хирургу, а его нету... домой поехал, что-то дома забыл (врачи при нас это открыто говорят). Повели к другому хирургу, тот на весь осмотр затратил минуты полторы-две. Сказал: аппендицит и выскочил с кабинета. Минут через пять забежала медсестра и объявила, что операционная уже готова, пойдемте резать Вас будем. Я отказываюсь, та зовет двух санитаров, Те два тощих прыщавых паренька, говорят, чтобы я по-хорошему пошел иначе силой заставят. Мне уже чуть легче, но я твердо решил, что не останусь. "Хрен вы меня заставите" - говорю - "Не имеете права".
И тут заходит Хирург, который домой ездил. Спросил, что у нас тут происходит, выслушал обе стороны, сказал, что произведет осмотр. Посмотрел, тихо выматерился и просил передать привет тому, кто мне диагноз аппендицит поставил. Сказал, что я почки застудил и домой отпустил. На выходе из больницы я почувствовал, что у меня уже ничего не болит... Дай Бог всем здоровья!

- Вот вы пишете: "организация работы отдела..." - девица подняла глаза от моего CV, сделала их вопросительными и глянула ими на меня, - можно подробнее?
Я уже тридцать минут участвую в этом цирке и начинаю терять терпение. Сначала мне предложили зачеркивать какие-то кружочки и треугольнички, отмечать циферки, считать нолики и решать логические подставы. Это сейчас, говорят, модно. Но как эта мадемуазелька собирается по этой чепухе составить представление о моих умениях - я решительно не понимаю. Так же, как не понял ее вопроса о причине ухода с предыдущей работы. Особенно учитывая то, что перед ней лежит письмо моего предыдущего непосредственного шефа, завизированное рукой Совсем Большого столичного шефа, где подробно и красочно изложено, почему ему пришлось (действительно "пришлось", что поделаешь - сокращение) лишиться такого специалиста, и как он будет смеяться с того идиета, который меня прозевает. А таких вот кадродевочек я перевидал на своем веку вагон, поэтому мне было ни капельки не страшно.
Рисовать все эти крестики-нолики я решительно отказался сразу. Все это очетливо пахло фикцией, профанацией, некомпетентностью (ненужное зачеркнуть) и школярством. Мадемуазельке это очень не понравилось и она попыталась поднадавить на меня тем, что это, мол обязательная процедура у них в компании, а коли я против - лучше нам обоим признать, что наша встреча была ошибкой.
На что я ответил, что не вопрос, расстанемся друзьями, но я предпочел бы услышать это от того, кто мог бы быть моим непосредственным начальником. А также заметил, что поскольку я уже большой, умею пользоваться телефоном и не стесняюсь задавать вопросы незнакомым людям - этого человека я найду в два счета, пусть даже "сверху вниз", через, допустим, Большого Начальника.
Я даже начал вставать, демонстрируя намерение сделать это незамедлительно. Не провожайте меня, не надо...
Девица молодец. Или умница? Хватило ума не жарить понты, не истерить, поняла, что тактический перевес на моей стороне и предпочла не потерять лица. Я тоже не баран, вижу, когда можно не применять болевой - сел на место, после чего начал цитировать написанное мной когда-то "положение об отделе" - моём отделе на прошлой работе, раз она попросила "поподробнее". Куда тут подробнее-то?
Честно говоря, я уже не и хотел здесь работать. Что можно сказать об организации при такой-то кадровой службе? Да ну их в баню,- сказал я себе и расслабился. Правда, до антракта мне пришлось ответить еще на ряд идиотских вопросов, что я делал уже не пытаясь мимически скрыть своё отношение к происходящему. Моя визави была почти деморализована и тупо шла по сценарию, видимо, не меньше моего желая, чтобы все это поскорее закончилось.
Я вежливо попрощался, кивнул в ответ на дежурное "спасибо, мы Вам позвоним"- и с улыбкой удалился.
Мадемуазелька тоже улыбалась,профессионально давя позыв запустить в меня дыроколом.

"Они" мне перезвонили через два часа. Удивился.
Через три я уже отвечал на рукопожатие генерального и слушал "Добро пожаловать в семью" и "Когда можете приступить?".
Ну это ладно. Потом генеральный зачем-то вкратце рассказал, как внимательно они присматриваются к кандидатам. Как современно и научно работает кадровая служба (я хмыкнул про себя, вспомнив мадемуазельку) и как он им доверяет.
"Ну-ну...",- подумал я.
А вот потом... Генеральный сказал, что Елена Сергеевна (мадемуазелька эта) приняла решение буквально сразу, что ей не свойственно. Что она позвонила ему, минуя все инстанции, что вообще-то не принято. И что твердо и настойчиво заявила, что "вот этот вот" (то есть я) самое что ни на есть то что надо. Что такими стопроцентными попаданиями редко радует ее судьба, и что если мы его упустим - люди смеяться будут. В общем, "Надо брать!". Однако обалдеть мне все же пришлось.
Я работаю здесь уже второй год. И до сих пор не понял вот чего.
Елена Сергеевна, то есть, уже просто Елена, с перепугу насчет меня порешала, в состоянии аффекта? Или она гениальный тактик и манипулятор?

'Нормальные' друзья

Два пятиклашки. Идут из школы, тащат тяжеленные портфели. Поочерёдно встречаются их матери. Стереотипный вопрос и стереотипный ответ: «Как дела, сыночек?» - «Нормально».
В переводе с языка одного: «Двоек нет».
В переводе с языка другого: «Пятёрка получена».

Два девятиклассника и их матери. Тот же вопрос. Тот же ответ.
В переводе с языка одного: «Только одна двойка за весь день».
В переводе с языка другого: «Пятёрки получены только по 'лёгким' предметам (география, биология, литература). Других оценок в принципе не бывает. Ты же знаешь!»

Два мужика со своими жёнами. Стереотипные вопросы и ответы.
В переводе с языка одного: «Пивка с водочкой сейчас дерябну и домой, как 'стёклышко'.»
В переводе с языка другого: «Ты же знаешь, дорогая. Друг совсем спился. Сейчас он ещё 'тяпнет' и я его домой должен довести. А не пить он не может - абстиненция.»

А всё-равно — 'кореша'!

Предыдущая история «Гость на "мусорные" опята»

В пору обострения борьбы с алкогольной зависимостью в СССР, во времена горбачевской перестройки, купить вожделенные пол-литра было очень и очень непростой задачей. Да и если купишь, все равно настолько мало, что хватить могло только на один разок и то не полностью. Поэтому люди выходили из положения как могли. В глубинке практически у всех был если не самогонный аппарат, то уж по крайней мере банка с готовящейся бражкой. Обычно на верхнюю часть банки в этом случае приматывалась резиновая перчатка, в скором времени надувавшаяся и тем самым сигнализирующая о приближении процесса к желаемой точке. У одних молодоженов тоже в комнате стояла такая банка. Однако она была несколько необычной формы, с тонким горлышком, по размеру близким к кефирному. Поэтому вместо перчатки молодожены надели на это горлышко презерватив. И вот, в один прекрасный день, а точнее, посреди темной ночи, этот презерватив не выдержал напора и лопнул с настолько громогласным звуком, что разбудил тещу, спящую в соседней комнате. Она сразу прибежала к молодоженам с вопросам: - Что у вас случилось? - Не волнуйся, мама, это у нас презерватив лопнул, - успокоили молодожены...

Сидят в Макдональдсе две подруги лет по 40, обе вполне так ничего, и обсуждают третью, уехавшую в другой город к мужику - а работы там нет. И в пылу спора одна говорит другой:

- Зато у нее там секс каждый день, а мы тут с тобой... даже хуй не сосем!

Сын (7) потерял диск с играми где-то дома и не может найти. Тут ему попался диск без надписи, и он начинает утверждать, что это и есть его диск. Папа ему объясняет, что на старом была надпись GameBox, а на этом ничего не написано. На что сын недолго думая приносит СD маркер и просит папу подписать. Папа подписывает, и (это надо было видеть) у ребенка расплывается довольное лицо, правда ненадолго.

Увидел в Интернете умилительную скульптурную группу из Перу. В целом ничего особенного - Иисус в яслях, рядом Иосиф и Мария. Но... у Иосифа, Марии и самого Иисуса были явно индейские черты лица, плюс Иосиф с Марией были одеты в национальную одежду индейцев-кечуа. А над яслями младенца вместо быков и ослов грустно склонились ламы...

История одного путешествия

Собрались мы с подругой встретить Новый век в Сочи. Замечу, что в то время на югах были постоянные перебои с электричеством, о чем мы, конечно, не знали.

Билеты куплены, вещи собраны, едем. 31 декабря часиков в 12 утра добрались до Таупсе и… встали. Час стоим, два, три. А время-то – к Новому году, да и встречают нас. Часа через четыре добрая проводница объявила, что электричества нет, и когда оно появится – хрен его знает, также был дан «добрый» совет попробовать добраться на автобусе. Погода – швах, дождина льет, как из ведра. Накинув пальто, побежали мы с подругой на автовокзал. (Бежать прилично – минут 15-20.) Естественно, мест в автобусах нет. Ехавшие не первый, как мы, раз пассажиры поезда раскупили все билеты и были таковы. Что делать, таксисты гнут бешеные цены, электрички, понятно дело, не ходят. Идем назад. Подходим к вокзалу, а поезд вдалеке мигает нам веселыми задними огоньками! Ломанулись к таксистам, мол, ребята, надо догнать поезд. Хоть водитель и был лихачом, поезд мы не догнали. Приезжаем в Туапсе, поезд тю-тю, вещи соответственно тоже. Надо ехать в Адлер, искать поезд, «добрую» проводницу… В общем, мороки на целый день. А завтра 1 января… Засада. Сидим в зале ожидания, обсыхаем, грустим и ждем встречающего нас Сашу. А его нет и нет. Думаем, ну все! Куда нам деваться - вещей нет, документов нет, адреса сочинского Сашиного мы не знаем. И вдруг, алиллуйя! Вползает в зал ожидания Саша, злой как черт, с непоняткой на физиономии и... буквально увешанный разнокалиберными полиэтиленовыми пакетами и нашими чемоданами!

Рассказ встречающего. Приходит опоздавший на четыре часа поезд, я подхожу к вагону, вас нет. Ломлюсь внутрь, благо знаю, какие у вас места. Картина маслом: сидит проводница и меланхолично собирает ВАШИ вещи в пакет. Немой вопрос: «Где?».

Когда уже дома мы разгружали вещи, то обнаружили, что чемоданы оказались нетронутыми. А в пакеты заботливая и интеллигентная проводница напихала абсолютно все, что нашла, вплоть до недоеденных бутербродов и прочитанных газет.

Но это еще не все приключения.

Наотмечались мы так, что на обратную дорогу у нас оставались деньги только на метро, а из еды – по два бомж-пакета на нос и бутылка коньяку. Поезд опоздал на ШЕСТЬ часов – причина та же – отсутствие электричества. За это время коньяк благополучно выпился, бомж-пакеты пошли на закуску. Наконец подали поезд. Вошли в вагон и сразу рухнули спать. Просыпаюсь утром, чувствую, что-то не так. Холодина такая, что пар изо рта идет и тишина вокруг. Смотрю с верхней полки вниз – на столе около окна – натуральный сугроб! Иду к проводнице, по пути замечаю, что людей как-то очень мало. В чем дело? Ответ - угля нет, топить нечем. Будут освобождаться места в соседних вагонах – пересажу. Еды осталось по бомж-пакету, коньяк выпит, кипятка нет – опять засада! Через три-четыре часа в вагоне остались 4 человека: мы с подругой и два молодых парня. Мест в теплых вагонах не предвиделось, а значит - надо день пережить, да ночь продержаться! Решение созрело быстро: «заселившись» в одно купе, из всего вагона были стащены матрасы и одеяла. После «благоустройства», купе представляло собой камеру для буйных в дурдоме – все завалено матрацами и завешено одеялами. Но ночь проехали почти нормально. Утром всех нас переселили.

В теплом вагоне, куда нас перекинули, в купе ехали типичная еврейская мама с сыном. На столе – МНОГО ЕДЫ! А мы с подругой ОЧЕНЬ голодные. Сидим, стараемся в их сторону не смотреть, слюной боимся захлебнуться.
Но Бог все-таки есть! Тетка оказалась мировой. Увидев, что мы «завтракаем» горячей водой, накормила нас до отвала. Так что до Питера мы добрались в тепле и сытыми.

Почему нет женщин в пожарных расчетах...

В армии это было. Показывали нам салагам основы пожаротушения.
Запалили в старом корыте поллитра соляры, принесли огнетушители (старые, которые тратить не жалко) - пенный и углекислотный. "Деда" вызвали "тушить".
Он берет первый огнетушитель, рвет ручку - толку фиг.
Берет второй огнетушитель - то же самое.
Костерок потом ведром воды залили. Но запомнилась больше всего фраза прапора:
- Ну вот... это хороший мужик своим х%&м может потушить, а ты...

Вот видно потому и нет женщин в пожарных - нету у них главного пожаротушительного оборудования... :)

Лучше – не болеть! Клянусь, честное слово!
Да я и не болею, в общем-то. Я решил заняться здоровьем и обновить себе зубы. Какие-то подлечить, какие-то вставить новые. Пока суть да дело, что-то удалил. Что-то подлечил. Осталось два имплантата в челюстю мою вкрутить – и можно снова браться за мясо, сало со шкуркой и грызть орехи.
Договорился в клинике на операцию, выписали мне направление на кучу анализов. Я, как положено, все кабинеты прошел, последний - в четверг, зарулил по пути в доврачебный кабинет, мол, всю неделю сдавал анализы, как бы их на руки получить?
- А не получите, только флюорографию можете взять. И ЭКГ. А все остальное у вас в карточке лежать будет.
- А карточку перед визитом к терапевту надо в регистратуре забирать?
- НЕ, НЕ НАДО! БЕРЕТЕ ТАЛОН, А КАРТОЧКУ МЫ САМИ К ДОКТОРУ ПРИНЕСЕМ.
Я как Иванушка-дурачок послушался, и не проконтролировал. А надо было бы. Короче, пошел на ЭКГ – тут-то все и заверте…
Не, на ЭКГ был просто прикол. Случай. Казус. Ну сломался аппарат пока я на кушетке лежал, ну с кем не бывает? И я гордо, в труселях, босиком, скакал по кабинету, сымая со шкафа старый аппарат и собирая всю сеть заново, шоб он, мать его, работал. Ну собрал, ну прошел ЭКГ. Ну взял талончик на понедельник к терапевту, чтоб она мне написала заключение об отсутствии противопоказаний к операции под местной анестезией.

На талоне русским по белому написано: кабинет 316. участковый терапевт – такая-то. Время: 9-15.
Прихожу. Подымаюсь на третий этаж – йогурт-фейхоа (ругательство такое, новое)! Триста шестнадцатый кабинет закрыт наглухо и по всему видно, что тут идет ремонт. Благо по коридору две пожилые врачихи на какой-то тележечке (читай – на своем горбу) волокли офисный шкаф «под потолок». Я говорю: женщина, а давайте я вам помогу шкаф донести, а вы мне покажете 316 кабинет? Тут из очереди вырывается МУЖИК (-я помогу и вернусь! Я – за женщиной стою!) – вдвоем волочь шкаф веселее. Доволокли по этажу.
- А вот и 316 кабинет, говорит мне одна из врачих. Точно! Еще один 316 кабинет, но уже в другом крыле здания.
И человека четыре в очереди.. Все по талончикам, вперед батьки в пекло не лезут. – У вас какой номер талона? - 6! А у меня – 9, огорчилась тетя. Вы передо мной сейчас пойдете. Но никуда я перед этой женщиной не пошел. Наплыв пациентов у нас таков, что хоть по талону, хоть нет, а нагрузка на терапевтов большая. Попал в кабинет значительно позднее.
- Здрасьте, говорю, мне бы…
- Карточку!
- Нет, я хотел…
- Карточка ваша где? Фамилия?
- Ну дык.. вот моя фамилия, вот талончик. В регистратуре сказали, что карточку сами к вам принесут.
(тяжкий вздох красавицы-терапевта)
- Молодой человек… лучше б вы сходили, напомнили в регистратуре. Нет вашей карточки. Они забывают вечно. Вы что, первый раз?
- Да я вообще забыл, когда к вам ходил. Не болею я.
- Очень хорошо (искренняя улыбка), но в регистратуру - сходите. Потом ко мне. Без очереди.

Чешу в регистратуру. А вот там – ОЧЕРЕДЬ! И хер ты ее обойдешь! Я было пискнул что мне «на секундочку», но в очереди преимущественно стояли не бабушки, а мужики. Суровые такие МУЖИКИ.. Благо на заказе карточек шустро работали то ли два, то ли три медработника, и минут через 5 максимум меня спросил – адрес?
Протягиваю талон: девушка! Пришел к врачу, а моей карточки у нее нету!
- Как нету? Вы к кому? К Воробьевой? Таааак… (смотрит куда-то в распечатку). Фамилия ваша как? Тааак… у терапевта ваша карта.
- Да нет ее там. Я тока что оттуда!
- Тээээк (палец сбегает по длинному списку куда-то вниз)…как, говорите, ваша фамилия?
- Называю фамилию… вот, к Воробьевой, 316 кабинет.
- Ах чтоб тебя… ффффуххх (из девочки шумно вышел воздух). У терапевта ваша карточка (с улыбкой). Она в 219-ом принимает.
- КАК В 219? На талончике написано… смотрю в глаза евочке и понимаю, что на заборе тоже написано… но там дрова лежат. И, видимо, так же как она секунду тому – сдуваюсь.
- Да, говорит мне милое создание, ваша карточка с вашими анализами у вашего терапевта. В каб №219.

Иду туда. Там тоже очередь. Моё время в 9:15 которое. Уже минут 40 как кануло в лету, но и тут люди на вопрос «кто последний?» спросили «а какой у вас номер талона? Вы же к Воробьевой?»
Смотрю на дверь. На двери номер - 219. Фамилия терапевта – ни разу не Воробьева. График работы: четный день с 14 до 20, нечетный – с 8 до 14. Сегодня – 28.01. день – четный. Стало быть с 14, по уму, должны принимать. Но месяц и год – нечетные, айда к 8 утра!
Захожу в кабинет. – Вы Воробьева? – Да!
Ола-ла!!!
А я – к вам! В двух словах объясняю ситуацию. Меряем давление, слушаем легкие, получаем справку «на момент осмотра терапевтически здоров!». Об отсутствии противопоказаний к операции под местной анастезией – ни слова!
А где мои результаты анализов?
- А нэту!
- Как нету? ГДЕ ОНИ?
- А кто вам направление выписывал?
- Доврачебный кабинет
- А вот там и ищите!
- Я там был еще в четверг, мне сказали, что все у вас будет…
- Тогда идите в кабинет №121, найдете там Татьяну Яковлевну, у нее ваши анализы.
Что-то в душе зашевелилось нехорошее. Вспомнился Семен Фарада в фильме «Чародеи». Показалось что хрен я отсюда выберусь.
Собрал кости. Пошел в 121-ый кабинет. Там, какой сюрприз, очередь! Три бабушки и дедушка. Я – пятый. Ибо на вопрос – «чё почем» бабушки сомкнули ряды, а воевать с пенсионерами - мы не в тех войсках служили.
Подходит еще один дедок (реально бабушки-дедушки. Не вру) – сынок, ты последний? – да! – Ты тоже за лекарствами? – Нет, я анализы забрать.
Дай Бог здоровья бабушкам, которые услышав эту фразу высказали мне все, что думают о современной медицине, мол «ах вам анааааализы забраааать… так идите без очереди, потому что мы каждая тут надолго». Спасибо, говорю. А сам не иду.
- А чиво вы не идете, молодой человек?
- А потому что там бабушка раздетая на стуле сидит!
- Она не раздетая, но подождите уже…

Подождал еще минут 15 (немного, но там 15, тут 15…). Захожу.
- Я к Татьяне Яковлевне от Воробьевой. Она сказала, что у вас мои анализы могут быть (а, да! На кабинете надпись: Медсестра. Помощник терапевта. Именно так. Не через дефис: собака-друг человека, а медсестра! Помощник терапевта!)
Татьяна Яковлевна поворачивается ко мне, смотрит на меня как на придурка, не меньше… Мужчина, где вы видите у меня ваши анализы? Нет их у меня. Не было никогда. Не видела. Не знаю. Кто вам их выписывал? Доврачебный? О туда и идите!
Собираю волю в кулак чтоб не выматериться (а не за что, эта Яковлевна хоть и смотрит с иронией, но говорит здраво и не оскорбительно. Типа как я в булочную за гвоздями зашел, а она мне объясняет что хозяйственный – это три квартала дальше) и процеживаю, А МНЕ ВОРОБЬЕВА СКАЗАЛА – ЧТО У ВАС!
В ответ монолог (терпеливо и вежливо) о принципах работы служб в поликлинике, и что тут вообще быть не может анал…ЩЕЛК! Что-то переключилось в голове у Татьяны Яковлевны, она на секунду призадумалась…адрес ваш какой? Называю адрес.
Татьяна с облегчением выдыхает. – Идите в кабинет 319 (!!!), там спросите у терапевта мою папку (скажете что от меня)- там ваши анализы лежат. Как ваша фамилия?... Называю. – Точно-точно, именно там.
Падла. Моя фамилия им что, пароль? И мои анализы должны храниться отдельно от всех?
Иду в 319. Там очередь. Которой тоже насрать на меня и мои анализы, они тоже с утра сидят, с работы ушли, дети плачут, жрать нечего. Но я уже пру буром в кабинет и завожу свою пластинку, что я с 316-го пошел в регистратуру, оттуда в 219-ый. Оттуда в 121-ый. Теперь к вам. Татьяна Яковлевна направила.
Все правильно. Говорит женщина-доктор. Только вам не ко мне, а в 316-ый.
- Тетя, говорю… не злите меня. Я уши мыл с утра. Она сказала в 319-ый.
- Она ошиблась. Вам в 316-ый.

ПЛЕВАТЬ НА ОЧЕРЕДЬ! Влетаю в 316-ый, где уже был почти час тому, терапевт с улыбкой: вы карточку нашли?
- Нет, говорю! Но Татьяна Яковлевна сказала…папка…анализы…
И женщина встает со стула, находит какую-то папку, начинает в ней копаться…и НЕ НАХОДИТ МОИХ АНАЛИЗОВ!!
@@ ТВОЮ МАТЬ!!! – уже повисло у меня было на губах, но тетя очаровательно улыбнулась, чертыхнулась негромко, откуда-то извлекла зеленый конверт…а на нем надписан адрес моего дома… копается в бумажках…вижу знакомые фамилии соседей… .тада-да-дааам!..все встают по стойке смирно…и ИЗВЛЕКАЕТ НА СВЕТ БОЖИЙ МОИ АНАЛИЗЫ!!! Рано радоваться - не все! Один из трех анализов крови – его нету. Не готов. Будет в четверг. Замечательно! У меня операция – во вторник. А я сдавал ой как загодя.
Вылетел на мороз как ошпаренный, унося заветные бумажки в потном кулачке, и все оглядывался – не гонится ли за мной кто, не отберут ли у меня мое.
Но никто не гнался. Люди спешили по своим делам и совершенно не обращали внимания на ошалело улыбающегося, слабо матерящегося мужика, который бодро шел в сторону остановки по пути пиная глыбы льда. Ну какое им все дело до того, что на 10-минутную процедуру дядька потратил почти час и угрохал кучу нервов. Зато в поликлинике славно поиграли очередным клиентом в футбол. Зато я теперь изнутри, глазами мяча, знаю, как это тяжело – и атаку точно направить, и гол забить))

Диалог в интернете.

ххх: там схуие ветки
ууу: Какие?)))
ххх: хусие
ххх: блядь
ххх: хуисе
ххх: всё, я спать нахуй
ууу: схуих тебе снов))

День начался с улыбки.
Подошла с утра в офисе коллега, открывает жалюзи и говорит:
- Эти жалюзи так работают плохо! Вчера вообще их закрыть не могла, даже Коле позвонила. А он, говорит, тоже мучается. Пока минут 5 не подёргает, спустить не может...

К истории о превращении морской пехоты в труп Марины.
На стыке 80-х и 90-х годов прошлого тысячелетия пришлось мне работать в столице диковинной страны – Гвинейской Республики – городе Конакри. Как-то раз там случилось невиданное – выставка ремесел в местном музее, с несколькими десятками экспонатов. Посещение этой выставки стало обязанностью для представителей дипкорпуса и признаком хорошего тона – для оказавшихся в это время в этом городе прочих бледнолицых.
Оторвавшись от рассматривания какой-то мотыги, я увидел, что моя жена возле другого стенда пытается что-то объяснить двум бледнолицым, но не вполне удачно. Оказалось, что это была семейная пара средних лет, не помню, как оказавшаяся в этом городе. Они поинтересовались, как идет перестройка у нас в Союзе, работают ли музеи и Большой театр, а жена пыталась втолковать им, что в Москве выходит на экраны боевик с Арнольдом Шварцнеггером "Красная жара". Поинтересовалась их мнением об этом фильме. Они сказали, что ничего не слышали о таком фильме. Разговор шел на французском языке, и высокие договаривающиеся стороны никак не могли понять друг друга. Жена предложила мне сказать название фильма на английском. The Red Heat – сказал я. Американцы заулыбались, потом засмеялись, а потом уже и дружно расхохотались.
Такая реакция меня озадачила, и я потребовал объяснений. Отсмеявшись и извинившись, мужик пояснил, что в фильме ни о какой жаре, хотя там есть и сцены в бане, речи быть не могло. Там речь идет о полицейском, который на бытовом жаргоне и называется словом "Heat". Правильнее и понятнее для более широкого круга зрителей, по его словам, следовало бы назвать "Red Cop", то есть "Красный Коп", "Красный Полицейский" или, на худой конец, "Красный Сыщик" (не "мент" же и не "легаш" или "Фараон" применительно к американцу).
Порассуждав со случайными собеседниками о качестве словарей, трудности передачи некоторых особенностей национального характера при переводе, я при первой же возможности проверил по словарям слова американца. И сам уже воспринимал фильм, как боевик о полицейском. Ан нет. И на афишах, и в титрах как в 20-м, так теперь уже и в 21 веке вижу, что фильм-то будет о жаре!

У меня постоянно выскакивает баннер "Как употреблять УГОЛЬ, чтобы похудеть на 38 кг за месяц? Ответ тут...". Мне даже не нужно открывать этот баннер, ответ я знаю и так: надо просто целый месяц разгружать вручную вагоны с углем. Результат может быть даже больше...

Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка - на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.

ОХРАНЯЕМЫЙ ОБЪЕКТ
Рассказывают, что когда Дик Адвокат тренировал питерский "Зенит", он недоумевал, зачем к нему приставлена охрана.
На что тогдашний президент "Зенита" Сергей Фурсенко его успокаивал:
- Они охраняют не вас, Дик, а ваш "Мерседес"...

Лучшая в мире, бесплатная и беспощадная медицина.
эпиграф.

У жены заболевание щитовидной железы. Уже десять лет, приходится регулярно два раза в год делать УЗИ. При очередном обследовании врач УЗИст или УЗИстка, как правильно не знаю. Заместитель главного врача нашей центральной районной больницы, не смогла найти щитовидку. Да еще и ругаться начала: "Если у вас удалили щитовидку, то что вы тут ходите, работать мешаете".
С тех пор ездим на УЗИ в соседний город. Обсуждаем с женой когда ехать. Заходит соседка, слышит наш разговор, интересуется за чем едем. Рассказали как не может найти щитовидку.
В ответ рассказ соседки.
У меня щитовидку удалили 23 (двадцать три) года назад. На работе раз в год проходим медкомиссию. В "бегунке" каких врачей надо пройти, всегда указывают УЗИ. В карточке же отмечено про щитовидку. Так эта крутая "специалистка" каждый раз находит у меня щитовидку, и дает рекомендации по лечению. И ни один "специалист" не удосуживается прочитать, что была операция и щитовидная железа удалена.

Что-то странное происходит с людьми в возрасте. Эта их тяга к внукам. Ведь своих-то детей не так жаловали вниманием. А тут, как плотину прорывает. Сдается мне, что с возрастом люди постепенно возвращаются в детство. Смотришь со стороны, и непонятно, кто здесь ребенок, а кто взрослый.
Дочка. Крохотная еще. Что-то на нее нашло настроение подразниться. Деда (моего папу) это только раззадорило. Он глазами моргнет, - она моргнет. Он одним глазом, она – худо-бедно, помогая руками, тоже. Этакое соревнование. Он за нос себя схватит, и она не отстает. Он за зуб дернул, и она. Дернул сильнее, вынул вставную челюсть. Она дергает, хлопает глазами, не получается. В глазах недоумение. У деда же на лице радость победы:
- Хехе. Не получается?
Раньше думал, ну что прикольного взрослому человеку, не впавшему в маразм, директору крупного ВЦ заниматься такой фигней?
Теперь уже и у меня челюсть на подходе. Надеюсь, дочь меня внуками не обделит. Все еще впереди. Ждемс.

bahruz

Ёкарный тромбон

Меня сегодня обсчитали во сне. Злостно так обсчитали: хотел импортного пива купить, но потом передумал и взял дешевый джин-тоник, а на тарелке для сдачи как лежало три рубля, так и осталось. Пытался было что-то вякнуть по этому поводу, но уж больно по-ностальгически дерзко выглядела та отрава (раньше продавались такие омерзительные джины в пивных бутылках).

Ну, вышел я на улицу, обсчитанный, отпил пару глотков с горла, смачно икнул и проснулся. Подошел к роялю, размял свой тоннельный синдром этюдом Черни, облажался на седьмом такте, чему неслыханно удивился, ведь обычно я лажаю на пятом. Помял пальцы как заправский штангист, дунул в ладоши и сыграл весь 33-й этюд целиком — в ненавистном мне ми-мажоре, да еще и в бешенном темпе motto allegro e veloce! Решил это дело отметить тем самым джинчиком, что недавно купил за 47 рублей.

Ёкарный тромбон, да я же грёбаный ДиКаприо! Меня ведь сосем не удивило, что в моей спальне стоит концертный рояль Bechstein, а в моей постели дрыхнет Николь Кидман. Последний факт даже возмутил: могли бы подсунуть что-нибудь посимпатичнее или хотя бы помоложе.

Пока я возмущался, рояль с Николью исчезли, и вместо них появилось зашарканное окно с видом на чебуречную в конце Лёни Голикова, передающую пламенный привет из конца 80-х. Вид старенького ТЦ был с такого ракурса, что можно было разглядеть трещины на стеклянно-красных телефонных будках и пьяных студентов корабелки, вечно там тусовавшихся.

Стоп! Да я же сам студент, и у меня не сдан теоретический чертеж судна, потому что какая-то сука поставила на него сковородку с жареными гвоздями. И вот я уже сижу в компании малолетних дебилов и строю с ними планы, как быстрее доехать до какой-то женской общаги в Красном Селе. Кислючие чебуреки аккуратно надгрызены по краям, мутно-водянистое пиво подрагивает в маслянистых кружках, среди которых выделяется тара эстетов — те же кружки, но с солью на ободках.

Что удивительно, я знаю, что в тот день мы никуда не доедем. Мой приятель заблюет весь автобус, и нас высадят где-то в Горелово, где мы огребем от местных и останемся ночевать в ментовке.

Вы еще не забыли, что я грёбаный ДиКаприо? Так вот во сне я пытаюсь исправить положение и зову всех на дискач в «Каравеллу». По пути мы делаем крюк в Дачное, где можно было в те антиалкогольные годы достать бормотухи. Да, с кафешной наценкой, но ведь с нами будут дамы, так что надо позаботиться, раздобыть хотя бы бутылку «Дербента» или «Кизляра», а если повезет, то и «Улыбку».

И тут я вспоминаю, что у меня есть недопитый джин-тоник из эпохи 90-х, и снова оказываюсь в спальне с роялем. Мою просьбу насчет Николи Кидман выполнили, но частично — вместо нее положили дрыхнущую Вупи Голдберг. Издеваются, твари!

Сам факт возвращения к роялю, на котором я всегда играл как курица лапой, меня обрадовал. Дрыхнущая Вупи Голдберг — зрелище, конечно, не для слабонервных, но возвращение в спальню позволило сделать вывод, что я смогу вернуться в тот магазин, где купил раритетный джин. Что-то мне подсказывало, что там можно приобрести что-нибудь поприличнее для предстоящей дискотеки.

Ну, давай же, мой пол-литровый тотем, мчи меня в девяностые или нулевые!

Увы, хреновый из меня оказался ДиКаприо, либо фишка с тотемами работает исправно только в кино. Нет, мой тотем не психанул, не превратил меня в рыбу или дерево, он исправно перенес меня в магазин, плюхнув аккурат между стеллажами с самым изысканным бухлом, но, сцуко, без копейки денег. Я перерыл все карманы, даже тот, в котором обычно носят зажигалку, — все они были пустыми! От безысходности хотел что-то крикнуть и проснулся уже по-настоящему.

Эх, тотем-тотем... Жадная, бессердечная скотина!

Не моё не смог удержаться.Длинно но того стоит.
Надо ли делать выводы? Сатирические умозаключения.

Недавно, читая бесплатную газету из аптеки и одновременно смотря телевизор, я неожиданно сделал один очень нехороший вывод. Неожиданно – потому что раньше я никаких выводов не делал, а тут, видимо, накопилось, да и телевизор с аптечной газетой мудрости прибавили. Плюс возраст уже такой, что пора хоть что-то в жизни сделать, хотя бы вывод, если ничего другого не умеешь.

А вывод такой: почему-то всё, что я люблю, постепенно становится либо незаконным, либо аморальным, либо неожиданно начинает вредить моему здоровью, здоровью окружающих и, соответственно, подрывает устои государства.

Сигарета с утра под кофе, в обед – вкусная шаурма и литр пива, чуть попозже – тающие во рту пончики, вечером – граммов пятьсот водочки и шашлык – всё это ведёт, оказывается, к ожирению, раку и циррозу одновременно. Секс с малознакомой гражданкой – это вообще шаг в пропасть и плевок в душу общества. Курение в тамбуре пассажирского поезда укладывает в могилу всех пассажиров этого поезда, включая проводников и машиниста. Выпивание пива в пятидесяти метрах от школы заставляет детишек спиваться целыми классами. На них так дурно ни «Дом-2», ни высокохудожественные сериалы по НТВ, ни Интернет не влияют, как я с бутылкой пива. Но если пиво будет в пластиковом пакете, то дети посмотрят-посмотрят, да и потянутся в библиотеку, Чехова читать.

И, кстати, наказывать детишек теперь нельзя, как я раньше мог, любя, конечно, себе позволить. Сегодня нашёл у сына сигареты, наорал, дал подзатыльник – всё, завтра жди человека-загадку под названием «омбудсмен». Соседи не дремлют, да и сынок кому надо доложит. Ко мне в детстве «дрёма», помню, приходил, Оле Лукойе из Андерсена, а к нынешним приходит «омбудсмен» с вопросами о папе. Так что воспитывать детей сейчас себе дороже, я, например, перестал. Пусть их сериал «Бригада» воспитывает и всякие «Универы».

А как я люблю, гуляя по ночному городу с девушкой, распить с ней на набережной бутылку шампанского! Ночь, звёзды, лёгкая нетрезвость, лопающиеся в пластмассовом стаканчике пузырьки, первый поцелуй… Но, увы, шампанское уже вне закона. Во-первых, распитие спиртных напитков в общественном месте, а во-вторых, если ты в два часа ночи купил в магазине бутылку шампанского, то где-то вымерла от пьянства целая деревня. Я, правда, всё равно покупаю, в обход закона, с переплатой и с надеждой, что в деревне не узнают и вымирать не будут.

Между прочим, я не встречал ещё ни одного продавца в ночных магазинах, который бы отказался продать мне ночью бутылку шампанского. Ещё и водку предлагают, вдогоночку, за пятьдесят рублей сверху. Наверное, у меня лицо алкогольное, никак не проверяющее. А у того, кто этот закон придумал, вся родня, вероятно, сплошь продавцы ночных магазинов, он им просто такую прибавку к зарплате придумал. И деревня, кстати, вымирает не от моего шампанского, а от того, что люди в этой деревне, как и триста лет назад, печку дровами топят, хотя рядом газовое месторождение. Но труб для газа нет – дорого. До Франции трубы есть, а до деревни в трёх километрах – нет. От обиды деревни вымирают, а не от пьянства, уважаемое правительство…

Ещё я люблю с дочкой советские мультики по телевизору смотреть. Но тоже уже нельзя – аморально и вредит психическому здоровью ребёнка. Смотрите сами – в «Ну, погоди!» пропаганда бродяжничества, оправдание противоправных действий, отрицание семейных ценностей. «Простоквашино» – то же самое. «Винни Пух», «Кот Леопольд», «Чебурашка» – везде какие-то мелкие бродяги вне семьи совершают что-то противоправное. Что говорить – в знаменитой «Варежке» мама курит при ребёнке! В «Умке» горе-мамаша совершенно не следит за своим детёнышем и в итоге теряет его!

А вот все мультфильмы Диснея – пожалуйста, и без всяких «16+» и «12+». Там же никто не курит, никто никого не теряет, там просто какому-то псу то голову камнем размозжат, то хвост оторвут, то лапы ошпарят… Вот тот, кто этот закон придумал, наверняка в детстве не «Бременских музыкантов» смотрел, а «Бивиса и Батхеда». Поэтому у нас и «милицию» в «полицию» переименовали, чтоб мультфильм про тандем дебилов понятней был.

И тут я, снова совершенно неожиданно, сделал ещё один вывод. Когда власть не хочет, чтобы народ что-то начал думать и о чём-то догадываться, она кидает ему кость в виде какого-нибудь закона. Вы стали размышлять, во что стране обойдётся Олимпиада в Сочи и какие там откаты? Нате вам «антитабачный закон», обсуждайте его, отвлекитесь, Олимпиада в Сочи – это не ваше дело. Вы задумались, почему стадион в Санкт-Петербурге стоит так баснословно дорого? Вот вам «Закон о запрете продажи пива», это вам и ближе, и важнее. И в качестве бонуса – «Закон о геях». Так всем будет и лучше, и проще. Ведь намного проще запретить курящего Волка из «Ну, погоди!», чем посадить некурящего вора-министра. Потому что министр может обидеться, а с Волком ничего не случится, он нарисованный.

И я сделал ещё один, последний вывод. Вот такой: делать выводы аморально, делать выводы – значит, подрывать устои государства, а в некоторых случаях и наносить вред своему здоровью. И таких случаев, с нанесением вреда, в последнее время довольно много.

Поэтому я снова включил телевизор, нашёл свою любимую передачу «Доброго здоровьица» с Геннадием Малаховым и стал её с удовольствием смотреть, при этом растирая тело сельдереем. Из этой передачи, конечно, тоже можно при желании сделать один вывод, но он матерный и попадает под «Закон о клевете»… Так что обойдёмся без выводов.

Доброго вам здоровьица!

© Shkolazhizni.ru

Стриптиз в маршрутке

В маршрутку  заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает  их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее  голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров  разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" . 
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

Навеяло историей про СТО.
На СТО, занимающейся ремонтом подвески и шиномонтажом заезжает клиент с проблеммами в электронике. Ему, естественно, дают "от ворот поворот", т.к. данными делами СТО не занимается. Но.... Клиент настырный, да и кто-то из работников сервиса ему знаком, неважно что не работает сегодня. Далее 20 минут нытья и объяснений всеми работягами и клиентами, что ему тут не помогут. Наконец один из работяг сдается:
- Ладно, загоняй, но это будет ДОЛГО, ДОРОГО и ХУЁВО.....
Все кто слышал, в осадок выпали. Клиент свалил через 2 минуты....

Народ любит сериалы про больницы. Один из многочисленных штампов этого жанра - показать смерть пациента, переведя камеру на экран электрокардиографа: замысловатая кривулина превращается в прямую линию и раздаётся характерный писк...

История от непосредственного участника событий, врача-анестезиолога:

Семилетний мальчик просыпается после небольшой и вполне успешной операции, резко поворачивается и разъединяет контакты - соответственно писк, прямая линия, заходят люди в белых халатах. Мальчик "сразу все понимает":
- Я же говорил им, что я умру, но никто мне не верил - и вот я умер!

Мы с братом заочно учимся в одном университете и в одной группе. Созваниваемся по поводу реферата.
Брат:
- Да, сейчас мне как раз жена его доделывает.
Я:
- Понятно, мой муж ещё пока только ищет.
В этот момент я поняла весь глубокий смысл выражения "одного поля ягоды"!

Я порой просто поражаюсь некомпетентности людей! Заходит на днях женщина, которая по долгу профессии часто работает за компьютером, и происходит такой диалог. Действующие лица - Женщина(Ж), Я и Коллега (К):
Ж: - Вы мне можете принтер починить, а то что-то печатать перестал?
Я: - ОК! Заносите.
Женщина уходит, возвращается с системным блоком (!):
- Вот, позвоните, как сделаете, пожалуйста.
Уходит.
Я (отойдя от шока): - 3,14ЗДЕЦ, ТОВАРИЩИ!
К: - Вот и долбись теперь с ним, пока не запечатает!

На Большом острове Гавайского архипелага имеет место быть Национальный парк вулканов. Если вас интересует мое мнение, это не самое приятное место на земле, особенно там, где поближе к кальдере Килауэ́а, самого активного действующего вулкана в мире. Последнее извержение Килауэ́а началось в 1983 году и продолжается до сих пор. На многие километры вокруг вулкана не растет ничего кроме жухлой травы, там и здесь из земли вырываются облачка сернистого газа. Ну и сам вулкан непрерывно дымит и извергает лаву. Представляете как там дышится? Нет не представляете. В последний раз я подобным образом задыхался в Донецке в 1982 году, когда в городе неделю не было ветра, но в Донецке было легче.

Конечно, во всех путеводителях написано, что дышать там нужно осторожно, а на дороге к смотровой площадке, откуда вулкан виден особенно хорошо, стоит знак "За этой чертой качество воздуха может быть опасным для вашего здоровья". Какой вред в таком месте можт быть от сигареты? Я думаю никакого. Но... закон в Америке есть закон и этот закон от 2009 запрещает курить в национальных парках кроме как в специально отведенных местах. Есть такое место и около этой смотровой площадки. Не верите? Посмотрите на фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы увидите дымящийся вулкан слева, специальный контейнер с водой для окурков справа и никаких курильщиков. Не хочется курить в этом месте.

Когда мы собрались уезжать, одинокий курильщик все же появился. Вокруг глаз у него были черные ободки как у шахтера со стажем. Я подошел:
- Отец, ты не из Донецка?
Мужик сильно удивился, но ответил:
- Не, я с Макеевки.
- А сюда как попал?
- Доча привезла. Она у меня за американца замуж вышла. Они сейчас в Гонолулу живут на соседнем острове, а сюда отдохнуть приехали и меня привезли.
- Нравится в Америке?
- Ни хера не нравится. Внуки меня не понимают и я их не понимаю. Зять больше чем на палец не наливает. Воздухом ихним дышать не могу: кашляю, голова все время болит. Курево помогает, но по восемь долларов за пачку сильно не раскуришься. Не поверишь, за последние полтора месяца здесь в первый раз нормально отдышался, так они завтра уезжают.

Мужик затянулся в последий раз, бросил окурок на землю и медленно побрел к типично американской компании с бесчисленными чадами.

Abrp722

Уходящий глава Пентагона, Леон Панетта, на прощание издал приказ о разрешении включения женщин-военнослужащих в боевые подразделения. Мотивировкой для этого приказа были размышления о том, что в условиях современных войн "передовой" как таковой не существует: боевики проникают в подразделения, взрывают машины на дорогах, вертолеты в воздухе и т.п. А запрет на участие женщин в боевых действиях ограничивает их возможности карьерного роста, зарплаты и т.д. - что, кстати, чистая правда - то есть прямое нарушение равноправия полов. По этому поводу много дебатов, где главным, но не единственным, аргументом "против" является ограниченные физические возможности женщин. К примеру, у "морских котиков" есть такая тренировка: ЛЮБОЙ из подразделения должен быть способен поднять из положения "лежа" на плечи ЛЮБОГО (подчеркиваю: любой - любого!) из того же подразделения и пронести не менее 100 метров. Если учесть, что средний вес "котиков" 100-110 кг - а бывают нередко и 125, - то найти много дам, способных такое проделать, маловероятно. Дебаты продолжают бушевать, но тема это большая, да я и не об этом. Просто вспомнилось похожее начинание много лет назад в штате Коннектикут.
Тогда тоже, в порядке борьбы за равноправие, постановили принимать женщин в полицию (патруль и спецподразделения) и в пожарные. С полицией еще так-сяк - в конце концов, 90% работы патрульных - это патрулировать, выписывать квитанции и разбираться с соседскими скандалами. А вот с пожарными вышла заковыка: у тех 90%, если исключить медвызовы - тяжелая и опасная работа в задымленных помещениях, в респираторах, физически на пределе. Все инструменты рассчитаны на здорового мужика, не на девочек, пусть даже и сильных физически. Поначалу начали снижать физнормативы на прием - но тут взбунтовалась мужская часть пожарных, и не из-за мужского шовинизма, нет: просто пожарные идут "в огонь" в двойках, на случай, если один потеряет сознание - что случается чаще, чем мы думаем - то другой его вытащит. Если же этот "другой/ая" сама весит 55 кг, и ничего тяжелее 70 кг не поднимала - как она вытащит того же стокилограммового мужика? По лестницам, в темноте?! Жить-то охота...
В общем, вспомнился случай: в разгар этой политкорректной компании, город, где я работал, проводил рутинную тренировку пожарных: поджигают чего-нибуть ненужное на пустыре, и расчет пожарных это тушит всеми подручными средствами. Картина: стоят начальник пожарки, некоторые отцы города, лейтенанты подразделений, чиф полиции, и я. Пара старых диванов весело горят, расчет разворачивает шланг, подает давление, распределяется по длине шланга (давление высокое, для дальности). Где-то в середине стоит новоиспеченная пожарница, тоже держит. Несмотря на 4-5 человак на шланге, тот себя ведет как эпилептичекий удав: изгибается во все стороны, пытаясь вырваться из цепких рук доблестных пожарников. Девушка тоже держит, хорошо держит. Даже слишком хорошо: в какой-то момент "удав" изгибается резко вверх, как раз где она стоит... и поднимает ее в воздух.. метра на 1.5... (!).. Главный пожарник бросается за машину, и там давится от неслышного хохота... мы с чифом тоже отворачиваемся, и медленно отходим за угол.. где и прохохатываемся до того, как вернуться в толпу.
...В итоге, это благородное начинание само собой умерло: в настоящий момент, насколько я знаю, женщин в пожарных расчетах нет....

Брат рассказал. Работал он в конце 90х на какой-то базе. Все как положено, забор, склады. Городская окраина. Местные бомжи притащили им пса, московскую сторожевую, изголодавшегося до состояния скелета облаченного в свалявшуюся шкуру. Пес был взят на должность сторожа, за еду. С исполнением обязанностей с момента превращения в существо которое не жалеют а боятся. Пес оказался сообразительным, понимание охраняемой территории пришло к нему очень быстро, а нежелательный элемент он чуял инстинктивно. Ел все и всегда. Специальные корма для животных, по каким-то причинам отвергнутые домашними любимцами, объедки, кости, огрызки, сухари, словом все. Есть отказавался только лапшу быстрого приготовления, как бы она не называлась, и под каким бы видом не продавалась и позиционировалась. Равно относилось это и к бич-пакетам, вроде Ролтона, и к всевозможным бизнес ланчам, которые едят, если верить рекламе, даже московские менеджеры. Не знаю как менеджеры, но московская сторожевая жрать это отказывалась, как в период наибольшего истощения, так и в дальнейшем. Это пищевое поведение вызывало агрессивное недоумение у сотрудников базы, ввиду предельного истощения пса не имевших повода сказать "Ишь ты, зажралась, тварь", постепенно переросшее в игнорирование продуктов быстрого приготовления. Может собаки и перенимают привычки хозяев, некоторые привычки животных перенимают и хозяева.

На днях переключал каналы и наткнулся на какой-то третьесортный фильм на третьсортном канале, где был одноголосный перевод "а-ля Володарский". Посмотрел пару минут фильм про бравых американских вояк. После чего чуть не умер. На экране появляется надпись: "Мarine corps". Переводчик невозмутимо гнусавым голосом: "Труп Марины". Занавес. Ржач. Слёзы.

Прибегает ребёнок и тянет за руку с ним играть, крича: "Вперёд, мои оргазмы!"

- Что?!
- Оргазмы! - недоумённо сказал ребёнок, удивившись моему непониманию.

Оказывается, невинное детское мышление взяло словосочетание "живые организмы", решило, что слишком длинно. Сократило до "организмы"... Решив, что и так слишком длинно, сократило до оргазма... Вот так вот, а вы говорите...

Друзья ездили в Египет отдыхать семьёй (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоединились четыре девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они так и появлялись толпой: мужик, пять женщин и ребёнок.
Египтяне (видать, и мы для них на одно лицо) всё время приставали к мужику:
- А чего это вас так много?
Мужик отвечал:
- Это мои жёны. Пятеро тут и ещё три в России остались, с детьми.
Далее стабильно следовал вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Ноу, рашн водка!

Вспомнилась история многолетней давности. В феврале пошел я на рынок за картошкой, но ее там не оказалось. Зашел тогда в магазин. В овощном витрины были занавешены - типа уборка шла, и я спросил у продавщицы, есть ли картошка.

- А вам ЗАЧЕМ? - был вопрос.

Пять секунд ступора, потом я придаю голосу максимальный издевательский тон и говорю:

- Вообще-то я собираюсь ее ЖРАТЬ! А что, берут и для ДРУГИХ ЦЕЛЕЙ?

Убойный ответ:

- Ну, если вы хотите ее пожарить, тогда лучше не берите, а вот для супику пойдет.

"Сами ешьте такой супик" - подумал я и пошел к выходу. Отсутствие картошки компенсировалось только что пережитым приколом.

Самовозгорание

Вчера отмечали день рождения дочки. По этому поводу в гости пришла целая орава детей.

Самый веселый момент - задувание свечей на торте. Дочка изо всех сил дунула, свечи погасли. Все довольны. И тут свечи начинают искрить наподобие бенгальских огней и загораются снова. Всем становится ну очень весело. Дочь задувает свечи повторно, да еще при этом дымят как паровозы. Через несколько секунд они снова загораются. Дети начинают валиться под стол. Третья попытка. Дуем-гаснут-загораются. апофеоз веселья.

Кончилось дело тем, что мы с женой сами задули, вытащили свечи из торта, и замочили их под струей воды, причем пока несли до мойки, половина загорелась у нас в руках.

Интересно, как зовут автора-приколиста?

Ну я, кстати, тоже над женой поприкалывался, спросил, не в "шалуне" ли она купила сие чудо :-))) Оказалось, нет, в обычном магазине, где торты продают.

УСТАНОВКА ПЕРЕД ИГРОЙ
Знаменитый вратарь ЦСКА, олимпийский чемпион Мельбурна, Борис Разинский вспоминает...
Летом 1960 года в Москве проигрываем ленинградскому "Адмиралтейцу" со счётом 1:4. А как раз перед этим назначили в ЦСКА из действующих войск нового начальника, генерал-майора. Футбольную команду он воспринял как обычную часть. Перед следующим матчем явился в раздевалку. Все вскочили - у кого гетра приспущена, у кого одна бутса. А Башашкин лишь голову поднял - и продолжает шнуроваться.
Генерал поучает:
- В прошлом матче вы опозорили армию. Сегодня обязаны всё исправить.
Затем поворачивается к Башашкину, который, кстати, в том матче не играл из-за травмы:
- А вы, как капитан команды, несёте двойную ответственность! Иначе отправитесь служить в войска...
Гляжу - Толя бутсы расшнуровывает. Майку снимает, отдаёт генералу:
- Одевайтесь, товарищ генерал, и выходите на поле - а я пойду домой...
Пинаичев, тренер, обомлел.
На следующий день маршал Малиновский вызвал Башашкина:
- Анатолий, он всё-таки генерал. Нужно было как-то помягче.
- Родион Яковлевич, мало ли в армии генералов? А я один!
Это правда, другого такого не было. Играл он под третьим номером, так выпивохи третьего в компанию искали: "Башашкиным будешь?". Малиновский дело на тормозах спустил.
Кстати, генерал тот классным мужиком оказался, понял всё и больше с глупыми разговорами не лез.

История эта необычная, почти фантастическая. Но все – правда…

Антон Петрович проживает с внуком Кузей, студентом-медиком, (в паспорте Константин Зиновьевич.) Родители паренька живут на Севере, за сына спокойны - у деда, как за каменной стеной. Антон Петрович – потомственный столяр-плотник, человек крепкого характера и немалого ума. Внук тоже хорош, грызет гранит науки молодыми мозгами, в зачетке все отлично. Очень дед им гордится.

И тут случилась напасть - накануне последнего экзамена второго курса, преподаватель- экзаменатор, подкараулив Кузю в коридоре, шепнул: «домой меня пригласи, посидим, побеседуем»… и выразительно, сладенько улыбнулся. Парень вытаращил глаза от испуга – ориентация препода была всем известна. И хотя Кузя далеко не из трусливых, а тут – драпака дал. «Ой, не сдашь экзамен…» - услышал вслед.

Пришел парень домой чернее тучи. Сидит, в одну точку глядит – вспоминает слухи, мол, «зарезал» этот доцент не одного студента. И дело даже не в его сексуальных претензиях, а в людских качествах: был человеком-шакалом. Если на кого обозлится – выживет из института, загрызет. Хоть студента, хоть коллегу. Быть его врагом – приговор себе подписать. И все ему с рук сходило, мохнатую лапу где-то высоко имеет.

И что теперь делать? Институт бросать?

Тут дед домой пришел с работы, умывается, обливается, фыркает в ванной. Антону Петровичу пошел седьмой десяток, но выглядит значительно моложе.

Работает он в ритуальных услугах – гробы делает. Заработок там хороший, потому как мастер – золотые руки. Гроб своего изготовления называет «конфеткой», не иначе. Пару лет назад смастерил и себе гроб – «никто мне такого не сделает». Притащил домой, расчистил кладовую и поставил там свою «конфетку». Странный дед.

Кроме гробов очень хорошо у Антона Петровича получается фирменный самогон. Сам гонит, сам заправку к нему делает – на травках. Кто пробовал, говорили – за уши не оторвать, так вкусно пьется, но потом вмиг вырубает человека до полного бесчувствия. Часа на три.

Так вот: – глядит дед, а на внуке лица нет. Что случилось, Кузя? – спрашивает.

Кузя молчит, как партизан. Похоже, петлю на шее уже чувствует, аж посинел.

- Говори! – дед кулаком по столу. – Убил кого, зарезал?

- Да ты что, дед, спятил? – отшатнулся внук… - это меня без ножа режут!

- Рассказывай!

А как деду скажешь? Ладно! Была - ни была… и рассказал. Сам испугался, когда глаза деда увидел. А тот вдруг встал и вышел.

Слышит внук как дед в своей комнате туда-сюда ходит, взад-вперед, - о чем-то крепко думает.

- Слышь, Кузя, …ты зови его… завтра, …часикам к пяти, - растягивая слова, медленно произнес дед, подойдя к внуку.

- Ага, чтоб ты его тюкнул здесь, на кухне? – ощетинился Кузя.

- Не горюй! Все будет в лучшем виде. Он тут и экзамен примет, и развлечется, - зло улыбнулся дед – доверься мне.

Особо выбирать было не из чего – либо пан, либо пропал. Кузя решился, послушал деда, привел препода в гости.

Антон Петрович открыл двери, пропустил незнакомца. Смотрит на него – глазам не верит – приличный мужик, в дорогом костюме. При галстуке. Растуды твою в качель!

Гость слегка смутился, но быстро освоился. Прошел на кухню, а там – в графинчике питие, в салатницах – еда, рюмочки, вилочки – все как положено. На двоих. «Извините, я тут внуку поесть приготовил – сам на работу ухожу», - говорит Антон Петрович.

- Угощай гостя, Константин, - весело так: «за встречу», и - в рюмки им наливает. Испробуйте моего, домашнего! Чокнулись, выпили. У гостя прояснение лица наступает и тихий восторг – ай да «напиточек». Вкусненько!

- Так давайте по второй, - говорит радушный хозяин, и быстренько наливает. Гость соглашается, «с удовольствием», говорит.

И как-то быстренько графинчик опустел. Дед второй приносит. Сам не пьет, обслугу изображает. А внук с гостем – уже на «ты», и вилкой в тарелку друг другу тычут. К третьему графину оба упали замертво.

Внука дед оттащил в другую комнату. Затем отправился к Коляну - соседу, тот на заводе компьютеры чинил, спец был классный . И техники всякой дома у него навалом.

- Пошли, Колян, подсобишь. С меня бутылка бимбера, – сказал дед.

- Ты че такой щедрый? Небось, работа пыльная, – балагурил Николай, закрывая двери на ключ.

- Стоп! У тебя фотоаппарат есть? Бери! – Вернулся Коля, взял. Когда пришли к деду, увидел за столом спящего чужака.

- Значится так, вопросов не задавать, делать то, что скажу, - идет? – строго спросил дед. Николай посмотрел на Антона Петровича и понял, что дело здесь нешутейное. У деда лицо было, как у солдата перед атакой.

- Идет, - решился Николай, парень не робкого десятка. Антона Петровича он уважал. - Говори, что делать.

- Ложи этого на пол, – дед брезгливо ткнул пальцем в незнакомца, - И сними с него штаны! – приказал дед.

Штаны сняли, мужчину положили на пол. Человек дрыхнул, как и положено, после «именного бимбера».

- Трусы с него стяни, - ухмыльнулся дед. – А верхнюю часть не трогать. Пиджак, галстук - все остается.

Тут Николка начал ржать. Но трусы с мужика стянул.

- Пошли, – командовал дед.

Открыл кладовую, приказал, показывая на свой собственный гроб – тянем!

Никола открыл рот от изумления. – Ты куда его... он же дышит! Живой, понимаешь,…

- Вот и добре! Тяни!

Притащили гроб, с трудом втиснули туда гостя.

– Фотографируй – приказал дед.

Ошалевший Николай спрашивает: всего фоткать или как?

- Как лежит, так и фоткай! И чтобы низ был выразительный!

Щелк-щелк… Что дальше-то делать? - тихо спрашивает Никола, и вид у него вполне растерянный.

- Ты можешь эту фотку сделать на большом листе бумаги? – спрашивает дед.

- Распечатать – две минуты…

- Бегом, шагом марш, - скомандовал дед, - Жду!

Через полчаса Никола вернулся: цветной портрет в галстуке – отдельно; там, где "выразительный низ" - отдельно. И общий вид сверху – отдельно. Хорошо получилось, доходчиво…

- Ну че, украшаем цветами покойничка? - Николай вошел во вкус, такого прикола еще видеть-слышать не приходилось.

- Не-ет, - задумчиво сказал дед, глядя на портрет, - это перебор…

Посмотрел на часы – есть еще два часа в запасе. - Пошли, хлопнем по рюмочке.

Спустя какое-то время, начали будить Кузю. Потрясли, водичкой спрыснули – проснулся.

- Бери зачетку и учебник в руки, - скомандовал дед. – И за мной – на кухню!

- Никола! – к соседу, - бери фотоаппарат, пошли.

Никола с удовольствием помчался на кухню.

Тут с зачеткой и книгами под мышкой явился Кузя. Увидя картину маслом - мертвеца в гробу - бабахнулся мимо табурета. Подняли его, усадили, дали воды попить.

- Дед! Замочил препода! Кому теперь экзамен сдавать буду? – сокрушался Кузя, зажав в кулаке зачетку.

В это время в гробу мертвец заворочался, забормотал.

- Ой, мамочки! – Кузя опять рухнул с табуретки.

- Сидеть! – приказал дед, усаживая внука в изголовье спящего. Кузя едва пришел в себя и неловко уронил на «покойника» толстый том. Студент напоминал раскаявшегося убийцу, который вот-вот заголосит над мертвецом.

– Никола, фоткай! Чтобы оба были на снимке!

Щелк-щелк…Никола ржет, - ой, уписаюсь!

Выскочил в туалет как пуля, хохочет на весь дом.

В гробу началось движение… Сначала мертвец открыл глаза и почмокал. Затем сфокусировал взгляд на окружающих. Потом – на своем портрете, что был установлен перед его очами.. Потом увидел, в чем лежит, как и где. Испустил неприличный звук, видать с большого испугу. Трезвел на глазах.

Зачетку он подписал. Сам тащил гроб на место. Затем получил трусы. Затем разок в морду. Выдали штаны. Фотографии оставили как доказательство позора. Затем дали рюмку выпить и попрощались. С той поры этого человека никто не видел в институте.

Вот такая, можно сказать, удивительная история. Слухи о ней дошли до нас быстро – Никола постарался. Да уж… Хохоту было на всю округу. А дед Антон стал местной знаменитостью.

(с)elena nenasheva

На это http://www.anekdot.ru/id/622030/
А мне вот помог запомнить порядок цветов флага грустный стишок:
Водка-белая,
Небо-синее,
Рожа-красная,
Жизнь прекрасная.

Друзья-товарищи работают на шиномонтаже. Шиномонтаж солидный, клиенты соответственно тоже, всякие там Бентли, Шментли и т.д. Благодаря их рассказам о их нелегкой работе, в который раз убеждаюсь, анекдоты берутся из жизни.
Буквально несколько дней назад. Заходит девушка очень приятной модельной внешности и направляясь в "клиентскую" (комнатка такая с "плазмой", камином, кожаным диваном, одним словом все для удобства клиентов), говорит:
- Я сейчас помоюсь, а вы потом посмотрите мою дырочку.
Народ медленно сползает под стойку и лишь слышны тихие похрюкивания и стоны.
Всего-навсего в трех шагах расположена автомойка и девушка решила, перед тем как отремонтировать провод в колесе, помыть свою машинку.

Застойные годы. К мужчине приехали в гости два бывших сослуживца из Средней Азии. Через несколько дней они ему сообщают с некоторой долей гордости: "В местном кинотеатре крутят фильм с нашим участием. Какая-то героическая кинолента про Гражданскую войну. Когда демобилизовались - пригласили сниматься, правда сами фильм не видели".
Интересно все же. И в назначенный день троица пошла в кинотеатр.
...Появились первые кадры. И вот на белом экране мелькнули знакомые лица. Со слов нашего героя все было неплохо: крупные планы сослуживцев, неплохие костюмы, горячие скакуны. Только его товарищи как-то погрустнели, скисли и даже хотели уйти из кинотеатра. Фильм посмотрели все же до конца.
Долго не хотели сослуживцы рассказывать причину резкого перепада настроения, но потом сознались: режиссер фильма _клятвенно_ обещал, что они будут сниматься по сюжету бойцами Красной Армии, а вышло, что они играли БАСМАЧЕЙ.
Вот такая подстава! :))

Заболела сестра моей тещи и я вызвался избавить ее от мучительных болей в спине, свозив ее к знакомому целителю за 60 км от города. Тетю Аню отпустило после сеанса, ей полегчало и всю дорогу обратно она мирно посапывала на переднем сиденьи авто. Тетка проснулась перед въездом в город и стада настаивать, что обязательно должна дать мне деньги на бензин. Мои уговоры, что с пенсионеров и близких мне людей я денег не беру, не были услышаны. Тетя Аня наковыряла в сумочке 500 рублей и, размахивая пятисоткой, пыталась засунуть мне в подстаканник на парпризе смятую купюру. Я отодвигал ее руку с купюрой обратно в ее же сумочку, а она вновь и вновь пыталась достать до подстаканника. Тем временем наша машина приближалась к въезду в город, а на въезде был пост ГАИ и доблестный гаишник махнул нам своей "волшебной палочкой", показывая место куда я должен припарковаться. Тут меня посетила мысль, как избавиться от гаишника и как успокоить тетку с ее благодарностью. Я остановился прямо возле гаишника, а не туда куда он показывал жезлом, опустил боковое стекло, тетка при этом пятисотку держала в руке, а я отстраняясь от руки с купюрой как от заразной болезни произнес фразу: - Командир, ну хоть Вы объясните бабушке, что полицейские денег не берут! Гаишник, кинув беглый взгляд на купюру, то на меня, то на бабушку, то опять на купюру, включил анализ и заплетающимся голосом с улыбкой произнес: - Нет, нет, не берем! Ну вот, сказал я тете Ане, говорю же тебе что гаишники денег не берут, закрыл окно и поехал, а тетя Аня до самого дома ехала и ее раздирало смехом до кашля.

Не все поймут, но все же... О стройке.... ХИСИ(был когда-то такой Харьковский строительный институт), а теперь УНИВЕР.... Так вот. Девчушка, которую никто из группы не видел ни разу за 5 лет учебы(!!!!) защищает диплом. Все преподы предупреждены. Все готовы. После блеяния "защищаемого" надо для проформы задать вопрос. Завкафедры задает вопрос: Подскажите, в каком виде применяется сталь в железобетонных конструкциях? (при этом его руки то ли вытягивают спагетти, то ли он тянет резинку....) Ответ поразил всех - девчушка с невинными глазами ответила: В стружке.....??????

Где-то начало нулевых. Дядя мой затеял ремонт в квартире, а так как он отец одиночка, то дочка постоянно с ним. Я как отец по выходным... ну, не в этом дело. Девочки погодки - моя май 95, у дяди дочка сентябрь 96-го.
Ясно дело, что девочки наши дружат давно.

И вот идет процесс ремонта. Поклейка обоев, или обой... кому как удобно. Новый суперсовременный клей, обои разрезаны и лежат на полу и девочки наши нам помогают, просто удерживают края обоев. Девочек при этом предупредили - что клей мол супер, смывается легко с любой части тела.

Поклеили уже полкомнаты, перекурили и продолжили работу. Девчонки наши с радостью принялись держать края обоев... И тут мледшенькой очень сильно достается валиком с клеем, ну как сильно, где-то почти по локоть руки прошлись.
Раздается фраза ребенка - "Блин, вы меня уже достали, у меня все руки по колено в клею".
Наша работа прервалась на некоторое время. Смеялись все!!!

Ещё несколько слов об офисном и, в частности, компьютерном жаргоне.

У меня перестал работать сканер. Иду к сисадмину, компьютер, - говорю, - "не видит" сканер.
Сисадмин, не отрывая глаз от клавиатуры, отвечает, - выдерни шнур из жопы и вставь обратно.
Я прекрасно его понял и пошел выполнять рекомендацию, думая по дороге, как понял сказанное его гость, человек, далёкий от компьютерных проблем...

Сам вроде как "независимый" украинец, и с запоминанием росийского флага (очередности цветов) была проблема. Пока не подсказали: Вариант 1. Мы красные, там белые - а по середине река.... Вариант 2. (смешнее). Запоминаем: босиком..... (белый, синий,красный).

Работал я в советское время в одном НИИ. В нашей лаборатории ведущим инженером был... пусть будет Иванов. А лаборантом - пусть будет некто Петров. Иванов закончил аспирантуру и норовил защитить кандидатскую диссертацию. Он был примерным семьянином, воспитывал двух детей, имел автомобиль "Жигули" и дачу, что в то время было признаком большой роскоши. Петров был убежденным противником всяческого образования, дач-автомобилей и закоренелым холостяком.
И вот как-то Иванов купил подросшему сыну однокомнатную кооперативную квартиру и об этом громогласно объявил всей лаборатории.
- Вот видишь, - обратился он непосредственно к Петрову, - я нищету не пложу.
- Я тоже не пложу нищету,- смиренно ответил Петров.

Подсмотрено в автобусе.
На центральной станции входят две веселые старушки-подружки, спрашивают, где им выйти, чтобы попасть в Железнодорожный музей. Водитель им назвал остановку. Старушки, однако, вскоре пытаются выйти на 1 остановку раньше. Водитель им по громкой связи объявляет: "Эта остановка находится слишком далеко от Железнодорожного музея. Вам выходить на следующей. Затем пешком 20 метров прямо вперед, еще 50 метров направо, и по правой стороне улици будет музей". И все это до того громко, внятно и понятно, что его поняли бы даже самые глуховатые маразматики. Народ в автобусе все это выслушивает со скорбно-покорными лицами, на которых написана общая мысль: "Старость - не радость". На что одна из старушек лихо подмигивает остальным пассажирам и отвечает водителю: "Большое спасибо за информацию! Но мы уже все, все забыли". И выпархивает из автобуса.
P.S. До музея эти старушки в итоге добежали быстрее меня и дочки. Хочу в будущем стать такой же старушкой.

Три года назад, в конце мая, пришлось мне лежать в областной больнице города Харькова, проходил курс реабилитации после болезни. Народу было много, в палате на шесть человек лежало восемь, у всех практически один диагноз, и как оказалось почти все с высшим образованием, только один был водителем. Он наши заумные беседы слушал с открытым ртом. Но разговор не об этом.
Так как на носу суббота и мы, было, запланировали сделать вылазку в город, а пришла заведующая отделением и категорически запретила выходить вообще из здания на эти выходные, и не только нам, а всему отделению, дескать, будут проверки, готовьтесь. Утром, заинтригованные, ждём, что же будет, тут к нам заваливается толпа молодых людей в белых халатах, и почти все иностранцы. Оказывается, это студенты сдают госэкзамен, а мы у них опытные образцы. Стало уже интересно, молодость вспомнили, начали рассказывать разные истории, как сами когда-то сдавали экзамены.
Почти всех нас в палате «разобрали», мне «досталась» девушка, вся такая, через чур уж расфуфыренная. Делалась имитация, что я у неё на приёме, она задаёт вопросы, я отвечаю. Когда дело дошло до адреса проживания, оказалось, что мы земляки, раз так, то землячке надо помочь. Я достаю свою историю болезни и даю ей переписать, что она аккуратно делает. Но кажется это была медвежья услуга, она не смогла воспользоваться этой шпаргалкой (наверное и врач такой же будет). Приходит уже она снова со своим экзаменатором – уже достаточно пожилой женщиной, та её просит показать, как же она так точно всё определила. Покажи? А моя землячка даже прикоснуться ко мне боится, тут экзаменаторша взялась сама показывать, как это надо делать. Ой, много я ещё о себе от неё услышал, о тех болезнях, о которых я даже не знал!
Вот тут запомнились арабки, закутанные в платки, и видно было, что не зря учились, мне даже обидно стало за землячку. А как нам объяснили, у себя на родине, с дипломом врача, они будут пользоваться большим спросом у мужчин, и можно будет удачно выйти замуж. Запомнилась также весьма симпатичная негритяночка – она задавала вопросы на вполне приличном русском языке, а вот записывала в свой блокнот уже по-английски. Были и парни – арабы, но только один достойно держал марку будущего врача, и как нам показалось – выходец из бедной семьи. Также предстал перед нами настоящий балбес, хоть и иностранец, он напомнил своих, таких же доморощенных. А ему даже наши подсказки не помогали, уже экзаменатор не обращала на это внимания, затем оглядела всех нас каким-то беспомощным взглядом и спросила его: - «Ты где проходил практику, у нас?». Получив отрицательный ответ, сказала: - «Слава богу, хоть позора не будет!»
Нас по очереди так прогнали несколько раз, но особенно досталось одному больному, уж слишком у него были явные симптомы болезни – расширение вен. Тут мы стали откровенно развлекаться: запомнили процедуру установления ему диагноза, стали исподтишка подсказывать. А замечания экзаменатора на нас не действуют: видимо такова человеческая натура – помочь ближнему, даже если он из другой страны. Похоже, нажаловались, пришла заведующая и потребовала: - Не подсказывать! Нашли, кого напугать! Отчисление из ВУЗа нам не грозит. На следующий день опять приводят очередную партию студиоусов и сразу с порога – Не подсказывать!

У первого поколения эмигрантов задача - выучить английский. Следуюшее осваивает язык само собой, но знает и русский - на нём изъясняются в семье. Правда, говорит уже с акцентом. А вот с третьим поколением - проблемка: русскому приходится учить. И родной, и знание не помешает как ценный багаж в жизни. Вот и отдают деток, во многом под натиском предков, в русские детские садики.

И в одном из таких садиков малыши 4-5 лет, согласно программе средней группы, должны выучить буквы - чтобы в старшей научиться читать. В этом нежном возрасте выучить можно только в игре. Детки играют в аукцион сказок. Проходят букву "Б". Надо назвать как можно больше сказочных героев на эту букву.

После Бармалея, Буратино и Белоснежки наступает кризис жанра. Но юные лингвисты не сдаются.. "Бабочка - прилетала, крыльями помахала" - вспоминает девочка Маша. Что ж, больше предложений нет. Воспитателка собирается объявить её победительницей и вручить приз.

Вдруг тянет руку Боря:
- Билл! Я вспомнил: Билл!

Он-то вспомнил, а вот воспитателка не может вспомнить и сообразить - откель:
- Шо за такой Билл? Может, из американской сказки?
- Нет, русской - про курочку Рябу. Вы сами рассказывали - "Дед Билл не разбил...!!"

В российских зоопарках во времена перестройки обезьяны тоже голодали. И тогда в одном (меня просили не говорить каком) городе местные обезьяноведы решили скрасить жизнь своих питомцев и придумали для них интересную ролевую игру.

Начали с того, что научили обезьян получать еду за уборку мусора в вольере. Кто сколько убирает, столько и получает. Потом стали выдавать вместо еды цветные бумажки, которые тут же обменивали на разные виды еды. Причём, за банан брали три бумажки, за морковку две, а за луковицу одну. В конце концов, выдачу бумажек и обмен их на еду разделили во времени. Обезьяны быстро сообразили, что бумажки можно хранить и накапливать.

В ходе игры поведение обезьян менялось. Сначала они тратили бумажки только на дорогие бананы, но бумажки скоро кончались, и обезьяны голодали ещё сильнее. Потом они уже покупали морковку, и вскоре переходили на лук.
Параллельно с этим в обезьяньей среде шли процессы перераспределения бумажных эквивалентов питания. Сильные обезьяны отнимали бумажки у слабых, хитрые воровали их у наивных, а самочки стали брать бумажки за удовлетворение самцов.
Возникло расслоение на тех, кто не работает и имеет много бумажек, и тех, кто работает и почти ничего не имеет. И ещё появилось некоторое подобие искусства, когда одни обезьяны приплясывали и подвывали перед другими, чтобы получать за это свой гонорар.

Конец игре пришёл неожиданно. При очередной выдаче бумажек кассир был ограблен, а стая вырвалась из вольера и захватила всю кассу. Экспериментаторам ничего не оставалось делать, как установить в обезьяннике прежнюю распределительную систему получения материальных благ.

Еду с другом в автобусе, в районе, где много черкесов живёт. Я наполовину адыгейка, и он адыгеец, но по нему незаметно, больше на русского похож; я по-адыгейски не понимаю, а он и понимает, и разговаривает. Встали мы перед двумя бабками, они всю дорогу нас обсуждали: и одеты мы не так, и общаемся... Ну как обычно это бабки делают, только они это на своём языке говорили. И тут друг чихает, и бабка ему что-то говорит, и он ей ответил. Она покраснела, глаза опустила, и бабки всю оставшуюся дорогу молчали и на него косились. Когда мы вышли, я спросила, чё это было. Он говорит:
- Когда я чихнул, бабка сказала: "Чтоб ты обосрался!!!"
А он ей ответил:
- Спасибо, и вам того же!!!

Девушка с...

Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.

Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!

Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.

И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:

— Я с нарезного батона!

Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:

— Чего-чего?

— Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе.

— Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.

Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, на нее уже мысленно подрочил, а она с нарезного батона!

Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там...

Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.

Бросай оружие!
Я в городском следственном отделе работал. Дежурство у меня тогда вроде обычное было, поначалу спокойное. Но... Выезд на огнестрел. Парнишка семнадцати годов отроду во время гулянки с друзьями решил повыделываться малость, показал дружкам укупленный нелегально папаней ствол, "Макаров".
- Да я все умею...
- Нет, дай я тебе покажу!
Получился небольшой спор между товарищами, кто лучше обращается с оружием, малость потолкались, поругались. В результате, ребята, подергав друг у друга пистолет, не определились, кто первый покажет крутизну. Раздался выстрел, хозяин квартиры получил ранение в грудь. "Гость" со стволом в руках без дальнейших разговоров рванул бегом на выход. Будучи малость в шоке убёг он вместе с пистолетом, который так из рук и не выпустил.
Испуганного паренька повязали к утру без проблем на квартире его подружки.
- Ты куда ствол выкинул?
"Снайпер" указал все сразу.
- Щаз, все увидите! Через забор перебросил.
Следственно-оперативная группа приехала на указанное "злодеем" место.
Увидев упомянутый "стрелком" заборчик, через который улетел по его словам пистолет, побледнели все, в том числе и сам "стрелок". Забор огораживал детский садик. Мы рванули ко входу, вбежали на территорию. К воротам детсада на нашу группу топотала со всей возможной скоростью, размахивая разнообразным вооружением, толпа пятилетних карапузов с криками "лови тегогиста! Шоб бомбу не взогвал!"
К сожалению это в мое далекое детство игрушечные пистолетики действительно были игрушками, разноцветными и безобидными, не похожими... А вот в сложившейся ситуации нам резко поплохело.
Не растерялся только наш старый, прожженый опытом эксперт. Он, единственный кто был в форме, без разговоров сграбастал ломившегося впереди пятилетнего "террориста", повернулся к преследователям и сурово скомандовал:
- Смирно, становись! Благодарю за службу. Террорист пойман! Бойцам отряда по поимке террористов приказываю предъявить для осмотра личное оружие!
С важным видом все преследователи "террориста" по очереди гордо сдали Сан Санычу свое "оружие".
Прибежала воспитательница детсада, ситуацию ей объяснили.
А злосчастный "макарка" так и валялся в кустах у забора.

Magalex

Изделие №2 18+)

В поиске нужных технических условий наткнулся на ГОСТ с названием Презервативы резиновые от 1981 года, уже пожелтевший. Здесь надо отметить, что фабрика была деревообрабатывающая, отдел технический, в отделе не считая меня были исключительно женщины пред и пенсионного возраста.
- Может ли не изучить такую книжицу, только только выпускник технического вуза?
Правильно не может!

На первом же развороте брошюры, был чертеж ПРЕЗЕРВАТИВА, со штрих-пунктирной линией по центру симметрии, проставлены размеры и допуски.
Меня - молодого инженегра привлек поперечный размер изделия - 54 мм.
Тут было в пору забить тревогу, комплексовать, заявить в надзорные органы о наличии негостовских изделий в аптеках и т.п....
Технари поймут. презерватив воспринимается, как цилиндрическое тело), а в пометках не стояло примечаний, типа - изделие сплющено)), надо ли говорить что и знака диаметр не стояло перед цифрами*.
*Не зря говорили преподаватели - чертеж надо уметь читать.

Зашёл к нам на работу вчера армянин (работаю в ресторане). Настоящий такой: горбатый нос, кепка. Попросил кофе. Стоит у стойки, пьёт. Далее диалог.
- Девушки, айфоны не хотите купить? Недорогие, хорошие.
Я:
- Нет, спасибо, не интересуемся продукцией "Эппл".
- Что? "Эппл"? Что такое "Эппл"? А кастрюли не хотите? Хорошие, румынские!
Дальше слушать я уже не могла.

Эта история произошла лично со мной еще в советские времена. Все знают, что офицерские жены следуют за своими благоверными по месту их службы. Часто это медвежьи углы. Но иногда их мужей переводят в города. И тогда поведение этих жен, которое уместно в тайге, вызывает недоумение в городских условиях.
Собственно история. В один прекрасный день иду я по улице возле своего дома. Обычная девятиэтажка, но в одном крыле живут только военные. И вот одна офицерская жена решила проветрить диван на солнышке на балконе, а под этим балконом ходят люди. Она как раз со своей подругой переворачивала диван, чтобы лучше прожарить обивку под солнечным светом. Когда я проходил под её балконом, услышал свист и юркнул под балкон. На место, где я только что был, упал диван (летел он со свистом с 8 этажа). Хорошо, что у советских людей был выработан рефлекс не ходи под окнами, а то что-то упадёт на голову. А потом комментарий подруги: "Извини Лена, я его не удержала". Оказывается, потом сделала признание: "Там где мы прежде жили, вокруг был лес, а здесь людей много." Она ещё не привыкла к городским условиям. А в лесу так всю мебель проветривала.

Разговор подруги с четырехлетними племянницами:

"А ты почему больше с Юрой не встречаешься? Он что, не принц?"
- не принц...
"Ну нет, не принцы нам не нужны!!!"

Был у нас в морском училище огромный актовый зал.
И кто только к нам не приезжал выступать.
И известные артисты, и барды, и знаменитые самозванцы,
и доморощенные графоманы; однажды даже выступил сексопатолог.
Но особенно запомнилась, почему-то, одна серая и скучная лекция
по технике безопасности.
С первых же минут было видно, что развлечений со стороны лектора
на предвидится, и что спасение утопающих дело рук самих утопающих.
Поэтому для начала лектору устроили настолько бурные и продолжительные
овации, которым позавидовал бы даже Брежнев.
Лектор оказался человеком косноязычным в особо крупных размерах.
К тому же, речь его изобиловала словосочетаниями-паразитами, типа
"справка-бумажка". Говорил тот лектор себе что-то говорил; народ
поклевывал носом.
Чу! Прозвучало что-то достойное внимания:
"И танкер взорвался после как отрыли крышку".
Курсанты морского училища не были бы курсантами морского училища,
если бы в конце лекции, когда им было предложено задавать вопросы,
не прислали бы ему записку, которую лектор прочитал вслух:
"Расскажите, пожалуйста, еще раз, почему взорвался танкер после как
открыли крышку."
"С удовольствием", - ответил лектор.
Последовало средних размеров повествование, которое рассказчик,
к вящей радости собравшихся, закончил ожидаемым:
"И танкер взорвался после как открыли крышку".
Лекция удалась.

По горькому опыту с опаской отношусь ко всяким онлайн банкингам - а тут любимая контора выдает карту зарплатную СБ РФ. При рассказах об офигительном удобстве карты и главное интернет банкинга у меня нехорошо заныла душа в предверии чего-то кислого. Ладно прихожу домой - ставлю вариться борщ - захожу на страницу онлайн банкинга сб рф. Мягко говоря для дураков есть ролик как подключить услугу - с помощью терминала или смс. Пишу смс - иду в направлении куда послали в ответном. Смеркалось выключаю суп иду в банк - подключаю через банкомат услугу получаю логин и пароль. Прихожу домой - включаю суп начинаю разбираться дальше. Оказывается надо получить по смс одноразовый пароль для входа - пишу смс - опять иду куда послали. Выключаю суп злой как черт прусь в банк - регистрирую через банкомат в системе свой номер телефона. Возвращаюсь домой. Включаю суп. Жду смс. фиг. Еще раз торкаю кнопку что хочу код получить через смс - фиг на экране написано что все пучком мы вам отправили оное действительно в течении 300 сек. Жду пол часа еще раз запрашиваю - смеркалось - довариваю суп. еще раз жму запрос пароля. фигня - приходит жена ужинает садится глянуть че за инет банкинг жмет получить код - та же фигня. пол первого ночи. спокойно ударяюсь о подушку и тут телефон сходит с ума через 5-30 секунду выплевывая очередную смс с кодом. Весь цырк шел до 3 ночи. Когда телефон благополучно просрался смсками - взял последнюю - ввел. И о чудо заработало... Как я люблю нашу страну.

Не делай лучше и так хорошо (мораль). Взял на работу в контейнере борщеца (не могу без супа - желудок ворчит). Съел завинтил крышку убрал в пакет. Пошел мыть ложку - кое-как отскреб с помощь жидкого мыла и туалетной бумаги - думаю сделаю жене приятное - помою контейнер. Налил в него жидкого мыла - закрутил как рекламируют поболтал - вылил. Контейнер остался жирным. Закралась нехорошая мысль о составе сливочного масла которым заправлял борщ. Вытер как мог бумагой контейнер - увидел на полке у технички порошок - повторил процедуру - 50/50 ... Нашел мистер мускул - налил - потряс вроде жир смылся - но блин чем теперь вымыть чтобы мастером этим нафиг не воняло с контейнера....

Национальная территория. С матриархальным укладом (о чем свидетельствуют и летописи времен Чингисхана, и нынешние социологи).
Но тем не менее:

Сегодня присутствовала на открытом уроке у племянника-пятиклассника (класс - национальный).
Учительница рассказывает о Конвенции о правах ребенка.
Дошла очередь до прав на имущество.
Учительница: Каждый из вас имеет право на имущество. Какое имущество у вас есть?
Дети: - Одежда... Кровать... и т.п.
1-й мальчик: Жена!
Учительница (офигевает, я тоже): Как - жена? Жена - имущество? и у ребенка - жена?
2-й мальчик: жена - имущество папы!

Катушка

Спирта, в нашей лаборатории масс-спектрометрии, было всегда достаточно. Его, при разумном употреблении, хватало и на поддержание вакуумной гигиены оборудования, и на поддержание дружеских отношений с представителями других служб цеха. (Кстати, о том, что оборудование было и есть всегда в стопроцентной работоспособности, говорит тот факт, что установленное почти 50 лет назад, оно и сейчас работает.)
Так вот, однажды возникла необходимость изготовить тонкостенную катушку из магния (наподобие тех деревянных, ранишних, катушек для ниток). А в цехе работал токарь от бога – Василь Василич, так его все величали. И, пожалуй, не было такого дня, чтобы к вечеру он, но хоть сотку, да не опрокинул, где брал «загадка».
А тут, по-видимому, с вечера не добрал, или наоборот перебрал, но только с утра зашёл он в лабораторию и первым делом начал интересоваться, нет ли у нас какой срочной работы.
Дипломат!...
Ещё накануне, в конце рабочего дня, один наш сотрудник, Николай Иванович взялся решить эту «проблему», заявив, что у него очень хорошие отношения Василичем и нет необходимости официально подавать заявку на изготовление такой пустяковой детали. И что неофициально будет изготовлено всё быстро и с хорошим качеством.
Уединившись, Николай Иванович и Василь Василич совсем недолго посовещались. Взяв эскиз и цилиндрическую заготовку, Василь Василич ушёл весьма радостный. А Николай Иванович, не без некоторой гордости, сказал, что Василич мужик толковый всё понял, даже его объяснения на пальцах, несмотря на то, что они с Василичем вчера хорошо посидели за рюмкой чая.
Да и, действительно, пустяковая деталь.
Обработать цилиндрическую заготовку до диаметра щёк катушки, проточить ложбинку до наружного размера и просверлить отверстие по внутреннему диаметру, соблюдая квалитеты обработки. Всё!
Специально расписал подробно технологию, подчёркивая несложность изготовления катушки.
Прошло полдня. Нет катушки.
К Николаю Ивановичу, звони, иди, узнавай, что с катушкой. Почему не изготовлена. Ответ один - делает.
И только на следующий день, во второй половине приносит Николай Иванович от Василь Василича то, что тот изготовил.
Это был цилиндр из магния с внутренней выборкой в виде заказанной катушки с соблюдением всех размеров и квалитетов обработки.
Как потом рассказывал Николай Иванович. В то день Василич похмелился не без его помощи. Потом изготавливал резцы для лекальных выборок и шаблоны для шлифовки и полировки.
Вот так-то!
В конце концов, Василь Василича уволили, не за это конечно, а потом и Николая Ивановича, разумеется, тоже не за катушку.
За любовь хорошо посидеть за рюмкой чая.
PS
А катушку изготовил другой токарь - за 15 минут.

В доме есть пианино. Лет двадцать клавиш не касался никто, но моего папеньку что-то торкнуло, и он позвал настройщика. Настройщик пришел и сделал свою работу. Вечером папа решил расслабиться, вспомнить прошлое и сел за клавиши. Я в это время прилёг подремать в соседней комнате.
Что вам сказать. Тема из Брамса в папином исполнении мне понравилась. Моцарт ему тоже удался. Парочка прелюдий Шопеша (музыканты знают - это сложно) вообще супер. После этого набора классики папа меня разбудил своим исполнением "Синего платочка". Я проснулся, встал, вышел и сказал: "так лажать нельзя".
Папа ответил, что "платочек" - сложный, посложнее Шопена будет.
Для справки: Шопен считается величайшим польским композитором. "Синий платочек" - довоенный (!) польский же шлягер. Его автор Ежи Петербурский (типично польская фамилия, не правда-ли?). Если где-то там на небесах эти парни общаются, то Ежи явно вправе сказать Фридерику Шопену, что он покруче будет.

"Рыбачка Сонька".

Про "Человека дождя" я вам уже рассказывал, если кто помнит. А вот следующая история из жизни гинекологов. Маленький лытдыбр.

Моя хорошая знакомая врач-гинеколог. Работает в родильном отделении в больнице на Володарского.
У них в горздраве, с некоторых пор, ввели в практику не только принимать роды, но и вести своих рожениц по жизни от зарождения до самого рождения, так сказать, этой жизни новой. В "Женской консультации". Вполне положительная практика, я считаю. Врач наблюдает свою будущую пациентку, фиксирует отклонения по женской линии, смотрит как развивается плод, даёт советы по ходу дела, а самое главное налаживает психологическую сторону вопроса. Женщины, народ чуткий, и психологическая помощь в данном вопросе совсем не лишняя. Особенно если рожает первый раз.
Ну, и естественно, приходят женщины просто проконсультироваться по своим бабьим бедам с детородным органом. Это был тот самый случай. Рассказывает.

Пришла женщина, лет 35-ти. Прилично одетая, ухоженная на вид, жалуется на "боли внизу животика". Всё идёт по обычной процедуре, стали смотреть и искать причину дискомфорта. В ходе осмотра было обнаружено инородное тело неопределённой формы и неизвестного происхождения.
Пригласила ещё одного врача-гинеколога с ни меньшим чем у неё стажем для консультации. Случай атипичный, понять не могут.
Чтобы не навредить, стали тактично выяснять у пациентки про интимную сторону вопроса в её личной жизни. Не замужем. Мужчины давно не было.
- Как давно?
- Ну, очень давно...
Мнётся, начинает вспоминать. Выясняется. Лет семь назад, чтобы снять стресс из-за длительного воздержания, женщина ввела себе спутанный моток рыбацкой лески. Как и откуда ей пришла в голову эта идея ни помнит, но ощущения ей понравились. При ходьбе моток лески "играл" своими капроновыми волокнами и доставлял ей наслаждение. Вначале она его доставала и мыла, потом однажды забыла, потом командировка в Афганистан.. а потом она о нём и вовсе забыла. Думала что само рассосётся.
Ну что - пришлось делать операцию, поскольку леска вросла в тело органа. Такая вот история.

А после операции, с лёгкой руки острой на язык одной из санитарок, все в отделении стали звать её не иначе как "Рыбачка Сонька".
- Рыбачка Сонька! На процедуры!

...и снова ржунимагу...
Попал сегодня к врачу-терапевту успешно, невзирая на то, что была пятница, и время после 18:00. Перед этим забрал результат анализа крови, мельком взглянул на него в лифте, и войдя в кабинет, положил врачихе на стол. Мне-то было ясно, что я неуклонно и безжалостно выздоравливаю, хоть и ненастолько шустро, как лично мне хотелось бы. Но: поскольку так складывается, что я уже во второй раз попадаю к новому врачу-терапевту, т.е. НЕ к тому, у которого был в предыдущий раз, врачиха заявила (возможно, с воспитательными мотивами):
— У Вас плохой анализ крови.
На что я ответил:
— Ах, что Вы, Вы попросту не имели ужаса лицезреть предыдущие, — опосля чего перевернул страницы и потыкал пальцем во вклейки. Наведя резкость на окрестности анализов врачиха не придумала ничего лучшего, как добавить:
— Да, и рентген у Вас тоже неважный... — Я улыбнулся ещё шире, забыв о том, что комплексую насчёт отсутствия пары-тройки зубов:
— Вы посмотрите две предыдущие рентенографии...
— Ах, инфильтрация!.. — не будь я циником, то обязательно решил бы, что доктор близка к обмороку, но поскольку я крайне негативно отношусь к попыткам меня воспитывать, подлил масла в огонь:
— Вы предыдущую-то, предыдущую — двухнедельной давности — посмотрите! Там вообще левосторонняя пневмония!
— И вообще, у Вас и справа жестковатое дыхание, — обреченно сказала доктор, потыкав фонендоскопом мне в спину, вернулась за стол к ручке с бумагой и спросила:
— Как Ваш организм воспринимает новокаин?
— Совершенно адекватно! По крайней мере, аллергия отсутствует, — ответствовал я, опосля чего врачиха, выписав рецепт на сульфокамфокаин, поинтересовалась:
— Вас есть кому колоть? Или походите на уколы в поликлинику на неотложку? — И без удивления, и с некоторой обречённостью во взгляде услышала в ответ:
— Да я и сам могу себя неплохо колоть, в особенности, если речь не о в/в, а о в/м уколах...

Так я и ушёл, искренне поблагодарив за консультацию и рекомендации, в которых не суждено было появиться назначений модных импортных лекарств, хоть и стоимостью в пару-тройку сотен гривен, зато в виде водорастворимой шипучки с запахом лимона и теперь в новой глянцевой упаковке!

Стиль управления. Притча

Рука дающего всегда выше руки берущего
Восточная мудрость.

Бывает, сон - в руку. А бывает - анекдот.

Была фирмочка, занималась оказанием услуг. И была дама - директор этой фирмочки. Её коньком стал, одно время, следующий оригинальный приём управления.

1. Вызвать к себе в кабинет того сотрудника, который лучше всех в последний период времени работал и кричать на него в течении 5-15 минут (в зависимости от того, сколько у неё было времени на воспитание в этот день). Кричать о том, что она его и так уже содержит, а он на прошлой неделе с работы отпрашивался (или каким-то ещё изуверским способом 'залез' в её карман, в коллективе грехи всегда найдутся). А значит она его вдвойне содержит!

2. Потом постепенно громкость крика уменьшалась, чтобы воспитываемый впитал центральную мысль: «Ему во всём идут навстречу, а из-за него у неё - серьёзный недобор денег!»

Многие, думается, с таким стилем управления сталкивались: бей лучших, чтобы повысить лояльность всех.

И вот наступило празднование перед 23 февраля. Пока коллектив собрался в комнате отдыха (рядом с комнатой секретаря директора, что важно, потому что крик хорошо было слышно), на ковёр к ней позвали очередного 'счастливчика'.

Под аккомпанемент директорской воспитательной канонады один из коллег очень к месту рассказал старый анекдот о том, как в Одессе на Привозе сидит нищий и просит подаяние. К нему подходит всегдашний благотворитель, но вместо привычных двух монет подаёт нищему только одну. После чего поясняет, что он женился и уже не может подавать нищему по две монеты.

Благотворитель отходит, а вслед ему раздаётся крик нищего: «Люди-добрые! Посмотрите! Он женился и теперь я вынужден содержать его семью!»

В этот момент в комнату 'вваливается' только что 'пропаренный' сотрудник (по роковому стечению обстоятельств его грех состоял в том, что он только что женился и брал лишнюю неделю отпуска без оплаты, и за него работал его всегдашний напарник). Все поворачиваются к нему с вопросом: «Ну, как?»

И под понимающие взгляды коллег он дал очень к месту ответ: «Кричала, что она вынуждена содержать мою семью! А разве вы это не слышали? Чего смеялись-то?»

Повторный хохот потряс стены комнаты отдыха и стал началом месячника подачи заявлений об увольнении. Не меньше половины бывшего коллектива, под руководством того самого «пропаренного», создала конкурирующую фирмочку. Кстати, вполне успешную.

Это я ещё в междугородке работал. После рейса, а он у всех разный, кто из Москвы вернулся, кто из Свердловска, кто из Джамбула..Встретились короче. Ну, приехали и приехали, дело к вечеру..Светло, тепло..- А не по пивку ли..?
Взяли два полуштофчика, приютились в пивной.
Одну бутилку ликвидировали, пивком шлифуем, байки баем, за вторую принялись..неспешно..
А тут, менты!
Я пацанам, как только менты в дверях нарисовались, сразу сквозь зубы - пузырь не торожь, ведём базар...
Менты водку увидели и к нам..
- Распиваем? А это что?
- Пиво
- А это, что?
- Не знаем
- А мы его сейчас в канализацию..
- Ваша находка, ваша удача
Мент горлышко понюхал - Так там же водка!
- Повезло. Чужое не нюхаем.
Мент к раковине подошёл, выливает, а сам на нас косит.
А у нас даже ноздря не дёргается. Хлебаем потихоньку пивко, ведём свой трёп..
В что нам дёргаться, нам дёргаться не можно. Зацепи они нас за алкоголь...Это же лишение всего. Премия - чепуха. рублей там с полтинник - стольник, а вот тринадцатая..Там шеф инквизиторствовал.
Кого лишали на все сто процентов, у того она - тринадцатая зарплата, почему-то была больше всех в конторе. Рублей пятьсот, шестьсот..
Такшта пятёрка за пузырь не эквивалентна будущим потерям.
Учите математику дети. А письмо, латынь и древнегреческий, потом приложится :-))

К вопросу, кто кем хотел в детстве стать и что из этого вышло.
Слушал однажды по радио ток-шоу на эту самую тему, ведущие и слушатели делятся историями. Дозвонился один мужик, рассказывает:
- Я, говорит, в детстве очень хотел стать водителем междугороднего автобуса. Они ездили на таких, знаете, здоровенных красных Икарусах, я им страшно завидовал. А потом начались 90-е и появилась другая мечта: стать крутым бандитом - бабла навалом, девки, крутая тачка, ну вы понимаете.
- Так чего, - интересуется ведущий - сбылась ваша мечта?
- Ну в принципе да. - отвечает мужик.
- И где же вы работаете?
- В полиции!

Тут по соцсетям гуляет история про то, как у бабушки, "миленькой, седенькой", в супермаркете не хватило денег для покупки "кусочка хлеба и кусочка сыра", и стоящая после нее в ту же кассу девушка за нее заплатила, и не просто заплатила, а похвасталась этим в соцсетях, со словами "Пожалуйста поставьте класс, чтобы эта тема не осталась незамеченой. Прочтите и расскажите друзьям. Спасибо".
Благотворительность - это, канешна, хорошо - но !!!
Со мной год или два назад был точно такой же случай - милая старушка, кусочек сыра, получасовое принародное теребление узелка, в котором вместо 70 рублей есть только 20, и все мелочью... Я дал недостающие 50 руб, старушка моментально испарилась с продуктами, а кассирша усталым голосом произнесла: "И как этой старой б... шакалить не надоест, сегодня уже пятый раз у нее только на моей кассе типа "деньги кончаются".
Я хмыкнул, а потом вспомнил, что эта старушка, перед тем, как идти на кассу, минут десять стояла рядом, не желая, видимо, идти перед мордоворотами из числа явных "братков", которые расплачивались до меня, а потом хитрым молниеносным финтом оказалась сразу передо мной - видать, в качестве "клиента" я ее устраивал гораздо больше. В итоге паззл у меня быстро сложился в цельную картину бабкиного бизнеса на "благотворительности". А слезливые посты в соцсетях, видать, постит или бабушкин внучок, которому не хватает на новый IPad, или вообще крышующая пару сотен таких бабок контора.

От первого лица, потому что про себя. Все имена сохранены до узнаваемости. Познакомился с будущей женой, зовут Лена. У нее свой круг друзей. Отмечали какое-то событие в этом кругу, знакомились без фамилий, по именам. Через пару дней Лена попросила позвонить Виктории по поводу (ну - неважно). Звоню, трубку взял Вася, далее диалог:
- Привет
- Привет
- Виту можно?
- а кто спрашивает?
- Сережа
- какой Сережа? (ревность?)
- м-м-м-(как объяснить?) , идея: ленин (в смысле знакомый Лены) Сережа, так и сказал
Слышу кричит в глубь квартиры: Вита, ты Сережу Ленина знаешь?
Ржунимагу, часто вспоминаем.
Отсюда и ник прорезался.

Селенин

С почтением к людоведу и душелюбу Алику! ( взято из Евгения Сазонова, того самого, что возле «Рогов и копыт») («Литературка» - 70-е)
____
- мотоциклисты в белых шлемах, что дьяволы в ночных горшках (читать вслух и с завыванием, как крупные поэты) («Зеленый портфель», «Юность» - 60-е)
____
- каждый, отдельно взятый индивидуум, метафизируя абстракцию, не должен игнорировать критерий монополистического субъективизма ( кажется, тоже оттуда же) – просто красиво
____
- про спирт? – пожалуйста:
От первого лица, потому что про себя. Начало 80-х, АСУТП крупной установки, ЭВМ (электронно-вычислительная машина, управляющая производством) М-6000, частота процессора несколько килогерц, память-32 килобайта, легко помещается в машинном зале с размерами 6 метров на 24 метра, высота потолков – 4,5 метров. Контакты надо протирать спиртом, для этого в штате нач. ЭВМ, два-три инженера, электромеханик, четыре сменных оператора. 6 (шесть) литров спирта в месяц. Вся тонкость в том, что, по словам нач. ЭВМ, протирать контакты нужно тончайшим, нет не так- тончайшим- слоем. Делаешь глоток спирта и выдыхаешь пары на контакты, потом протираешь тряпочкой.

____
- еще про спирт? – пожалуйста:
Опять от первого лица, потому что про себя. Конец 80-х, служба АСУТП на другом предприятии. Начальник участка получает 3 литра спирта в месяц (или пока не кончится) в обычной 3-х литровой банке, закрывает капроновой крышкой и ставит в сейф. На сейфе стоит какой-то радиоприемник, может и не работающий – не важно. Важно – начальник жадный, не дает спирт, когда он очень нужен. Что делает нуждающийся – правильно, он достает (тогда все-это буква не е, а «йо»- доставали) шприц кубиков на 20 или 50, удлиняет иглу тонкой трубкой – киповец ведь же, сверлит в сейфе сверху под радиоприемником отверстие точно над банкой (выследил расположение банки), и … начальник удивляется: куда испаряется спирт?

____
- опять про спирт? – пожалуйста:
Снова от первого лица, потому что про себя. Начало начала 80-х, завод искусственного волокна, а раньше это был завод синтетического спирта. Рассказано. В те, еще ранешные времена, во время капремонта установки по синтезу спирта монтажники среди множества труб смонтировали еще одну внеплановую, правильно – знали про нее не все, и – правильно – подключена она была к продукту и краник у нее был. Но просто синтетический спирт пить нельзя, потому что много примесей. Так в эту трубу при монтаже засыпали сотни килограммов активированного угля, взятого у соседей на ТЭЦ, и стало можно. Спалил трубу через несколько лет новый главный технолог, когда вникал в технологию. При мне нуждающиеся делали так: наливали в металлическое (важно) ведро синтспирт, поджигали его, когда сгорала ровно половина –тушили, накинув кошму, пропускали через коробку противогаза типа «М» и – правильно – употребляли.
Привет Саратовскому ПО «Нитрон».

Селенин

Про псевдоним «Селенин» - будет, будет история, потому что она была.

От первого лица, потому что про себя. Начало 90-х, бригада киповцев по обслуживанию нефтепровода едет в машине-вахтовке (ГАЗ-66 с будкой), в будке все, что надо и датчик давления венгерской фирмы ММG типа «Минитран», фамилие такое у него, широко известно в очень, очень узких кругах тех, кто с такими работает. Размеры с большой посылочный ящик и вес приличный (взрывозащищенный – см. выше – не макароны печем, кстати, когда-нибудь и про «макаронщиков» напишу) – лежит на полу будки. Останавливает нас работник ГАИ, документы проверил, а что в будке? Открывает дверь в будку, видит что-то и спрашивает:
- что это?
Дима отвечает: датчик давления.
– Не понял: что это?
– датчик давления
– что, что?
Дима в ступоре: «Минитран»
- а, ну так бы сразу и сказал, понятно, езжайте

Селенин

Улыбнуло.
Жена моя часто общается в скайпе со своей младшей сестрой, живущей на Урале в небольшом посёлке. Отлучая на это время меня от компьютера, поневоле приходится слушать их разговор. Зашел разговор о старшей сестре, которая пока ещё не подключена к интернету, но очень желает, а в своё время они даже рассорились на этой почве: одной подвели, а другой нет. Вот младшая докладывает средней: встретила недавно Колю, он интернетом занимается, и поговорила с ним, чтобы старшей сестре подвёл интернет без очереди. Намекнула ему, что там не только хорошо заплатят, но ещё и поляну накроют, материально та хорошо обеспечена. Эту новость передала сестре и попросила помалкивать, чтобы не было возмущений со стороны очередников.
И мне вспомнилось: как еще лет тридцать назад мы таким же образом подключали телефоны, тогда часто приходили к руководству узла связи жалобы на наших электромонтёров, которые, как говорили, по блату установили соседке телефон, обойдя при этом законного очередника. Были и справедливые жалобы, но, кстати, иногда приходилось даже прикрывать своего работника, просто ему было так удобнее сделать в первую очередь, так как по пути было, а затем шли уже остальные по списку. Но люди требовали: я первый в очереди, значить и первому ставьте!
Идёт время, и страна другая, и новые технологии внедряются, а человек ни сколько не изменился!

Кем раньше хотели стать мальчишки? Космонавтами или капитанами корабля. Сейчас всё несколько иначе, сейчас все поголовно будущие бизнесмены, президенты и директора. Но есть дети с более серьёзным отношением к этому вопросу.

Мой шестилетний племянник - добрый и хороший мальчик, но всегда отличался исключительной ленью и инфантильностью характера.
Однажды на каком-то семейном празднике один из гостей задал тот самый подкупающий своей новизной и оригинальностью вопрос:
- А кем же ты, ребенок, хочешь стать, когда вырастешь?
Ребенок ответил моментально. (Видимо этот вопрос ранее уже приходил ему в голову. И, глядя на уставших после работы родителей, он обстоятельно всё обдумал)
- А я буду МАТРАСЫ делать! - гордо заявил он.
Гости и родители впали в ступор:
- Э-э-э... Почему... Как это - матрасы???
- Ну как... Поделал - полежал. Поделал - полежал.

Всё просто! Это вам не в космосе надрываться

Вообще, конечно, забавно бывает повспоминать всякие приколюхи, связанные с пьянкой...
Как-то на одной студенческой попойке были сомнительного происхождения мадамы, и в процессе очередного перекура выяснилось, что товарищ наш "энто дело" без презика сотворил... Короче, на всеобщем совете пацаны решили, что он уже не жилец. На вопрос почти плачущего камрада "и что же мне теперь делать?!!" прозвучал совет: немедля хер в марганцовке полоскать; но по поводу дозировки ни к какому единодушному мнению не пришли и решили: чем больше, тем лучше...
Вы бы слышали потом этот вопль раненого бегемота! "Пида-а-а-ра-аасы, вы мне х@й са-а-аажггли-и-иии!!!" "Как я теперь с таким жить буду-ууууу, а-а-а-а!!!"
Но вроде обошлось всё, и успокоились, пока утром не выяснили, что другой товарищ, который большую часть праздника в отключке провалялся, как персонаж из отечественного блокбастера Эльдара Рязанова, под утро похмеляясь, в качестве запивона употребил остатки той жижи в стакане...

Недавно смотрел телевизор, а сестра рядом втыкала в планшетник. На экране телека показывают какую-то рекламу, где в главной роли чисто белая кошка.

Тут мне приходит на ум весёлая мысль, и я говорю:
- А прикольно было бы взять такую кошку и краской для волос нарисовать на ней красную и синюю полосы, чтобы получилась кошка, раскрашенная под флаг России. А ещё и кошку можно назвать патриотично Россия!!!

Сестра, отрываясь от планшетника:
- А потом будешь убирать за ней и говорить: "Эх, Россия, опять ты обосралась".

Одна девушка рассказывала про женщин, которые постоянно, чуть ли не каждые пять минут секса хотят. Говорит, что даже такое заболевание есть. Не успел я сказать, что их обычно нимфоманками называют, как она радостно выдаёт: "А, вспомнила! Свиноматка!"

Новость "В российском Google новый директор", комментарии:

xxx: что может быть хуже женьщины руководителя? еще в IT
yyy: xxx, человек, пишущий "женщина" с мягким знаком, например.

"Русский" комментарий к товару на одном китайском сайте:
"Очень хороший товар! Полезная штука. Аналоги известных фирм стоят дороже. Хороший причендал. Купи друзьям и семейству! Хороший магазин. Много товаров. Расскажи френду. Моя и твоя довольна."

Обычное утро. Питер. Конечная станция метро. На платформе сонный народ ждет задерживающийся поезд. В толпе выделяется колоритная парочка: дедушка и его внучек. Дите находится в возрасте почемучки и активно достает спутника. В какой-то момент внимание мальца привлекает вновь подошедший парень: под два метра ростом, худой, в наушниках и модных штанах у которых свисает попа. Юное даровании завороженно смотрит на джинсы и следую своей привычки спрашивает: Деда, а почему у дяди такие штаны?
Судя по всему, деда подобные вопросы достали и, хитро улыбнувшись, он отвечает:
- Саша, а помнишь ты недавно в садике обкакался в колготки. Как они у тебя смотрелись?
Саша переваривает информацию, задумывается и делает круглые глаза. После чего переводя взгляд с деда на парня и обратно с уверенностью в голосе выдает:
- Нет, деда. Дядя не обкакался, дядя ОБОСРАЛСЯ!!!
Следует десятисекундная пауза, после которой по попе мальца следует шлепок и нравоучительный голос старшего объясняет, что слово ОБОСРАЛСЯ - плохое. Так говорить нельзя!!!
Добивает всех стоявший сзади мужик, который наблюдал всю эту картину вместе со мной. С характерным украинским говором он выдает:
- Ни, диду, ты не прав. Он не обкакался, он ОБОСРАЛСЯ!!!
Не выдерживают все: смеется дед, подхватываю я, заливает украинец. И только малец с обладателем штанов смотрят на нас с подозрением и недоверием.

Отрывок из текста "Что-то не идет", автор - Григорий Ревзин.

Этим августом я случайно оказался в Псково-Печерском монастыре на праздник Успения Богоматери. Там для крестного хода, идущего от одного храма до другого, выкладывают ковер из живых цветов, вплетенных в траву. И такое благолепие, храмы, рериховские облака, колокола звенят, послушницы плетут этот ковер. Иду я мимо, а они как раз доплетают. И одна другой говорит: “Ты куда ж, дура чертова, ромашку суешь! Ты ж, б-ть, все мне гадишь!”

Детство мое прошло преимущественно в деревнях. Сам я житель городской и поэтому с наступлением лета, родители отправляли меня на летнюю побывку к одной из бабушек, коих у меня было аж 3 штуки, одна родная по матери и 2 ее сестры. Ессна они посильно принимали участие в моем воспитании, кое выразилось, в частности, в изучении деревенского фольклора. Изучил я так одно стихотворение, звучит оно следующим образом:
У бабушки под крышей сеновала
Курочка спокойно проживала
Не знала, не ведала греха
Пока не повстречала петуха
А петух как увидел раскрасавицу-молодку
Сразу изменил свою походку…

Дальше особо не помню, кому интересно может в инете найти, там немного в искаженном виде нечто похожее есть, но смысл стишка в том, что петух увел курочку за реку, поставил подножку и испортил курочке прическу. Итог стишка: поплакала-погоревала птичка, а на утро снесла яичко. Немного сумбурно, но уже больше 20 лет прошло, не судите строго.
К чему рассказываю, в детском саду нянечка проводила конкурс на лучший стишок, я ессно вышел и рассказал вышеуказанный стих. Меня еще тогда поразило, зачем воспитатель принесла блокнот и стала его записывать, а потом я на бис рассказывал его почти всем воспитателям в саду. И только когда я вырос и осознал глубинный смысл произведения, я понял тот фурор, который произвел мой стишок на воспитателей.

ПО ТЕМЕ:
"При Екатерине картошку "насаждали" самым разумным способом - добровольно."
=====
Английская империя в период морского владычества имела слабое место:во время дальних походов матросы массово болели цингой, от недостатка витаминов.
Решено было кормить моряков долькой лайма в день.
Но простые люди лайм есть отказывались, плевались, грозили бунтом, выбрасывали за борт...
И тогда Кук (тот самый,которого съели аборигены) приказал: один лайм в день выдавать только офицерам, а простым морякам есть лаймы и лимоны - запретил ... При этом тайно приказал за кражу цитрусовых не наказывать.. В итоге, запасы лимонов стали таять на глазах, а эпидемия цинги сошла на нет...

Как говорится, "еще про кошек".
Наша домашняя тиранша тоже имеет привычку подолгу задерживаться у открытой в мороз двери и оглядывать окрестности. Каждый раз при этом мне приходит на ум шутка о габровских крестьянах, отрубавших своим кошкам хвост, чтобы меньше тепла уходило при их выходе на улицу. Мне это уже не кажется смешным, мне это кажется очень практичным, и я даже начала взвешивать такую возможность. Но пинок под зад для вдохновения решает проблему гораздо быстрее.
Причем она не просто видами любуется - она высматривает, нет ли на ее территории супостатов, хвостато-полосатых нарушителей границ ее суверенного пространства и, если есть, оценивает, насколько эти супостаты больше и тяжелее, и можно ли с ними вступить в драку без ущерба для морды лица.
В прошлый такой выход ее ждал сюрприз. Супостатов не было, но была огромная такая морская чайка, возможно, даже альбатрос (наверное, в море был шторм). Раза в два так больше кошки. В голове у кисы, естественно, щелкнуло "Птица! Большая птица! Много мяса!", и она начала к ней классически подкрадываться, с замираниями и обманными движениями. Альбатрос с высоты своего роста очень снисходительно на эти маневры поглядывал, я в ужасе глядела на его длинный мощный клюв. В момент, когда кошка прыгнула, чайка снялась с места, подлетела к порогу, украла большой кусок кошачьей еды из мисочки, которая там стояла, и была такова. Кошка очень обиделась. Такого поведения от добычи она явно не ожидала.

Вдруг решила излить на своего спаниеля весь свой скудный запас итальянского. С чувством говорю ему: "Tu es bello!!! Bello!" (Красавчик). Через минуту заглядываю в комнату: собак стоит и разглядывает себя в зеркале.

Только что. Канал "Дискавери". Историк, сотрудник одного калифорнийского музея-тюрьмы увлеченно рассказывает:
- Бла-бла-бла... Эта тюрьма была построена МЕЖДУ 1854-м и 1855-м годом...
Happy New Year!

Мой сын (5.5 лет) уже полгода ходит на плавание. Мальчик он у меня очень нежный и несамостоятельный (в плане одевания. обувания и т.д.), зато быстро умеет приспособиться и найти выход. Так вот когда начал ходить на тренировки я нарадоваться не могла: выходит из раздевалки такой опрятный, аккуратно одетый, вещи все в рюкзачке сложены! Когда как другие юные пловцы, кто в трусах наизнанку, кто вообще в одном полотенце, кто в одном шлепке....Истина открылась буквально всчера: этот хитрый ребенок подружился с уборщицей в мужской раздевалке или как она там называется. Хорошая тетенька лет 50-ти встречает его там с тренировки как родного, одевает, складывает вещи в рюкзачок и садит сушить ему голову! (Честно признаюсь пришлось подглядеть в мужскую раздевалку чтобы это увидеть). Сын сказал, что дружат они с тех пор, как он подошел к ней и попросил помочь достать полотенце с вешалки... А с каким лицом он это умеет делать (помощи просить) уж я-то знаю - кот из Шрека отдыхает!