Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На самом деле история повторяется трижды - один раз в виде трагедии и два раза для тупых.
16
Инструкция "Как вести себя, если влюбился". 1. Как дурак.
17
- А почему ты решил, что Вадик мне идеально подходит? - Вот ты сидишь, мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложечкой... Я думаю, у вас найдётся много общего.
8
Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?
10
Парень разделся догола и залез купаться в речку. Вернулся - а на его одежде сидит девушка, читает книгу. Что делать? Схватил какую-то кастрюлю на свалке, прикрыл ею причинное место и подходит к девице. Чтобы завязать разговор начал издалека: - Девушка, а девушка... а я знаю о чем Вы думаете!! Та оглядела паренька внимательно: - Навряд ли... Он опять не уступает: - Нет, знаю!!! Девица еще раз посмотрела на него и говорит: - Конечно не знаете, зато я точно знаю о чем Вы думаете... Он кокетливо повертелся: - О чем??!!! - Вы думаете, что у Вас кастрюля с дном....
- Кручусь тут, как дура в колесе! - Не дура, а белка! - У белки хоть шуба есть, а я самая настоящая дура!
7
Как правило, начальник выписывает подчинённому премиальные деньги не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда по каким-то причинам не может выписать их себе.
9
В супермаркете: - Девушка, а где тут у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков? - Вино-водочный отдел через один сектор!
14
Забрать у него деньги не смогла ни милиция, ни налоговая инспекция, ни служба судебных приставов, ни крепкие бритоголовые пацаны, а вот она, хрупкая и обаятельная, смогла...
15
Один известный французский актёр посетовал в своём интервью на то, что все теперь считают, что в Россию его депардьировали...
уж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Вытащил заяц у льва из жопы занозу. Лев спрашивает: - Чем мне тебя отблагодарить? Заяц отвечает: - А ты собери всех обитателей леса и скажи, что я твой друг, и чтобы они все меня слушались. Лев так и сделал. На следующий день идёт заяц по лесу, навстречу ему волк. Заяц: - Как насчёт минета? Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва как-никак. Следом зайцу повстречалась лиса. И с ней та же история приключилась. Идёт навстречу медведь. Заяц ему: - Миша, как насчёт минета? Медведь: - Да не вопрос - минет так минет! Через пять минут вылезает заяц и кустов и, отплёвываясь, говорит: - Миша, б***ь, на собрания надо ходить!
11
Бухают два грузчика. Один другому говорит: - Вот смотрю я на тебя, Михалыч, умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!
13
Вот и наступил 2013 год - год Змеи. С Новым Гадом! тьфу... Годом! м-м-м... Годом Гада!
плывет под океаном русская подлодка. Раздается БУМ!!! вылетает ракета. Подлодка всплывает на бортик вылезают и строяться солдаты. капитан спрашивает- кто кинул в пульт валенком!!!??? вдруг всплывает НАТОвская подлодка вылезают и строяться солдаты. капитан ихней говорит вот унас в америке... да нету больше плять вашей америки---ответил русский.
Идут парень с девушкой. Девушка говарит довай я домой зайду, переоденусьпарень согласился проходит час проходит два.идет оцец ей с балкона кричит посрола смывать я чтоли должен!!