Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 января 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
Премьер-министр Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей. СМИ сообщают, что детишки приняли Дмитрия Анатольевича за своего.
4
2025 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по кнопке "выкл", а он мне в ответ противным голосом: - Для подтверждения операции введите код, показанный на картинке.
9
- Моя жена такая умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты сам что, поесть не в состоянии?
5
Идут священник и полицейский, разговаривают о жизни, о тяжёлых временах. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Только полицейский хотел их разнять, как поп его остановил: - Ещё не время, сын мой. Эти двое уже убивают друг друга, поп всё равно удерживает полицейского. Наконец один убивает другого. - Вот теперь пора, сын мой. Пошли - один твой, другой мой!
15
Лежат Красная Шапочка с Серым Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может, у тебя и большие...
13
У России две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.
12
Жена утром заходит в гостиную и видит, как муж безуспешно пытается установить ёлку. Она скептически смотрит на эту картину и говорит: - Даже елка не стоит!
Купил мужик корову, пошёл утром доить, литр надоил - маловато, сразу и выпил. На следующий день надоил пол-литра: тоже мало - выпил. На третий день надоил только стакан... Решил мужик, что с коровой что-то не так, и позвал ветеринара: - Ну, что случилось? - Бычок у вас, конечно, задроченый, но жить будет!
17
Хакер, показавший москвичам порно на большом рекламном экране, был арестован сегодня и тут же отпущен, так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 5-летний срок за это преступление.
16
- Сёма, погладь мне плечо. Муж гладит. - Теперь грудь. Тот гладит. - Теперь живот. Гладит. - Сёма, ты прямо как тюбик с зубной пастой. - Это ещё почему? - А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
10
Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах, и табличкой "50$". Подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полуметровый член из-под полотенца. - Готова заплатить втрое больше, чтобы увидеть его в работе, - заявляет дама. - Эх, мэм... - с тоской говорит негр. - Думаете, если бы он работал, я бы побирался?
3
-Товарищ прапорщик, в штабе полка досматривали письма и задержали письмо нашему рядовому Петрову, его жена в нем пишет, что ушла к другому. Надо сообщить ему это как-то поделикатнее. -Есть, товарищ лейтенант! Сейчас сделаю! -Взвод, строиться! Женатые два шага вперед! А ты , Петров, куда прешься?
Разговор двух подруг. - Я слышала ты развелась, расскажи? - Ну можно сказать не прошла испытания на верность. - Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
Тёща спрашивает зятя: - Зятёк, завтра 8 Марта! А что ты нам с дочкой подаришь? Зять, почесав репу: - Линейку подарю! - А зачем нам линейка? - А будете мерить тот х*й, который вы мне на 23 февраля преподнесли...
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведица-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только девочка Маша, глядя на говорящих медвелей, поняла: - С коноплёй надо завязывать...
14
Жена – мужу: - Сходи в магазин, купи 2 батона хлеба. Если там будут яйца, возьми дюжину. - Что-то я не пойму, зачем нам 12 батонов и как это связано с наличием яиц в магазине.
Петя смотрит прогноз погоды и видит,чтов Новгороде сейчас 11 градусов.Он звонит своему другу Мише,который живёт в Новгороде,и говорит:-Привет Миша.Говорит Петя.А это правда,что у вас 11 градусов? -Нет,у нас 25 градусов тепла.Это на улице холодно.
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.