Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.
Учительница задаёт первокласснику Вовочке вопрос: - Кто из домашних животных имеет четыре ноги? - Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Вовочка. - Правильно! А ещё кто? - Два гуся.
В машине едут три крупных начальника и обсуждают, где их жёны любят отдыхать. - Моя обычно летает на Канары. - А моя в Таиланд. - Я свою отправляю в Турцию. Спрашивают у водителя: - Вася, а ты свою куда? - Да нет, я её сам е*у.
7
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
8
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
В кабинете директора цирка раздаётся телефонный звонок: - Могу предложить вам сенсационный номер. - Не трудитесь. Я знаю все сенсационные номера. - Но мой номер особенный: я глотаю шпагу длиной в метр. - Э-э-э, я знаю сколько угодно людей, которые глотают метровую шпагу. - Да, но мой рост всего девяносто сантиметров!..
15
- папа, я больше ни буду с тобой на санках кататься! - не ной и вези меня молча!
Британские учёные-охотоведы утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.
Диктует Василий Иванович Петьке объявление."ВО вторник, состоится партийное собрание с 18.00,явка всех строго обязательна" Петька спрашивает:"Василий Иваныч, а как пишется вторнИк или вторнЯк?" В.И."Да не знаю, посмотри в словаре" На след.день идет Чапаев на службу, а на доске объявлений висит следующее: "В среду,в 18.00.состоится партийное собрание,явка всех строго обязательна,только прийти всем на день раньше" Чапаев забегает в штаб и орет Петьке:"Ты что написал,ты в словаре смотрел?" -Смотрел! -И что там? -А там на "ф" одна фуфайка!
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.
16
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа..
14
- Дайте мне что-нибудь от раздражительности. - Вам в таблетках или каплях? - Не беси меня, сука!
12
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.
10
Шеф: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Убедительно прошу вас в документах ставить инициалы ПОСЛЕ фамилии!..
4
Разговор в чате: - Помогите,уменяпробелнеработает! - Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
2
Новости Ухрюпинска. Неизвестная женщина пришла в дом к прокурору, разделась догола и скончалась.
13
Разыгрался аппетит? Не тормози: поешь борща!
9
Интересный, наверное, этот фильм - "Жизнь Пи 3D".
6
Встречаются две подруги. Одна очень печальная. Другая её спрашивает: - Что случилось? Чего печалишься? - Да вот, представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто ас! Он так меня оттрахал, что когда я возвращалась - просто на на крыльях летела! Наверное, это и есть настоящее счастье... - Так чего же ты грустишь? Радоваться надо! - Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, вонючая, небритая свинья - взял и перее*ал меня по-своему!
5
Начало 70-х. Приезжает Брежнев в подмосковный колхоз. Видит, мужик траву косит. Подходит Генсек к нему и говорит: - Нерационально работаешь! Возьми ещё одну косу и коси в обе стороны. На следующий день приезжает Брежнев ещё раз. Мужик косит двумя косами. Подходит Брежнев к нему и говорит: - Снова ты нерационально работаешь! Повесь на жопу механические грабли и сгребай за собой сено. Через два дня снова приезжает Брежнев. Работа кипит: мужик косит с двух сторон, на жопе у него грабли, сено гребёт. Генсек идёт к мужику, а тот косы бросил и удирать со всех ног... Охрана догнала и привела к Леониду Ильичу. Тот спрашивает: - Ты чего убегаешь? Я хотел тебе орден за доблестный труд вручить! Мужик отвечает: - А я думал, что вы заставите повесить мне на х*й электрический фонарь и работать в три смены.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.