21 января 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Ну чё пристали к Депардье ? Когда Барышников во Францию слинял - анекдотов помнится не было. А по моему все нормально в обоих случаях - хочешь жрать лягушек и спать с пидорами - Париж самое оно. А хочешь зайчатины с белыми грибами и погонять пьяным на мотоцикле - деревня в Саранской губернии как нельзя кстати...

lucky_zu

Иван Петрович настолько плохо разбирался в компьютере, что даже последние чайники называли его самоваром.

Алекс Грачев ★★

- Какой самый любимый танец у гурманов?
- Танец живота.

Алекс Грачев ★★

УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА

Крушение нового моста в Воронеже доказывает,
что глаголы "освоить" и "отремонтировать"
в выражениях "отремонтировать мост"
и "освоить 77 миллионов" - не являются синонимами.
Более близким синонимом слову "освоить"
в русском языке является слово "присвоить".

La Casa

За МКАДом живёт очень бережливый народ: в то время как в Москве сносят пятиэтажки, он до сих пор латает свои послевоенные бараки.

Атакующий прогресс ★★

- Глагол "блядити" - старославянский, - обманывать, пустословить..
- Ну вот теперь всё понятно, почему они взялись за закон о мате.
А то Дура, Дура.. Оказывается эти бляди думают за нас!

Наряду с Государственной Дурой РФ в России также появилась Русская Православная ЦИРКовь.
Главный клоун - Чаплин, главный фокусник - Кирилл.

Почему Медведев так любит переименовывать МВД-за один год три раза:милиция,полиция,козлы

шип

К гербу РФ нужно определенно приделать павлиний хвост.

- Почему детям-инвалидам в Америку нельзя?
- Это наше национальное достояние, Петька!
- А почему тогда капиталам национальным можно?

Панин1

Блондинке Маше, решившей что на TIR стоянке стреляют из пневматической винтовки, сразу предложили на выбор десять стволов

Анекдот – это глупость. Причем, такая глупость, что даже смешно!

Никто

О времена, о нравы! Раньше воры пилили лес, а теперь бюджет.

чудила Униженного Тагила

Женская примета: пошёл охотиться на зайцев с таксой - жди пьяным.

Атакующий прогресс ★★

- Вчера я убила мужа. Но стоит ли об этом говорить, когда у меня в руках чашечка превосходного ароматного чая "Earl Grey"?

Леонид Хлыновский ★★★★★

Мужик на приёме у психолога:
- Я никогда не был трусливым, но в последнее время при виде идущих навстречу пьяных у меня возникает желание перейти на другую сторону улицы! Не понимаю, что это со мной, доктор?
- это старость!

locked ★★

Лучшее изобретение сатаны — лицензионные соглашения, которые все принимают, не читая. Знаете, как после этого в аду прибавилось народа?

Indigo ★★

- Как же меня достала эта кгбистская сволочь!
- Гражданин, вы арестованы.
- За что?
- За оскорбление президента России!

Васечка

Солдату в армии сейчас положены носки. А из-за больших запасов предшественников носков, теперь еще и шарф.

Щуп ★★

Жена на меня орет,что я такой же никчёмный,как Путин.Поневоле себя зауважаешь.

ibikus56

Ах, как низко я пала –
раздался пьяный голос из канавы.

Awl ★

Натренированную печень российского бомжа можно пересадить 3-4 раза ведущим здоровый образ жизни европейцам.

Сафронов Николай ★

Готовящийся запрет на матерные выражения в СМИ как нельзя лучше характеризует реальное отношение населения к деятельности Президента и Правительства, а также достаточно точно предсказывает результаты их будущих свершений на благо народа.

Всё стало ненастоящим. Даже посленовогодние елочные иголки на ковре.

Сенгер

- Изя, а ты знаешь, почему журавли Путина не улетели на юг?
- Почему, Моня?
- Потому что Путин не спел вместе с ними прощальную песню.

Никитин ★

Только коты знают, насколько сексуальны мужские кожаные ботинки. Но рассказать об этом не могут. Поэтому выражают свой восторг доступными средствами.

казуистич

Гримаса времени: народ исповедуется не батюшкам, а журналистам, и не в храме Божьем, а на ТВ...

Замочили деда Хасана. Деду Вовану и деду Диману есть, над чем подумать.... А то переведутся деды на земле русской.

Баламут

Радостную новость о скором приходе гостей затмило осознание того, что надо сделать уборку.

ЧеБуряк ★

"Приходите и правьте", - такие имейлы все чаще получают камбоджийские тюремщики из России.

казуистич

Не забывайте, что выдавая паспорта французам, мы помогаем им захватить Россию изнутри. А ведь это может быть коварной местью за Бородино...

ЧеБуряк ★

Оказывается, подскользнуться и сесть на многострадальную женскую ж0пу можно не только на льду Саппоро, но у высокой трибуны.

казуистич

Дмитрий Медведев, катаясь на велосипеде по Уолл-стрит, подписал пакет контрактов на усыновление Путиным десяти американских миллиардеров.

- Как считаешь, Дед Хасан начало большого передела?
- Не знаю, но появились новые людишки. В общаг своё вносить отказываются. Огрызаются.
- Что, залётные?
- Ну, и залётные. Тот же Депардье не по понятиям целую Францию кинул…

Панин1

Получив с пачпортом мордовскую прописку, жерарка по Москве ходит с толстым кошельком - менты уж сильно "достают" иногороднего.

Aras

- А слабо тебе, Василь Иваныч, с женой развестись? Она ж на тебя каждый день орёт. Через стенку слышно.
- Слабо, Петька. У Анки компроматы на меня с 19-го.Срок давности прошёл. Но потом появились компраматики, забавные компроматишки, компрамантёшечки. А уж эти маленькие спецдосье… Я их люблю. И огорчать мне их всех не хочется.

Панин1

Если Жан Рено возьмет за ноги Чака Норриса и начнет избивать им Стивена Сигала, а Сигал возьмет за ноги Джеки Чана и станет мочить им Жана Рено, у кого первого из них расколется башка?

Кот Матрос

Вчера<< 21 января >>Завтра

Самый смешной анекдот за 01.07:

Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →