Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Девушка, хотите мороженного? - Нет, я тёплого хочу.
8
- Девушка, а вы знаете, мои интеллектуальные и сексуальные способности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну что же вам сказали? - Да так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".
9
Член "Единой России" сантехник Сидоров решил проблему протекающего унитазного бачка по-путински: перекрыл воду.
13
Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.
Беседа двух олигархов: - Ну, как дела, Миша? - Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте... - Да уж, поболтала тебя жизнь...
- Профессор, когда вы первый раз гениально доказали эту сложнейшую теорему, вы, наверное, произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах... - Да нет, жена мне сказала буквально следующее: "Не е*и людям мозги - нажрался как свинья, так спи спокойно!".
12
Падежи в русском языке должны располагаться в таком порядке: - Предложный; - Дательный; - Творительный; - Винительный; - Родительный; - Именительный.
14
Краш-тест подтвердил гипотезу группы российских языковедов о том, что слова "Лада" и "ладан" - одного происхождения.
15
Ужасной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
16
Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.
Останавливает гаец крутой джип, проверка документов… — Автомобиль не ваш! — Все в порядке, вот доверенность. — А вот у вас пистолет на переднем сидении! — Посмотрите, вот разрешение. — А труп в багажнике! — Вот свидетельство о смерти, все в порядке, хоронить везу. — А почему у него из анального отверстия паяльник торчит?! — Все согласно завещанию, вот смотрите…
ПРИЕХАЛА ЖЕНА К МУЖУ В ТЮРЬМУ НА СВИДАНИЕ: - ДОРОГОЙ, Я ТЕБЕ ИЗМЕНИЛА... - ДОРОГАЯ, Я ТЕБЕ ТОЖЕ... - НО Я НЕ ХОТЕЛА, ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ. - А УЖ КАК Я НЕ ХОТЕЛ..
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.